時光瀲灩滴墨盛放1
如果婆婆公公能愛我的兒子女兒，我肯定願意他們來哪怕他們上年紀了什麼做不了，哪怕陪女兒兒子說說話呢，但不是。去年生老二，趕上疫情多住了一個月，住的就感覺特別為難整天不高興，公公脾氣不好，雖然不對我發脾氣，罵起人來特別難聽，婆婆住的時候今年對婆婆看法改變挺大的，以前婆婆從來不多和女兒說一句話，女兒看到他都害怕躲，今年是和她玩的最多的，他們要來我很歡迎的，我很喜歡家裡人多，但前提是我有孩子對我的孩子好一點，就像別的老人溺愛孩子，我甚至羨慕別人說公婆太溺愛孩子了，我很希望我的孩子也能被愛的很多，什麼不用做就是陪她說說話也行
童彤和理想
一個發小，剛結婚的時候，和父母同住，就是農村的那種平房，老人住三間，自己住兩間。後來自己又蓋了一座房子，類似於別墅吧，功能當然也就很全了。出於孝心，非讓父母一塊搬過去，父母不同意，老婆心裡也不舒服。可他就是覺得不在一塊就顯得自己不孝順，讓外人笑話。經不住勸，父母就跟著搬過去了，可堅持了不到半年，母親一再央求，他也妥協了，父母又搬回去了！
關鍵不自由啊！尤其父親，夏天穿的少，大家都在一個空間活動，實在尷尬的很。以至於到最後父親跟個客人差不多了，只有吃飯的時候能見著他，平時就在外面瞎逛、串門。
所以說，年輕人認為的孝順，未必就是父母想要的，到了一定年齡，物質是其次的，主要是舒心。
有條件的，和兒女保持一定的距離，給彼此自由空間，相信這是大多數人的選擇。
一孟之言
有人說“人老了，千萬不要和子女住一起，那樣誰都不開心”這句話有一定道理，說說我親外婆吧，她一生為大兒子一家，如今都七十歲了，她小兒子每個月都給她很多錢，還有兩個女，可以說她餘生不愁吃喝，但是她不過閒日子，非常勤勞，家裡沒種田地，她就住鄉下，暑假挖半夏，春天冬天賣酸辣椒，夏天和秋天賣野生黃鱔，而且村裡比較偏她挑扁擔挑到鎮上，然後才能轉車去縣裡，一路上真的很辛苦，對於一個七十歲老人，她很能吃苦，女兒和小兒子叫她不要做這些，她不聽，我媽也氣的沒辦法，每次她來城裡我媽還有小姨一起幫她賣，就在過年這段時間她發燒，還擔心給我媽賣的酸辣椒，天天電話問要麼自己拖著病來我家看，擔心辣椒沒賣出去，我媽那兩個星期每天早上五點多起來幫著賣，中午十一點回來，冬天賣菜又冷的那種，手都凍了，沒辦法，我媽說不賣出去我外婆生病都要惦記，老人家念心也重，自己的媽自己得寵著。
但是我外婆自己不捨得，勤儉大半輩子，她將兒子女兒給的孝敬錢都給了大兒子一家，因為孫子也是她帶大的，感情很重，現在要娶老婆買房買車老人家把自己的錢都給了出來，我們身為子女外孫的沒啥意見，畢竟兒子親，但是我外婆這麼勤勞的一個人可謂付出了自己全部吧，大舅舅是個醫生，外婆最近病了住在她家，連個像樣的床都不給，那種病人的床，住在廳堂，說房間兩個兒子一人一間，病人住了不好，也是因為疫情檢查很嚴，我媽他們沒辦法，只能天天過去看他們，我舅母她開始照顧兩天，然後打電話說老人家好煩人，又髒，吃飯又吃不了，要幾兄妹輪流去照顧，不想照顧她，要麼接回鄉下去，接到我舅母電話說的我小舅舅都哭了聽到自己的娘吃不下飯，然後我媽小舅舅小姨又是買養胃的奶粉，買營養品過去喂她吃，給她洗頭，洗澡換衣服，泡腳，揉身體，我也去看了，真的老人一生病消瘦了很多，只能儘儘自己微薄力量照顧她。
想想我舅母即沒有給老人很好的照顧，連起碼的洗臉都是自己的女兒去負責，我舅舅吧自身也是子女，但是他們只會在老人有錢就接，病了就不想照顧，老人和兒子媳婦住一起惹人嫌棄，不被待見，作為大兒子沒有去調解，對於外婆病了來說可謂嚐盡了冷暖，儘管是自己兒子家但是感覺還不如自己鄉下家裡舒坦。
