1.老爸平時釣魚都會帶著小狗，時間久小狗居然會看魚漂了！今天我帶著小狗去釣魚，魚漂唰唰動了，小狗不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了，我猶豫了一下，結果魚跑了，這貨居然一臉嫌棄衝我狂吼。
2.我有一哥們家裡給介紹了個女朋友，他死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。
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3.老哥拉著玩積木的小侄女深情款款的說：“閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關係應該比媽親的多，你說老爸現在遇到困難了，你是不是該幫我一把？”小侄女衝著廚房喊：“媽媽，管好你家男人，他又想騙我壓歲錢！！ ”
4.閨蜜讓我陪她去買醉，和我哭訴她老公搞網戀，非要和她打離婚。我說：你老公老實巴交的，平時工資都上交，這種人怎麼可能網戀呢？我去勸勸，他老公和我說：哥，你不知道，我老婆太苛刻了，平時我連買菸的錢都沒有，都是跟同事蹭煙抽，而網戀女友不一樣，人家不但溫柔可人，每月還給我寄兩條煙來……
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5.一天一位學校的學姐結婚，回學校後送給學妹們幾包口香糖做喜糖，寢室的覺得很奇怪：“你搞什麼鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 學姐說：“有什麼不可以，口香糖和結婚不是有相似之處嗎？開始嘗時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了，好難吃！在武俠世界裡開一家客棧要注意什麼、牆上貼字：要打出去打。
6.昨天我第一次跟著男友回家，第一次見面卻沒有得到父母的肯定，我心裡鬱悶的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，為什麼會看不上自己呢?於是我反駁到:“叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至於難看到被你們嫌棄吧?”
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7.哥們兒通過各種手段，弄到了一美女的微信，發信息，對方一直不鹹不淡，半天回覆一條。哥們兒沒有放棄，鍥而不捨的發信息給他，今天我問聊的怎麼樣了？哥們兒：比前段時間強多了，以前不搭理，現在無論深夜還是白天，他都能秒回一個紅色感嘆號！
8.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？”
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9.堂哥去年初做生意跟我借錢，說好年底還，到去年底也沒動靜，我也不好追問……昨天讓我把卡號發給他，他要還錢，我客套的問了一句:生意不錯嘛，這麼快就能還錢了，其實我不著急要用錢！他高興的說:太好了，那明年還你的吧，先把其他人錢還上。好想給自己一巴掌啊！！
10.家有二貨老媽一枚，妹子昨晚和老媽一起睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子就不通氣了…… 突然聽見客廳里老媽得意洋洋地跟我爸說：我半夜醒來就覺得冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。
額外贈送大家一條鬼故事當時聽的時候差點給我嚇暈了，那就是今天有人和我說：“你快開學了”關注看更多精彩搞笑段子，能帶給大家歡樂正是我最大的幸福，所以小夥伴們花費你寶貴的幾秒時間幫我點個關注唄。（素材來源網絡如有侵權可以及時反饋，我會第一時間刪除。）
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