時光瀲灩滴墨盛放1

這個問題，說簡單點，不是什麼大事兒。說的再簡單點，人人都是要有這一天的事兒。籠統點的話。，就是因人而異了。仔細想想，只能說隨意，而不能特意。不能說人老了，一定要怎麼樣，怎麼樣的嗎。要看你的環境，你的條件，及你的實際情況，來做什麼樣的安排。比如說:你是高級幹部，你的退休金高，你是工人，你的養老金不多，你是農民，你是貧困地區的人你的子女條件好，你沒有子女，你是失獨老人等等吧不是說找一個老伴就可以了。現實生活中，有很多細節上的事兒，不是都能用錢，或者是人都能解決的事兒。特別是老年人，有看不清問題的正面，對生死的事，有自己特別的看法，這個問題不是誰都能給他改變的事兒。所以因人而異吧。

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我，八十一歲，教高中語文的退休教師，老婆七十四歲，她慢性病五、六種，我每日為她按摩早晚兩趟，晚上睡覺前，熱水為她泡腳兼給她按摩，用她的話說“沒有你這個老頭，我早就死了。”我倆在當地是一生有名的鴛鴦一對，倆人一生笑得多，有摩擦，但很少，更沒有打過一次架。她天生的溫柔和勤儉勤勞。我在文革中幾年挨鬥挨跪捱打，寫不完的檢討，她身懷雙胞胎在橋下挑沙石方掙全家生活，照顧和伺候公公婆婆，這個出院，那個又進院的我父母多病，還有一個小女孩，都是她一人操心碎心把這個不堪之家，被她支撐住了。我挨關，不能進家受監督勞動，晚上跪在地上低頭認罪，一身傷巴痕跡。終於盼到了人民勝利，粉碎了“四人幫”，我恢復了高中語文教學，她也不退休工資。我上各級電視臺20多臺次，出名了。如今我家物質生活和精神文明雙豐收。父母在世時，被當地居委會評上了雙文明戶和五好家庭戶。可是，現在老婆的身體很不好，我的身體特別健康，我真怕她先早走，肯定她要比我走得快走得早。我多次晚上，夜深人靜的時候，想到她走的悲劇，想到她走的兩眼閉目，不忍離開我的神態，她眼眶還流淚水，我撲在她身上號哭，從此，我變成木頭人。我也分明知道，人老而死，是不可逃避的自然規律，什麼從容對待，我也在這方面作好思想準備，幾十年的身影未離的感情，風吹雨打，酷熱寒霜，倆人熬過走過來了，但面對一人先死，痛苦的永別，叫我難以承受。文革殘酷衝擊我，我挺過來了，老婆先死，我心上一塊可愛的肉，割了下來，叫我像天昏地暗，留下我八十多歲的人，度日如年，度時如年，度分度秒如年，有安樂死，我會立刻簽字按手印。不寫了，我眼被淚水全迷糊了…。

快樂每一天7496

看到這個話題，我想起我身邊的兩個老人。

甲和乙分別代表著兩種人。退休人群和沒收入人群。但無論有沒有錢，喪偶老人依然融不到兒女的生活中。在他們心中，沒有老伴的生活突然間失去了生機。

也許我們真正老了 ，只剩下一個人時，才能夠體會到那種內心的孤獨，才能領會到人生的真諦。

風平浪靜丶丶丶

我也是剛剛喪偶，我的年齡還不到六十歲，心情還沒有從喪偶之痛中拔出來，身體卻每一天疼痛難忍，現在不敢想退休金夠不夠的事，但是身體的不適就令我無所適從，聯想到往後餘生都要在這種身體心境下去活著，真的就沒有了往前看的勇氣，無依無靠，養的還是兒子，根本指不上，一個月都沒有一個電話，聯繫你就是要錢，真的感到很孤苦……