其實吧現代社會都很少有老人願意和自己子女住一起，但凡自己有勞動力可以照顧自己的都不會和子女住一起，一則容易婆媳矛盾，二則老人作息和年輕人不同，家裡要是還有個小的，不僅子女會覺得小孩教育受到影響還會覺得父母影響孩子的作息，畢竟老人都是早起的。三則生活習慣，思想也不同，日常也會有矛盾，還是分開住好，距離產生美！
ai分享小Jely
這話確實有道理，我跟老的一起住，過了幾年深感同受，確實瞭解到了住在一起的不方便和矛盾，嚴重的時候，老人竟然要同我們斷絕關係。
我的父親是離休老幹部，工作待遇比較高，母親在農村勞動了一輩子。我們兄弟姊妹四個，因為妻子善良，老人決定跟著我們一起住。
我們夫妻兩人收入也比較高，原以為住在一起有話好好說，我們盡孝，老人享天倫之樂，一家和和睦睦多好啊，可是情況根本不是這樣。
1.兩代人觀念不一樣。妻子年輕愛時尚，喜歡穿新衣，但是她並不多花錢，可是老人認為妻子衣服太多了的有點浪費。
2.老人寵愛孩子，嬌慣孩子，女兒身上癢癢，拿著老人的手撓，自己不神手，養成好吃懶做的不良習慣，妻和老人爭辯，老人不樂意。
3.生活飲食習慣不同。老人愛吃大肉大魚，妻子愛吃清淡，有一點腥味，就想嘔吐，天天因為吃飯而產生矛盾，很難協調。
4.各種關係不好協調，我們年輕人喜歡熱鬧，老人喜歡清靜，結果老人不喜歡我們的朋友來。
5.涉及利益分配不均，容易引起矛盾。俗話說養著老人的身養不住他的心，妻回孃家他們都要過問買的什麼東西，埋怨不給他們買。
老人的錢根本花不了，但是他們重男輕女，主要留給他孫子了，我女兒沒份或者很少，這讓妻很不滿意。
看似雞毛蒜皮的小事，日積月累成了大事，每次吵架都是為了利益，老人委屈的哭，我們也很難受，日子真沒法過。
最後決定分開，等老人實在需要人照顧了的時候，我們再住在一起。分開的時候，儘管老人不太樂意但實際上我們都得到了解脫。
妻跟我說，等我們老的時候，千萬不要和子女一塊住，我深表贊同。距離產生美，遠路親戚香，為了家庭和睦，生活幸福還是分開住吧！
日得人生
人老了，千萬不要和子女在一起，相信絕大多數老年人是認同的，這是因為婆媳關係不易相處，二者沒有血緣關係，會產生代溝。如果長期生活在一起，吃喝拉撒，平時言談話語，難免出現言差語錯，電視連續劇《都挺好》中的退休教師蘇大強長期住在次子蘇明成家，總感覺多有不便，一心買處房子獨住，此劇很有代表性。說真的，我也不願與子女住在一起，現獨自住在開發區。俗語云：遠了香，近了臭。我老家不少年老鄰居都不願與子女住在一起，生怕惹麻煩，生閒氣。
嶽陽樓記
我和爸媽一起，家裡六口人，我，媳婦，爸媽，兩孩子。我覺得我爸媽真是世上難得的好父母，我們工作忙，家裡的家務活從來都是我們願意去做，他們就讓我們做，我們要是不去做，爸媽從來都不要求我們做，也從來沒有任何抱怨。平常也幫著我們帶孩子。爸媽退休工資不高，加起來差不多四千塊，我每年拿兩萬塊給爸媽。但我媽用這點錢把家裡安排的井井有條的，伙食簡直不要太好，基本上都要想吃啥都買。
前幾年每年都帶爸媽出去旅行，最近兩年有二寶，二寶太小，沒機會去旅行咯。計劃等後年大寶初中畢業，假期裡帶全家，自駕去新疆。
希望父母慢點老去，我還有很多地方想帶他們去。
舒舒服服
有人說“人老了，千萬別和子女住一起，那樣誰都不開心”，你認同這句話嗎？為什麼？
我認為這句話，不同的家庭不一樣的年紀，有不一樣的體會。而且，你這個“人老了”，怎麼個定義法？照題目意思，是退休後算老嗎？
我的表弟結婚以後，因為都是獨生子女，結婚前女方要求出嫁不離家，雙方父母都同意，所以一直和岳父母住在一起。直到5年前一家三口搬離了岳父母那邊，和我姨媽姨夫一起住了。到目前為止，一家子住著感覺還蠻好的，婆媳關係也很融洽，沒有別人家那種緊張不和諧的問題。
有次我和表弟聊天的時候，問起為什麼搬離岳父母家的事。他說， 原本岳父母都在上班，平時大家都工作忙。也就晚上碰碰面，週末麼忙著照顧孩子。一家子熱熱鬧鬧，關係很好。但他們一退休，孩子也大了，就空下來了，然後家庭之中各種不和諧情況出現了。
