1
因为疫情的缘故，交通管制不能出门，毕业工作后这些年第一次和父母在一起的时间长达40天。
没想到这是修复关系的40天。
我一直知道我在情绪管理之路上的蜕变，还有一道重要的关卡没有通过，那就是和父母的关系。
每年只有过年的时候匆匆回家几天，并没有什么机会和父母在一起生活相处，更多仍然是过去旧模式的重复。
对他们仍然是几十年固有的印象--两个脾气大的、爱吵架的、不恩爱的大人。
在外工作这些年，有时候想起他们会默然流泪，觉得他们不幸福，觉得自己的家庭不幸福，甚至觉得不想要这样的爸爸妈妈，希望有一个电视剧里看到的那样善解人意、知书达理的女性做我的妈妈，有一个豁达睿智的男性做我的爸爸。
这个隐藏的从不对人说的小小执念一转眼在心里盘桓了这许多年。
2
这一次，回家第一天，就爆发了争吵。
原因是父亲来跟我抱怨母亲在生活细节上怎么不照顾他的感受，他怎么忍让受委屈。我顿时火气上来了，但从小的模式让我压制了对他的愤怒，继续习惯性地把愤怒发泄到母亲身上，到母亲那里冲她吼叫起来，甚至气的流出眼泪。母亲看我流眼泪，认为是父亲乱嚼舌根让女儿心情不好，又冲过去把父亲大吼一顿......
熟悉的一幕，在这个家里上演过不知多少遍了，每个人在这个磁场空间里似乎都化身为提线木偶，开幕锣响，就被不知名的力量操纵，演出自己固有的戏码。
第一个回家的夜晚就这么不愉快地度过了。
开始那几天我还是和以往每次回家一样的“水土不服的反应”，很想离开马上走，感觉待不下去了。
直到疫情趋势发生变化，街道上大喇叭喊着居民禁止出户。
我走不了了。
知道必须要开始跟他们相处一段不知道多长的时间之后，我平静下来，回头看看自己，觉得好笑--修炼了那么久的情绪之道，在父母面前完全失效了。
我告诉自己，必须要过这一关，似乎很难，但让我试一试吧。
3
我开始注意自己的反应模式，注意父母沟通互动的模式，结果让我大吃一惊。
我发现，印象中那个很差劲的母亲，那个让我生气的父亲，原来他们只是一些知识和能力上的欠缺，而我带着童年就有的有色眼镜，给他们扣帽子扣了这么久，暗自悲戚自觉不幸。
我看到这个总是发脾气的父亲，这个在生活事情上聪明有主意的父亲（比如特别会修电器修家具），他只是不知道怎么处理自己的情绪，所以选择大声讲话，选择吃饭的时候筷子跟碗碰得叮咣响，选择吃完饭筷子碗一摔离席。
我看到他讲话大声的时候，母亲眼神里的厌恶，看到他摔碗筷的时候母亲转向窗外的脑袋、轻撅的下巴和凸出的咬肌，以及这些动作快速地消失，她只是站起来若无其事地继续收拾碗筷。
日子一天一天过去，我看到了越来越多，我慢慢开始知道，他们不是故意的。
他们并不是我从小想象的那个坏人，那个没有爱、不爱对方、不体贴不温暖的大人。他们只是，很多年里牢牢地被自己的情绪模式控制着，在其中受苦，并且把这个苦不断传导给对方，又不知道怎么解脱的两个大人。
那些被文学影视作品夸大的词语，所谓不爱、所谓折磨，在这些词语背后，只是知识的匮乏、成长空间的缺失--不能够了解自己的情绪，也不知道如何去处理这些情绪，慢慢地成为一头情绪怪兽，原本青春的欢爱激情，都在这日复一日的情绪冷暴力里消磨殆尽。
万千男女的婚姻生活大抵都是如此吧，因为无知而把日子过成无望。
4
我开始心疼他们。
开始后悔，自己误解他们这么多年。
为了逃离这个矛盾窒息的家庭，我跑那么远去上大学，跑那么远去工作，没有必要绝不想回家。
原来我只是想逃离这些情绪的苦难，而他们看似是苦难的制造者，却更多是自身情绪的受害者。过去我的悲伤，是因为一直想要完美的父母。我希望他们像电视剧里的美好家庭那样恩恩爱爱和和美美，给孩子支持和帮助，引导孩子成长的方向。因为失望，因为一次一次看到他们陷入冲突里殃及我，我早早地对他们放弃了。上大学离家之后，再不与他们交流生活，每次电话只说“很好”、“知道了”......