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過去人們說，人生的三大不幸是少年喪母，中年喪妻，晚年喪子。現在想想，這句話這會兒還真有點兒過時!中年喪妻在多大程度上是不幸已經很難說了(不是有句新諺語嗎：中年有三喜，升官、發財、老婆死)，倒是中年離婚的現象卻十分普遍；況且對中年人來說，即使喪偶，那份恩愛也畢竟還沒有經過太多歲月的沉積，生離死別之時的痛楚也沒那麼刻骨銘心。如果數人生真正的悲劇，應該說是晚年喪妻。在我曾經生活過的北京團結湖街道，有這樣一個真實的例子：有一對老人，相依為命地走過了幾十年的風風雨雨，老太太去世後，她的老伴整天抱著骨灰盒過日子，每天對著骨灰盒又哭又說。他把老太太去世前的最後一次大便用紙包起來留著，留作紀念；還非要把老太太最後一次小便也喝了，幸虧讓機靈的小保姆給換成了橘汁。

我們很少看到描繪老年愛情的作品，在我國，老年人、特別是高齡老人的生活基本上是與世隔絕的，因而人們對他們的生活現狀、包括他們的感情方式都不瞭解。人們也總覺得少年夫妻老來伴——不過就是個伴兒，既不浪漫，也談不上刻骨銘心。可是人們在這裡卻大錯了!幾十年的相濡以沫，會悄悄積澱下一種巨大的力量，這種力量平時淹沒在瑣碎的生活中；只是在喪偶時才會爆發出來，給人以致命打擊。夫妻倆經過生兒育女，風雨同舟，幾十年來的生活旅途，已經變得十分了解和熟悉，一個眼神、一個動作都知道對方的心思。他們感情上互相慰藉，互相依賴，相濡以沫，心心相印，親密無間，到了誰也離不開誰的地步。

很多人在喪偶後，最怕見亡人的東西，人亡物在的那種悲涼，椎心刻骨。而錢老太卻恰恰相反，她每日把自己關在她和老頭兒生活過的這間屋子裡不出來，她身邊擺滿老伴兒的東西——這可急壞了兒女們。

她不指望孩子們能理解她，在這個世界上，能夠理解她的也只有一個人，而那個人已經去了。只要在這間屋子裡，她就覺得他還在她身邊，還能看到他進進出出的身影，還在與她無休無止地商量兒女們、孫子們的瑣事。這裡有他的氣息，有他的聲音，她只有在這裡才能感覺他真實地存在著。

兒女們覺得無論如何不能讓母親再這樣下去了，惟一的辦法就是讓她離開這個熟悉的環境，也許慢慢就淡忘了。女兒想出種種招數，終於把老太太接到自己家。那邊兒子則閃電般帶裝修隊進駐，三下五除二，把房子整個兒變了個樣兒，想給母親一個驚喜。

他們萬萬沒有想到，當母親站在這間裝修得既闊氣又新潮的房間面前時，沒有一絲喜悅，人卻陡然蔫了。對於她來說，惟一支撐著她還能活下去的那個環境沒有了，她什麼也沒說，又一次把自己關在房裡——她自殺了。兒女們只好忙不迭地將她送進醫院。

——這事還不簡單嗎?

當天晚上，林老漢對女兒說了自己想娶個老伴的想法，女兒、女婿聽後一臉的驚詫：“結婚後你若與她合不來怎麼辦呢?那後果有多嚴重，你想過嗎?”林老漢說：“她人很溫和，對我也好，我們會合得來的。”女兒不屑地說：“我看還是不要結婚的好。你這麼大歲數了，還扯這些幹什麼?林老漢聽了這話十分生氣：“你們年輕人是人，我們老年人就不是人嗎?”父女不歡而散。

與此同時，王老太也打電話叫來了兩個兒子，說了自己想再嫁的打算後，兩個兒子相互看了半天，一臉的不解：“我們每月都給你那麼多錢，你不愁吃不愁穿，還想怎麼樣呢?”看著兩個兒子都沉著臉皺著眉頭，王老太知道他們不會贊成這事兒，有些傷心地說：“你們的父親去世時，你倆都只有十來歲。這麼多年來，不少人勸我再嫁，可我擔心你們受氣，就一直一個人帶著你們過。那份艱辛，你們是不會理解的。現在你們都成家立業，有了自己的生活，可你們有沒有為我想一想，我每天的日子是怎麼過的?你們每月雖然都給我錢，可錢能換來一個生活的快樂嗎?”聽了母親的述說，兩個兒子不好再說什麼，表示會尊重母親的決定。