他們夫妻上班晚，起的也晚，都是扣著時間點急急忙忙吃飯上班的。以前等他們起來，老兩口早就上班了。現在，他們調的鬧鐘還沒到，岳母就在那叫了，誰誰，還睡啊？一次兩次這樣，就不開心了，甚至有次母女倆吵嘴了。週末想睡個懶覺也是這樣。
岳父母的生活習慣，飯菜的口味等都和退休前有了很大改變。包括孩子的學習也要插手，而且有點愛管頭管腳了，甚至為了節約用電，平時燒水洗漱洗衣都在要求在閒時（2200——0600）使用。我的天，叫夫妻倆受不了了。得，跟我姨媽姨夫一商量，搬家了。
我姨媽後來也說起這事。她說，我和你姨夫只管給他們做飯做菜，儘量和他們的口味，其他的一概不管。包括他們的衣服，房間，都自己收拾。早上只要你們不怕上班遲到，愛睡到幾點就幾點。水費電費這用不了多少錢，自己喜歡就好。至於孩子的學習，我們也不懂，也幫不上。都隔代了，不操那個心。這樣，就皆大歡喜。
由此可見，人老了以後，和子女住在一起，許多方面會和年輕人產生矛盾，相處起來比較難，容易產生矛盾。但是，如果雙方或某一方謙讓一下，就會有不一樣的結果。照理應該是小輩讓讓，但現在看來長輩讓的居多。若要好，老做小。
人到中年的子女其實也有很大的負擔，只是不想說而已。有時候只是希望父母能夠理解，能夠力所能及的提供幫助，或者不添亂就行。像我姨媽姨夫就很聰明，雖然住在一起，但不插手小輩的事，最多搭把手。
當然，如果老人一開始就不和子女住在一起的，那就趁著身體好有條件就別和孩子們住一起了。該幹嘛就幹嘛，最多平時去看看子女小輩，週末聚聚，忙時幫幫忙，暇時自得其樂，相看兩不厭。年紀大了身體不好了，就由子女安排或早早找家養老院養老吧。
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海中的浪子
我覺得這句話是有一定道理的，人這一輩子，作為父母，和子女相處的時間非常有限。中國傳統家庭的長輩們非常享受兒孫滿堂，含飴弄孫的天倫之樂。所以當他們退休後，他們更傾向於去幫自家兒女照顧孫子，而非享受晚年生活。在這種情況下，父母自然就和子女住到了一起，但這時，不同的生活背景，不同的年齡狀態，不同的思想觀念會讓父母和子女產生很多矛盾。隨著日積月累，矛盾越來越多，雙方自然都不開心。
兩年前，我和老婆正式買房結婚了。我們倆都是小城市出來的平民子弟，是在同事的介紹下認識的，因為彼此家庭環境相當，各方面條件也差不多，所以交往半年後就決定結婚。婚後半年，老婆便懷了孕，得知老婆懷孕後，我媽非常開心。退休在家的她也完全閒不住，非說要來照顧我們小兩口。而我爸離開我媽後也是四肢不勤，五穀不分，所以，之後我們小兩口便和爸媽住在了一起。
最開始，一家四口也相安無事，我老婆雖然脾氣不太好，但在長輩面前一直乖巧懂事，再加上我媽也並不是什麼胡攪蠻纏的壞婆婆，所以兩人相處也算融洽。但到了孕後期，老婆的脾氣越來越大，她和我媽的矛盾也越來越明顯，兩人雖然不會在臺面上爭吵，但彼此都看不慣對方。而我儼然就是雙面膠，兩邊都難以調和，只好兩邊都哄著。
後來，我媽和老婆的矛盾越來越激烈，到了臨盆之際，老婆還賭氣說要回孃家。無奈下，我只好讓我爸勸著媽回老家，而我也暫時請假在家照顧老婆。雖然老婆生產後，她和我媽的關係有所緩解，但兩人還是不能長時間待在一塊，要不然很容易出現矛盾。
雖然我很想和父母在一起，也想多抽時間陪陪父母，但我知道：勉強住在一起，只會讓彼此都不開心。我媽最開始和老婆鬧矛盾的時候，心裡也憤憤不平，但回家不久，她也跟我說：覺得自己管的事兒太多。現在，我們已經達成共識，我和老婆會盡量抽時間回老家照顧探望父母，但如果真要住在一起，那也的確不合適！
作為子女，和父母相聚的歡樂時光的確非常珍貴。但為了避免兩代人因為各種客觀因素產生矛盾，能不住在一起還是儘量不住在一起！