5
在一天又一天隔离在家的日子里，我越来越了解这两个大人。
我发现，原来母亲是个很乐天的人。过去在我眼里，她几乎是没有任何优点的。
我发现我无意识对她讲话大声的时候，她都是嘻嘻一笑自己给自己找台阶下，而过去长久以来我却是一再得寸进尺地肆意对她不耐烦。
（因为在教父母使用微信）有一天，母亲拿着手机过来，问屏保上的信息提示怎么弄，我当时正在看书，下意识皱眉抬高了嗓门向她解释，她得到答案高兴地走开了。
我猛然意识到，我又在吼了。
调整了一下呼吸，走到父母房间，看见她坐在椅子上看电视，我凑过去蹲在她膝旁，勾着她的背，轻轻摩挲了几下说，
“妈，不好意思，搞习惯了，刚才说话声音大了”
母亲一脸诧异和惊喜道，
“我不要紧，你在外面不要这样跟别人说话就好了”
我瞥了一眼在另一边椅子上坐着看电视的父亲，感觉是个好机会，就对母亲说道，
“在外面都很好，就是一回家就这样子，人总这样，窝里横，对别人很好，对亲人却很坏”
母亲脸上若有所思的样子，旁边父亲好像也听出了什么，咳嗽了几声。
我趁机跟母亲说，微信电话的时候怎么跟人有效沟通。她最近因为不能出门一家人没菜吃很是恼火，跟居委会沟通买菜的事情总是吵起来。
我告诉她，自己刚毕业工作那几年怎样因为不会调节情绪吃亏，怎样因为不会跟人沟通总是挨领导批。
讲完才发现，我是第一次跟母亲讲自己的生活细节，母亲也很吃惊的样子，脸上有愧色，心中许是在想，原来女儿在外吃了那么多苦头，当妈的都不知道。
她语气温柔起来，一边帮我整歪掉的衣领一边说，
“是的，有时候就是控制不了容易着急，在外面做事确实不能着急，要讲究效率工作才能好，领导才会喜欢。”
......
一番话下来，我心里有一种特别的舒服畅快感，以前从没跟父母讲过这么多话。
过去是我自己锁得太紧了，先否定了父母，觉得他们帮不了我，所以拒绝讲自己的事，并不是他们无法沟通。
有一种不一样的气氛开始在这一家三口之间流动，一些顽固的东西似乎开始松动了。
6
我开始在晚间陪伴父母一起看电视的时候，很自在地在旁边做起瑜伽，并告诉母亲什么是瑜伽，从哪里起源，在大城市里如何流行。看她好奇，也带着她一起体验，做几个简单的肩颈动作。
而之前回家几个星期，虽然身体觉得不舒服，就是没想过要运动，因为觉得他们理解不了我做的事，还会像从前那样随意否定我，认为我在搞莫名其妙的东西，我不想让那个改变之后的“好的我”被看见，宁愿按照他们熟悉的那个老样子存在。
我开始给他们讲很多新鲜事。
教父亲什么是弹幕，把手机视频投屏到电视上，和他一起看千奇百怪的弹幕，父亲乐得不停大笑。
看到疫情境外区里有美国的情况，父亲嘀咕了一句，美国面积是第二大还是第三大来着？我借机开始教他用百度语音搜索，自己找答案，告诉他百度公司怎么靠搜信息赚钱，他听完唏嘘，原来还能这样赚钱，真神奇......
我开始试着给他们讲更多东西。
母亲文化程度低，过去我无意识地有嫌弃，觉得她什么都不懂。
有一天聊疫情，说到澳大利亚在大洋洲，母亲忽然说，听人说世界上大部分都是水。我借机跟她讲起了生命演化，试着从网上找简单的进化视频，让她知道地球上的生命怎么从水里开始，到树上的猴子，到现在的人。她看的津津有味，满脸的惊奇和兴奋。
7
我发现，当我改变了情绪，放下旧的偏见模式，我居然有这么多全新的选择。（当然这一切也得益于之前跟老师咨询多次，清理掉了对父母的原始积压情绪，所以这一次跳出惯性反应模式、重建新的关系模式的路，走起来简单了很多）
我可以成为他们的领路人，他们不知道的我可以用各种办法让他们轻松理解，而不再是你不懂懒得跟你说的态度。
小时候一直遗憾父母知识太少，不能像同学家的大学老师妈妈那样教他探索世界。现在我接受这遗憾，不再责怪，理解他们的限制，并试着用自己的力量去帮助他们探索。在这个过程里，那些遗憾、责怪和失落都得到了释怀，停止了年幼时的索取心和无助感模式，快乐似乎多了几倍。
我发现我跟人讲东西的智力大大提升了。
刚开始根本没办法让母亲搞清楚，微信首页的信息和联系人的关系，讲了几遍她还是不明白我就有点烦了，后面发现其实只要一个简单的比喻就解决了。
首页的信息是桌子上的菜，联系人是仓库或者冰箱里的食材。桌子上的菜只有吃的那几样，要找所有的菜就去仓库或者冰箱。
听到这个答案，母亲满脸欢喜，瞬间理解了她总是找不到要找的人是怎么回事。
而我也被自己之前高高在上自以为是的愚蠢笑哭了。
从中我还发现了母亲乐天之外的第二个优点--她其实很好学。过去我总觉得她文化水平低，是自己把自己的眼睛蒙住了。他们小时候没有条件，并不是她的错，现在信息便利学习环境好，只要有人引导她就有机会学到很多。
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世上所有的硬关系--诸如亲子、夫妻，最后都要落到朋友上，像朋友那样相处，平等、尊重，才不会因为享受硬关系的既得好处--对方无条件的忍让以及关系牢固打不散--而伤害别人，也毁坏关系，让自己活成这个关系里的蠢人。
最亲的人之间，往往是不良情绪模式的巨大垃圾场，在深层情绪得到有效清理之后，重建新的关系模式，也需要足够的时间练习。
几十年相处的惯性反应模式极其强大，往往是理智根本来不及运作，情绪反应就已经冲出去发作。需要更多的耐心，更深的觉察，反复练习，重新去教会大脑，如何下达有效的应对指令，如此，才不会继续千百次重复无效的旧模式。
感谢这40天，让我和最亲的人之间重新建立了心灵的连接！
感谢这40天，让我的情绪管理通关之路，又上了一个台阶！
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