第二天早晨，王老太晨練剛回來，兩個兒子就來了。他們回去與老婆一商量，都改變了主意：“媽，我看你還是別再找人了，你如果覺得孤獨，就搬過去同我們一起過吧。”見母親沒有言語，大兒子開導道：“你這麼大年紀了，如果再結婚，不但會讓人家說我們當兒子的不孝，還會帶來很多麻煩，比如房子問題了，財產問題了，那老頭子以後的贍養問題了，都很讓人頭疼。”瞧，兒子想得多遠!

兒子的意願永遠是至高無上的，愛情也是無法同親情抗衡的。王老太傷心地來到林家，想向林老漢說聲抱歉。一進家門，見他有氣無力地躺在床上，就什麼都明白了……

據說，在許多養老院裡，這樣有情有義的“老鴛鴦”不在少數，為了怕子女干涉，老人們就像搞“地下工作”(大概有不少老人原來就是做地下工作出身)，有的未入住的女方利用買菜時間，悄悄到養老院為“老情郎”送湯；有的女方裝病，男方冒充同事或朋友探訪……一位從香港回廣州養老機構定居的老人說，以前為了生計太苦自己了，現在老來子女都有所為，他只缺感情，想“轟轟烈烈愛一場”又怕子女干涉，索性住到養老院來。

一位東城老年婚姻介紹所工作的女士說：有一位喪偶的女教師，女兒非常支持母親再找一個老伴兒，於是這位女教師勇敢地走進了老年婚姻介紹所。可他們給這位教師介紹了三個對象，她卻結了三次婚都離了，每次都因為對方子女干涉。這位紅娘最後的結論是：“我從事這個工作八年了，我覺得，老人再婚後還是離的多。”

我在採訪中也遇到這樣兩位高齡的喪偶老人，未婚同居已經三年了，感情非常好，問及原因，老人們告訴我：他們不“敢”結婚。這讓我頗為震驚：都什麼時代了，婚姻還不能自主?原來他們只要一結婚，兒女們就會打上門來，讓他們不得安寧。兒子們怕父親的房子落到別人手裡——父親是否孤獨無助並不重要，重要的是他那套價值20多萬元的房子!他們老了，一身都是病，經不起子女們的折騰了，於是兩位老人只好採取同居這種他們自己也感到挺難為情的事兒。

——你說說，如今這時代真是倒了個個兒，老家兒們都成了劉巧兒了!

據國外的一項研究發現，老年人喪偶後死亡的危險會大大增加，六十六歲至七十歲的女性喪偶後的死亡率是同齡未喪偶者的2.16倍。同時，這項研究還發現：老年人喪偶後兩三年內的死亡危險最大，是同齡未喪偶者的2.76倍。專家認為這是因喪偶後造成的精神上的創傷和心理上的孤獨感所致。另外，專家們還發現，老年人喪偶後感到生活無味，活著沒有意思，希望了此殘生者達三分之一以上，而再婚的老人則沒有這種想法，紛紛表示生活有了活力，甚至覺得“返老還童”了，這是因為原來的孤獨感消除了，生活樂趣被激發出來。

其實，老年人找個情投意合的老伴並不容易。老劉巧兒們即使沒有子女的干擾，也很難突破自身的侷限而找到合適的伴侶。因為老年婚姻常常會受到各種因素的制約，年齡、疾病、經歷、住房、經濟條件，任何一個在年輕戀人們眼裡不是事兒的事兒，都會成為老年婚姻的障礙。老年人再婚時功利性的考慮往往過多，可能就是因為對方的某種疾病，就能讓老年人犯嘀咕：我得侍候他多久啊?越是高齡，健康越成為擇偶的重要因素，因而老年人擇偶的成功率很低。

