阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870年－1937年），生於奧地利維也納，心理學家及醫學博士，個體心理學派創始人。其最重要的著作是《個體心理學的實踐與理論》與《理解人性》。
你的人生風格，決定你的困境。—阿德勒
阿德勒的個體心理學和另一位心理學大師佛洛伊德學派，同樣認為人類的失序行為皆源於童年經驗，可是阿德勒堅決站在進化的立場，把人的行為看做是個人追求完美的奮鬥。
對生命的渴求，不論是物質的還是精神的層面，都是和這種奮鬥意志連在一起，人是從負面向正面的狀態前進。
每個人在生命初始時，是利用他內在的能力、缺陷，以及他對周圍環境的最初印象，設定自己的行為法則和思考邏輯。
只要一個人能意識到做這件事的目的是什麼，人就能夠改變自己
阿德勒採取的立場，將心理分析從「原因論」移往「目的論」。
《阿德勒職場心理學》作者巖井俊憲分析，前者傾向由「無法改變的過去」尋求問題的根源，還認為過去種種到現在仍然持續影響著自己，一遇上挫折，就把自己當成外在環境的犧牲者、被害者。
巖井曾有一段很長的時間都在輔導拒絕上學的孩子。如果只是追究孩子拒絕上學的原因，就會導向親子關係、身處的環境等等，無法改變的「結構」因素。
但仔細想想拒絕上學的目的，就會發現有些孩子可能是想要獨佔父母，或是針對老師的報復行為，這樣去思考應對的方法也就比較容易了。
巖井說，當我體驗到原因論與目的論的差異後，終於得到這樣的結論： 探求原因，雖然可以找到解釋，卻無法解決問題。
只要我們認清人類的行動伴隨著特定目的（離家或抗拒上學都有其目的），採用目的論的觀點來看，就可以尊重當事人的個人意志，進而給予他改變的勇氣。
現狀是出於自己內心的某個「目的」，而非無法改變的「過去」
將阿德勒的觀點應用到自我啟發上，就是讓每個人都理解到 現狀是出於自己內心的某個「目的」（目的論），而非無法改變的「過去」（決定論）。
在日本大賣130萬本的《被討厭的勇氣》中，用一個故事說明「目的論」將改變我們如何詮釋自己的人生。
假設某天下午，你帶了一本書到咖啡館，準備享受悠閒的午後，從旁邊經過的服務生不小心打翻了咖啡，剛好灑在你剛買的新衣服上。
你大發雷霆，吼了服務生一頓。這時，如果有人問你，你為什麼生氣，你一定會說，都是服務生的錯！
但從目的論的角度來看，其實你是為了想要對服務生大聲吼叫而製造出憤怒的情緒。
怎麼說？正巧，在你大罵的當下，電話響了，是重要的客戶打來的，你接起電話，聲音迴歸正常，甚至變得很有禮貌，講完之後再繼續怒罵服務生。
這個常見的情況，代表了憤怒是可以收放自如的工具，可以在接電話時瞬間壓抑下來，講完電話之後再拿出來使用。
所以，你並不是壓抑不住憤怒而開口罵人，而是為了想要罵人而升高怒氣。
簡單來說，憤怒是為了達成目的的手段。
被咖啡潑了一身的你，究竟是因為咖啡（原因）導致了你的憤怒（結果），還是因為你想要對服務生大吼（目的），所以製造出憤怒的情緒（手段）？
你已經知道阿德勒的答案了，我們的所作所為都是自己的選擇。這並不是說周遭環境不重要，阿德勒仍然十分強調家人關係、身體狀況或出生順序對人生風格的影響力，但他主張，那些經驗都是由你主觀賦予意義的。
如果以「決定論」看待自己和周遭的事物，就會認為過去的種種，直到現在還持續影響著自己，一遇上挫折，就把自己當成環境的犧牲者。
但是阿德勒認為，人類的行動都有目的，努力朝向目標，就是人類行動的根源。
從目的論來看事情，就會去探究個體行為的目的，只要改變目的（目標），就可以改變行為，進而改變未來。
也就是說，就算有不幸的童年、疏離的家庭關係，如果你決定要幸福，而且朝著目標前進，留在你心中的記憶、和你賦予記憶的意義也會不同。
別因為不想改變，而把過往的不幸當理由
所以， 重要的不是你過去經歷了什麼，而是如何看待你擁有的資源 ，選擇能讓你幸福的人生風格。
在《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎和古賀史健的新書《被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南》中，更深入挖掘人為什麼不願改變（而不是不能）。
就是因為若是要改變，就像是要埋葬過去的自己，因為不想面對「死亡」，所以覺得「現在這樣就好。」
「現在這樣也好」其實就是肯定了自己的「過去」。
「過去」並沒有一個客觀的歷史事實，你的過去過得如何，都是由現在的你所決定。
人類最擅長的能力之一就是編造故事，為了詮釋現在自己的正當性，才描繪出相應的過去，符合你目的的事情會被誇大渲染，不符合的事情則會被遺忘。
《被討厭的勇氣 二部曲完結篇：人生幸福的行動指南》中指出，每個人的人生故事都像是一個三角柱，通常看得見的只有故事的兩面，一面寫了「都是那個人不好！」，另一面寫著「可憐的我啊～」。
如果只停留在三角柱的這兩面，人生就會像個悲慘的故事，被過去發生的不幸籠罩，沒有脫身的機會。