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小師妹聊情
我還是比較認同這句話的。為什麼認同呢？下面，我們就探討一下這個問題。
一、年輕人與老年人的認知不同
我的小女兒十八歲，我很少與女兒交流。但我發現我老婆在與女兒的交流過程中經常出現互相爭吵的現象。譬如，對某個社會問題的看法，女兒有女兒的觀點，老婆有老婆的觀點，誰也說服不了誰；再譬如，對未來擇業的看法，女兒總認為我老婆的觀念落後，不合時宜等等。其實，這就是年輕人與老年人在認知上的差別。我與老婆還不是太老，我們兩代人在認知上已經出現了這麼多的偏差，等我們老的時候，偏差會更大。倘若住在一起的話，是不是會有諸多爭執的現象出現？是不是雙方都不開心？因此，老年人最好別與子女住在一起。
二、年輕人與老年人的節儉程度不同
年輕人都出生在新時代，沒有吃過苦，受過委屈，因此，不太懂得節儉。而老年人都是經過苦難生活磨礪過的人，吃過苦，也受過罪，因此，懂得節儉。這就會在長期的生活中造成摩擦，進而使雙方都難受。因此，老年人最好別與子女住在一起。
三、生活習慣不同
許多小吃，我與老婆都不知道名字，但女兒都知道，而且，都吃過。女兒愛吃的東西，我與老婆都不喜歡吃；而我們愛吃的東西，女兒卻不一定喜歡吃。有時候我們出去吃飯，就各點各的菜。試想，在女兒還小的時候尚且如此，當她漸漸長大、我們漸漸老去的時候更是如此。如果在我們年老的時候仍然與女兒住在一起的話，會不會因生活習慣的不同而發生爭執啊？倘若發生了爭執，我和老婆會不會很生氣？恐怕沒有人願意去生這份氣吧？因此，我們不打算將來與女兒住在一起。
當然，老年人不宜與子女住在一起的原因遠不止這些，還會有其他諸多原因。所以，我們夫妻將來是沒有打算與子女住在一起的。
好啦！就說這麼多吧！總而言之，老年人與年輕人是存在“代溝”的，並且，這個“代溝”還無法逾越。倘若老年人與年輕人住在一起的話難免會產生各種矛盾，從而影響了親情。因此，做為我們夫妻來說，在我們年老的時候，是不會與子女住在一起的。
老胡說三農
這個說法看似無情，其實是很理性的選擇。除非，老了，一個人不能照顧自己的生活，個人非常贊成不和年輕人一起住。
下面，我只表達我個人的觀點。
我的兒子今年才四歲，二十年後，他要成家，組建自己的小家庭。我會這樣做:
首先，婚房我們付首付，貸款兒子自己還。只付首付。既然已經成家，該孩子自己承擔的壓力，還是得自己承擔。個人，不建議父母包乾型。
第二，媳婦結婚進門，彩禮，三金，買衣服，拍婚紗照。這些作為父母，我們會準備，人家父母辛苦養大的孩子，進門叫我們一聲爸，媽。這是我們應當應份做的。
第三，兒子結婚之後，兒媳婦懷孕之前。我不會主動去兒子家，買菜，做飯，做家務。這些需要他們自己去磨合，當然，如果小夫妻二人想要過來我們這邊吃飯，提前打招呼，我們也歡迎！ 兒媳婦懷孕之後，作為婆婆，我會放下手邊的事情，全力幫忙。到時，看小夫妻的選擇，如果他們讓我去新房一起住，就近照顧也可。我白天去幫忙，晚上回自己的家也可，看孩子們的選擇。在兒媳婦懷孕到孩子三歲上幼兒園這四年裡，我們盡最大努力幫助他們。這也是跟兒媳婦建立感情最關鍵的幾年，不是說一定能做好，但是盡力！小孩子三歲上幼兒園以後，我們會慢慢退出他們的生活，小孩子的生活教育以父母為主，父母實在忙不過來的時候，我們作為爺爺奶奶，再來幫忙，只做暫時的援軍。
第四， 到了做爺爺奶奶的年紀，鍛鍊好自己的身體，經濟上能自給自足，不依賴孩子們，逢年過節，我們能張羅一桌子菜，一大家人熱熱鬧鬧，和和睦睦的吃頓飯，就是最好了！
綜上，就是我老了之後理想的生活。不是說不依賴兒子，媳婦。就是自己能動一天，就希望自己生活。保持這種既親近，又有界限感的關係……