所以，一方面老年再婚成功率低，另一方面，再婚後離婚率又十分高。一些專家認為：“對於高齡老人來說，再婚未必是一個好的選擇。”於是北京有許多喪偶老人再次找到合適的對象時，常採取不結婚而同居的方式；一則可進可退，二則免受子女騷擾：別看一紙婚書只是個形式，但只要一辦，財產問題就來了——正如穆光宗博士所說：涉及家庭經濟資源再分配，糾紛就來了。

醫學專家對2500名老年喪偶者的研究證明，喪偶半年之內是老人的高死亡危險期。醫學家發現，這期間的免疫功能竟然只有其他時間的十分之一，而居死亡首位的疾病是心臟病和中風。

很多老人一旦喪偶，就基本上處於與世隔絕的狀態，除了子女偶爾來看看以外，與社會的各種聯繫基本都斷絕了，如同現代魯濱遜，每天就連說話的機會都沒有，孤獨與寂寞就成了生活的主要內容。所以人們說：兒孫滿堂，不如半路夫妻。據一些老年工作者反映，雖然現在人們的觀念比以前要開放了，但多數子女並不支持老人再婚，有的覺得老人再婚是件“丟臉”的事，有的怕老人再婚後財產流失，有的怕老人再婚後與新老伴處不好，給他們帶來麻煩。

特別是一些老年男性，由於平時多由女方照顧，生活自理能力比較差。一旦喪偶，白天還好打發，可以與老夥伴在一塊兒下棋、打牌、吹拉彈唱、神吹鬍侃，晚上各歸其巢，也就只有孤燈相伴。

專家們認為，老年人長期孤獨寂寞，會帶來一系列的生理和心理疾病，比如胃腸系統、心血管系統以及身體免疫系統的疾病。同時，由於孤獨而缺少親人周到細緻的照顧，許多老年人本可以及時發現治療的疾病卻錯過了治療的最好時機，造成了嚴重的後果。

有資料表明，老年人離婚現在呈上升趨勢，而再婚老人離婚的案件佔所有老年離婚案件的90%。有的調查認為現在有三成的再婚老人最後又分手了。

人到老年之後，就變得缺少彈性了，無論是生活習慣還是身體狀況，都很難再適應新的改變。婚姻會打亂原有的生活，兩個年輕人磨合一段時間就習慣了，老年人卻很難做到。兩個習慣完全不同的老年人突然生活在一起，就算一方想適應另一方，身體也不允許，可能就會因此而病一場。所以人們說：相愛容易相處難，老年人尤其如此。

北京市社科院調查表明，北京市老人未婚同居的現象越來越多。目前許多研究老年問題的專家和學者也提出看法，主張默許老年人未婚同居的現象。

目前，要使老年人未婚同居合法化還不太可能。雖然有的老年問題專家提出了老年未婚同居制的一些原則，比如，同居者原則上是雙方已滿五十週歲以上、無配偶的老人，不以生育為目的，為共度晚年，擺脫孤獨寂寞，在生活上相互照顧而同居。同居人之間沒有相互贍養的權利和義務，他們由各自的子女盡義務，老人各自的財產歸各自的後代繼承，百年後與原配安葬，老人有遺囑，財產按老人遺囑辦理。但這些原則實現起來有一定的難度，很多限制也不好界定。

同居實在是老年人一種無奈的選擇，一般老年人“非法同居”或者男女混居，大多不是違法作亂，而且多有難方之隱。

我覺得，一大把年紀的人了，找到一個知己挺不易，他們願意不願意去領那張結婚證，不妨就隨他們去!兒女們也好，有關部門也好，索性睜一隻眼，閉一隻眼，假裝看不見也就算了。老人得到自由，你們也樂得省心。當然應該有人提醒老年人，這種同居是得不到法律保護的。老人們在同居前就要把一切想清楚。