阿德勒要告訴你，還有隱藏的第三面，那就是：從今以後我要怎麼辦？
每個人身上揹負的過去，不該成為束縛你的枷鎖，只要相信自己可以跨出一步，你就可以成為自己真正想成為的人。
“與別人比有什麼意思？要比就和「理想的自己」比。”
人性裡有一種情緒有毒：妒忌。
人比人，氣死人，這是災後現場。
為什麼我們無法坦然面對升職加薪的同事，春風得意的朋友，走上人生巔峰的同學，交了大運的鄰居，比我們優秀的同齡人？
其實只要原來與我們差不多的人現在比我們好，我們都會感覺不太爽。這不怪你我，因為我們長期活在一種競爭關係裡，妒忌只不過是下意識的情緒反應罷了。
競爭關係是什麼？大概就是你與“別人家的孩子”之間的關係。還記得從小到大你爸媽跟你說的“別人家孩子嗎？”雖然知道是鞭笞，但其實背後殺傷力還是十足的。
07歲，你看別人家的誰誰誰考試第一名
18歲，你看別人家的誰誰誰考上重點了
23歲，你看別人家的誰誰誰進了500強
26歲，你看別人家的誰誰誰有女朋友了
30歲，你看別人家的誰誰誰買房了買車了
32歲，你看別人家的誰誰誰當爸了當媽了
35歲，你看別人家的誰誰誰又升職加薪了
40歲，你看別人家的誰誰誰創業公司上市了
…………………………………….......再看看你。
因為被家庭、教育體系以及整個社會集體洗腦，我們的競爭意識早已深入魂魄，習慣與人比較也就像呼吸一樣自然了。比公司、比工資、比級別、比誰家房子大，比誰生活得更好……好像一定要比過別人，成為“人上人”，才算成功。
而攀比的結果是，比過了容易飄，飄了容易忘記山外有山，人外有人，在優越情結裡假裝強大地活著。比不過就容易自卑，陷入妒忌失敗焦慮痛苦的泥潭。
更讓人絕望的是這種比較幾乎沒有盡頭，比完這一批還有下一批，而處於競爭中的人為了不想成為失敗者，無法真正信賴他人，把別人與整個世界都看成敵人，無時無刻不處於焦慮狀態，即便一直能獲勝，內心也將永無寧日。
競爭關係之所以可惡，因為它在我們內心豎起了一個奇怪的標杆：就是凡事都有優劣，都有輸贏，你不是優於這個就是劣於那個，你沒有贏就是輸，硬生生把人生搞成了一場大型的競技賽。
每個人都向著同一座人生巔峰攀爬，把身邊那些原來是朋友是同事是很可愛的人看成是競爭者，看成是敵人，把他人的成功，看作是自己的失敗。因此無法真心地祝福他人獲得幸福，無法由衷地讚賞他人擁有的才能，無法感受人與人之間因不同而美妙的神奇。
當被競爭關係毒害後，每一個微小的對比事件都能發酵成一場大型的自我折磨。而其實他人的成功，並不意味著你的失敗。千萬別被帶歪了，如果一定要比，你也應該與“理想的自己”比，看看距離還有多遠，然後篤定地一步步前進即可，而不是非要比別人高出一等。
如果一直活在競爭關係中，即使一直勝出，最後成為大贏家，但那真的就是你想要的人生嗎？還是僅僅是為了成為別人眼中的贏家而耗盡一生？
別贏了別人卻輸了人生。生而為人，永遠有其他生存方式。我們不必追求一種特定模式裡的意義，那些掌聲與獎項，那些名聲與利益，並不完全適合每個人，只要我們能夠在自己的生存方式裡活得精彩紛呈，感受到人生的快樂，那麼生活的現實意義就足夠完整與美好。——阿德勒
人自出生起，
本質就是自由而平等的，至少在精神上。而成長的過程就是漫長的異化過程，我們不斷被現實生活扭曲，像帶著枷鎖在跳舞，活在各種有形無形的階層、等級、鄙視鏈裡，被大肆吹捧被無情碾壓，被拋向星空被扔進陰溝，被別人歧視轉身去歧視別人，自卑深入骨髓自大又撐破錶皮……每個小孩都好好看，而每個大人各有各的醜陋，不是沒有原因的。因為我們長期活在一種“縱向關係”裡，就是分高低的必須優於這個或劣於那個的單一認知，加之對精英主義的高度崇尚，深覺只有足夠優秀，只有成為人上人，走上人生巔峰，才是活著的終極目標，徹底把現在貶低成實現未來的工具。但是真實的人生不是這麼狹隘的，這個世界的生存方式也遠比我們想象的豐富得多，並非只有輸贏，更沒有什麼人上人，有的只是不一樣的人罷了。
我們都不一樣。性別、年齡、知識、經驗、外貌，沒有完全一樣的人。我們應該積極地看待自己與別人的差異。但是我們雖不同但平等。人各有差異，這種差異不關於善惡或優劣。因為不管什麼差異，我們都是平等的人。——阿德勒
生而為人，我們雖不同但平等，而我們所擅長的也並沒有那麼嚴格的好與不好。只不過是有些人的優勢剛好是傳統社會觀念所認可的，有些人的不是，有些人的亮點能被看見，有些人的不那麼容易被看見。就像太陽、路燈、螢火蟲一樣，有的帶來溫暖，有的照亮黑夜，有的給人造夢。因為每一個不一樣的它們，才構成了世界的奇妙與完整。
人類沒有優劣之分，每個人都以自己想要的方式或快或慢地朝著人生前進。所以無論目前的我們處於什麼階段，無需自卑，也不必要自大，相互妒忌遠不如相互欣賞。
最後，願我們從容，以自己想要的方式慢慢走向“理想的自己”。
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