性，是人的天性。
但很多人避諱談「性」。
最近有一部日劇，卻大膽地談起了「性」——《下輩子我再好好過》。
女主桃江，是一家制作公司的員工，跟我們一樣身為社畜的她，白天在公司辛苦趕進度，但晚上，她的生活卻是另一番景象。
我們下班時，同事都會問，下班去幹嗎；
但是桃江下班時，同事高杉梅會問她，又去找男人嗎，今天你去找哪一個。
是的，你沒看錯，哪一個。
桃江同時有5個炮友。她分別以「A、B、C、D、E」命名，這5個炮友各有各的特點和性格。
她可以安排好跟5個炮友的日常生活，每天根據心情和喜好約不同的炮友出去過夜。
她毫不忌諱跟同事談「性」，甚至分享自己的性需求——性慾可是人的三大欲望之一啊。
在她眼裡，性是一件及時享樂也是一件光明磊落的事情。
弗洛伊德說，我們的種種行為，都受到潛意識支配，而潛意識，多半又和我們的性慾有關。
所以，承認自己需要「性」，一點也不可恥。
但是，桃江的美好生活，從她認識到自己真正愛上A君後開始，就變得不一樣了。A君工作好，高學歷好高收入，性格溫柔，帥，是桃江心目裡的理想男友。
桃江甚至會幻想跟A君以後是不是能在一起，所以一度地想取悅A君。
她可以接納A特別的性癖，比如A君會綁著她，看她不拿筷子直接舔蛋包飯，A君就很性奮：
A君性致一來，會突然來找桃江，桃江每次都欣然接受，從不拒絕：
因為知道A有點變裝癖，桃江在公司就換好衣服直接去A君家。
但是她得到的，是A君直接告訴她，自己早就已經有了女朋友。而跟桃江出軌的原因，就是女朋友無法滿足他的性癖。
此時，桃江並沒有因為A君有女朋友而徹底醒過來， 反而難過地問自己，如果換一種方式認識，結果是不是會不一樣。
這個時候的桃江，已經徹底失去自我了。
在A君眼裡，桃江吸引他的，只有「性」；而在桃江眼裡，卻把這些都當成了「愛」。 桃江的苦惱，被高杉梅看在眼裡。高杉梅不理解，也無法同情桃江。她直接說桃江過於貪心：明明是炮友，卻想要有進一步的發展，也太貪心了吧。
有人看完這個日劇說，從桃江身上，看到了自己的影子——
一邊是令自己愉悅的性，一邊是自己喜歡的男人。大部分女性兩者都想要，但是往往在男人眼裡，只有性。
這讓我想起來之前很流行的一句話：自從學會性愛分離，我過得舒服多了。性愛分離，真的能提高生活的幸福感嗎？能。
豆瓣上關於性愛的話題，有一個女生講了自己的故事：她有一個固定炮友。平時也沒什麼交流，兩個人的聊天記錄不外乎這幾句話：
——今晚去你那裡？
——好
——有點想你了。
——我也是。
他們會說戀人間的情話，也經常在一起過夜，但是兩個人很默契地不談及其他。她清楚地知道，自己是喜歡這個炮友的，但是她僅僅是喜歡跟他在一起make sex。
而且，這一點也不妨礙她有喜歡的男孩子。她說，性是性，愛是愛。我需要性，但也不妨礙我追求愛。因為性並不指向愛情。
就像美劇《性愛大師》裡，女主弗吉妮亞·約翰遜反思性愛對於女人到底意味著什麼，說的那段話：
「時尚雜誌永遠告訴女性，如果你們在床上和諧，一定是因為相愛並且適合結婚。但現在我明白，性就是性，即使美好的性，也不一定指向愛情和婚姻。」
但大多數女性，目前並不能做到性愛分離。為什麼呢？
人類學家海倫菲舍爾認為，性高潮，能產生多巴胺，而多巴胺是與愛相關的，多巴胺也能產生依賴，這就是為什麼在和某人Make love之後，女性會覺得跟這個男人是緊密聯繫在一起的，然後因性而愛。
很多人渴望性，於是，快餐式性愛越來越多，但在過程裡，卻把自己也陷進去了。這其實是一種自我消耗。
《性愛大師》的作者托馬斯·梅爾接受採訪時說：性易懂，愛難測。
享受性，但不能被性主導，更不能最後變成畸形討好。我們需要性的出發點，應該是處於對自我的取悅，而非處於討好男性。這才是性的積極意義。
但摸透這個道理的同時，不知不覺，性也變得越來越稀缺。
2018年12月的《大西洋月刊》發表了這樣一篇標題為
「The Sex Recession」 （性蕭條）的文章。性蕭條這個詞，慢慢被我們熟知。性蕭條時代，也在不知不覺中到來了。
當下本該是性的黃金時代。
如果你喜歡約炮，社交軟件可以讓你在一個小時內就能獲得性生活。但現實裡，我們的性生活仍然是越來越少。
為什麼呢？
首先，不缺愛只缺錢。
問過身邊的一些年輕人，缺愛嗎，缺性嗎。他們的答案說的最多的，是缺錢。高額的房租和房價，還有越來越高的消費，光是生活壓力，就已經壓垮了所有的成年人。
其次，口嗨式戀愛。
越來越多的人一邊想戀愛，一邊拒絕戀愛。嘴上喊著好想戀愛，但是真正有人靠近的時候，我們的第一反應是拒絕。社交，成了我們發展愛，發展性的一大障礙。
另外，最重要的是，當代年輕人越來越享受一個人的生活了。
與其說是享受，不如說是習慣。他們習慣了自己租房子住，習慣了下班回家一個人看看電視劇，習慣了一個人打打遊戲，甚至也習慣了生病了要自己一個人去醫院。
也正是因為這些煩惱，約炮文化漸漸興起。
在這篇「The Sex Recession」的文章裡，有這樣一句話——「我們約炮是因為我們缺乏社交技能，我們沒有社交技能是因為我們約炮。」
所以，社交技能和性，相互缺乏，卻又不能相互獨立，所以約炮也不能解決我們的社交困境。
性是天性，我們渴望性。但是因為生活壓力，因為對親密關係的畏懼，我們慢慢的，也不敢需要性。
雷斯林說過，性愛最大的缺點，是需要兩個人。
確實如此。性愛的缺點，是需要社交代價，甚至是情感代價，就像桃江一樣，因性生愛。
所以，性蕭條時代到底會發展成什麼樣？性還會繼續離我們越來越遠嗎？
誰，也不知道答案。
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