目前，北京也出現了一些高齡老人自動組織起來的、非婚姻的家庭，這些老人共同購買了一個院子，共同出資僱請保姆照料生活。還有幾個有親緣關係或者是朋友的喪偶老人生活在一個單元房裡，互相照顧、互相幫助。

專家們認為，家庭、社會都應對老人的選擇持更寬容的態度，與此同時，儘可能幫助喪偶老人走出心理危機狀態，應該是整個社會的責任。

西方一些國家的做法也頗值得我們借鑑，他們為喪偶老人設立專門的救助機構，如老年心理危機干預中心，對喪偶老人提供心理上的援助和生活上的照料。目前，我國天津也專門成立了幫助喪偶老人的聊天站，使喪偶老人及時得到社會的救助。

社科院的陳雲女士提出，對老年人的關懷和服務應有差異性。不僅僅是成立救助機構，更重要的是社會的方方面面，比如住宅。她所在的社科院，很多老人的子女在國外。這些老人喪偶後更加孤獨，子女只好把他(接)接到國外。但老人在國外很難適應，由於語言障礙，連電視都看不了，反而更苦悶，過一段時間後只好回國。進入高齡，老人連探親也不願去了。這部分喪偶老人既不能與子女在一起，身體又大多有病，他們有一個願望，就是希望社會能為他們提供個性化的住宅，使他們這些有相同境遇、因而有共同語言的老人們能擇鄰而居，互相幫助。

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提問者你好，我是一個剛失去父親的人，思來想去，還是想回答一下這個問題，我認為人老了，喪偶之後的老年人也要勇敢認真的生活，而不是僅僅是活著。

年前，我的父親因病去世，我和姐姐都在外地工作，家裡就剩下一個六十出頭的母親，回來辦喪事的時候恰逢疫情，把我和姐姐都困在了老家，這樣也正好能好好陪伴一下母親。兩個多月過去了，說已經接受了事實是不可能的。生我養我小三十年，陪我長大的父親一下不在了，是真的很難接受，更何況母親是和父親一起經歷風風雨雨四十多年呢？

作為女兒，我每天都有很努力去埋藏好內心最脆弱的那跟弦，生怕自己的情緒會帶動母親的難過。可是她看到父親遺物的時候仍然會嚎啕大哭，我心裡也難過，可是我還得繃住，不斷跟母親講，他去了也好，就不用受病痛的折磨了，可是我的心裡卻在想，爸爸，我真的好想你呀---終於，那天我去給父親註銷戶口，工作人員問我和他是什麼關係的時候，我還是沒忍住，眼淚吧嗒吧嗒地往下落---

父親去了以後，母親總說她活著沒有盼頭了，我說你還有我，我就是你的盼頭。老人不就是盼子女嗎？人來這花花世界一趟不容易，上輩子是積了多少德才會有這輩子，為什麼不培養一下自己的興趣愛好，為什麼不去認真、勇敢的繼續好好生活呢？我想等疫情結束後，我的生活穩定一點就把母親接過來一起住，看著我組建小家庭，讓她開心開心，不枉費這輩子生我養我！希望提問者也要努力好好去生活！加油！

Balala小妖精

我不贊同。

我相信，除了活著，還有生活。

活著，只是最基本的一個方面。而生活，才是讓往後的生命更加的延伸、延展的方式。

我的外公就是如此。

外婆先於外公去世，外公便一個人過了。

在度過一段悲傷期後，外公並沒有因此而消沉，而是依然堅強、樂觀地生活著。

外公喜歡花草，他小院裡的花草都是他一手養大的，每次我和父母去看望外公，他總會勤勞地在小院裡除草、澆水。

甚至自己還動手搭了一個建議的大棚，裡面又新種了些喜溫喜溼的花。

其實外公的身體並不好，他的三個女兒和兒子也經常去照顧、看望他，按道理，他也可以每天在家休息，什麼也不幹，兒女們都很孝順，都在外公身邊，輪流照顧他完全不成問題。

但我的外公，沒有這樣選擇，他不僅僅只是好好活著，更是繼續好好生活著。

有時候，我們會勸他，少擺弄那些花草了，別累著了，摔著更不得了，外公卻不聽我們勸，笑著跟我們說，“習慣了，一個人不幹點啥悶得慌，剩下的日子我得抓緊好好養他們”

如今，外公也已經去世了。但現在我再回憶起外婆走後外公的樣子，還是他在小院子裡屬於自己的那片花草土壤裡，弓著身子除草的背影。

不妥協地活著，人生的最後一段路程才會更加無憾。

封塵記

每個自然老去的人都會有這一天，而每個人也有著不同的生活，不同的處境。農村老人，城市老人，沒有退休金的，有退休金的，身體康健，能自理的，臥床不起，不能自理的。兒女孝順的，兒女不孝的。誰都不知道誰的老去會是什麼樣子，就普通百姓而言也不要說年輕努力攢夠養老錢，誰知道誰的未來會遇到什麼事情呢。許多城市老人在公園唱唱歌，跳跳舞，彈琴繪畫書法，下棋，自己鍛鍊，自己找樂。農村的老人呢？能動的還想幫幫孩子做些力所能及的，身體不允許了在牆根曬曬太陽，抽支旱菸，這都是非常不錯的了。我們人到中年，那一天也是眨眼即到，雖沒有經歷，但可以想象，況且身邊自己的父母正是老年處境， 我們考慮到他們的感受了沒有，我們為他們做得到位沒有……

詩情酒香琴音海韻

老夫老妻在一起風風雨雨的生活了幾十年，所以當一個先行離開這個世界，活著的那個肯定是悲傷難過，但是生老病死、自然規律，又是誰都逃脫不了的。

老伴老伴就是晚年時候的陪伴，“執子之手 與子偕老”，但是再深的情、再濃的愛，總會有一個要先走一步。

麗娟姨生了六個孩子，二男四女。好容易把孩子們拉扯大，全都成家立業了。麗娟姨和老伴又開始帶孫子們了。

好在兒女們都響應囯家號召：只生一個好！要不然麗娟姨跟老伴帶孫子，都不曉得要帶到哪天。

後來老伴退休了，孫子們也漸漸長大，都各自回各自的家了。

家裡面就剩下老倆囗，一下子閒下來，老倆口還真有點不適應呢。

一個週末的早上麗娟姨的老伴早早就去買菜，等下孩子們全部回來吃飯。

沒想到走到半路，卻被自行車撞倒了，麗娟姨的老伴年輕的時候當過兵，雖然年紀老了，身體素質還是挺好的，老人家在地上翻了個跟頭還站了起來，一點沒事，騎車的人道了歉就走了。

老人買了一大籃子菜提回家，感覺有點頭昏，就和麗娟姨說出門時被自行車撞了下，現在有點累去睡會兒。

等到孩子們全部回來，麗娟姨飯菜燒好上桌，再進屋去喊老伴時，老伴已經口吐白沫、不醒人事。

大家趕緊把老人弄到醫院搶救，醫生說送遲了，老人是腦出血走的。

上午人還是好好的，能動能跑的，可到了下午這個人卻沒了，這樣的結果無論是誰都接受不了。

麗娟姨成天就跟祥林嫂似的，看見人就說：不該讓老伴去買菜、要是不買菜去就好了。

時間一長，誰看了麗娟姨都躲。

麗娟姨的兒女們輪流接老人回家住，然後經常帶老人出去玩。

慢慢地麗娟姨就好些了，兒女們怕麗娟姨睹物思人，就把舊房子賣掉，在城效重新買了套房子。

麗娟姨收養了很多流浪狗，過得很充實，人也精神多了。

人生就是這樣，總是差強人意，可是既然已經先走一個了，這也是無法挽回的事實，那麼活著的那個，就一定要學會調整心態，為自己、為家人好好地過完餘生。

波波姐的退休生活

我今天69了，喪偶己有九年，自己沒有一些特長，身體逐漸走下坡路，退休工資只有二千多元僅夠過日子，只能說我目前還會喘氣

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