何興才
之前我在微博上談過跟父母和解這個問題，結果導致很多跟父母關係很差的粉絲“怒取關”，覺得我說得太過雞湯，可事實上，這些朋友並沒有真正瞭解我想表達的意思。
我說的“和父母和解”，本質上其實是“跟自己和解”。
我所說的和解之路，不是說要你去遷就，去服從，去道歉甚至去討好，而是：只是把父母當成一個人去看待，而不是自始至終把TA當成你自己的父母。
只有你學會從一個成年人而不是孩子的角度去看待自己的父母，才能明白和解的意思是什麼。
其實，仔細想想，我們身邊有哪對父母是完美的呢？一定有做得非常好的父母，可你看到的終究只是別人願意展示給你的部分，而且，即便別人的父母再好，那也只是別人的命運，跟你無關。我們總是習慣去羨慕那些我們得不到的東西，拒絕去承擔和麵對那些我們必須要面對的不堪，可仔細想想：我們內心深處對於那種完美父母的渴望，實際上還是因為我們還把自己當成一個孩子，希望父母可以讓我們依賴，希望能從他們身上討要到無私的照顧。
那些把父母當成禍害的人，都普遍存在著這樣一種心理：父母既然生了我，就應該對我的人生負責，就得照顧好我、給予我無私的愛、做我的榜樣和後盾、不斷引領我前行……他們過於認定父母就該是要能滿足我們一切需求的人，一旦這種渴求得不到滿足，我們就會憤懣、怨懟。這種充滿匱乏感的思維，是典型的受害者思維，可以伴隨一個人多年而不可解。
甚至有的人即使做了父母，也會向子女去索求這些，只不過是以要求子女孝順的名義。
這樣的心理，從本質上來說是帶點“巨嬰”性質的，無論男女老少。
唱《忐忑》火遍大江南北的龔琳娜有一次在採訪中說：“我一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關係。後來我發現，父母和孩子不是上下關係，也不是平等關係，因為即便父母和孩子做朋友，事實上你永遠不可能和他們像同齡人一樣交朋友。我覺得父母和孩子其實是前後關係：把孩子帶來到這個世界上，撫養他們長大，再把他們送去想去的地方，目送他們慢慢離開你。”
我不知道這段話是不是對你有所幫助，但它卻令我思考良久。父母和我們，不可能是平等的，也不該是“上”與“下”的階梯式關係，而是像古人和我們，我們和後人，一個朝代與另外一個朝代，一個海浪和另外一個海浪……父母把我們帶來到這個世上，看著我們長大，而我們看著他們變老，看著他們離開這世界。
所以，當你真正長大，長成一個真正的大人，並長出慈悲心，那麼，諒解父母，不管是怎樣的父母，都不會是難事。
早些年，我跟父母也有過很大沖突。比如跟我爹吵架，我怒不可遏到把翻蓋手機當他面砸成兩半；跟我媽冷戰，同住一個屋簷下的母女倆兩個星期沒跟對方說過一句話。現在想來，其實都是些小事情，但當時就是覺得：作為我的父母，你們為什麼不可以理解我？
你看，父母和我們都是普通人，有時候是這麼的不完美，甚至不可理喻。但或許你可以去想想他們小時候，他們從自己父母那裡得到的愛，說不定不如我們得到的一半。
比如我的父親，雖然恨不能把天上的星星都摘下來給我，但他脾氣一直比較暴躁，有時還會非常自我。我發現，當我把他當成我的“父親”、“家長”的時候，心裡總會覺得他不夠稱職；但當我只把他當成一個人，甚至嘗試著回到他的童年去，看他是如何從一個孩子長成一個大人的時候，心裡就只剩下體諒和心疼。
我的父親出生在物質匱乏的年代，而我的奶奶是個盲人。父親出生後不久，因為不會哭，奶奶誤認為他已經死了，直接就把他丟進了茅廁（可以想見我奶奶是怎樣一個糊塗的人），直到鄰居奶奶去上廁所，發現這個被丟棄的小男嬰還會動，才撿回來拿給奶奶繼續養。父親11歲開始當家，因為那一年爺爺去世了，他就挑起了整個家庭的重擔……在這樣的環境下長大，父親能成長為那樣一個品性優良、自強自立有擔當的男人已經算是奇蹟。我們作為子女的，如何還能期待更多？
這幾年，我慢慢明白了父母的侷限並在他們各自的原生家庭中找到成因，所以對父母更容易做到體諒和心疼。也許也是因為到了一定年紀，我漸漸明白了“在相處中先了解對方，比向對方表達自己的訴求”更重要，於是我儘量退回我“孝而不順”的本分：不封閉、隔離他們，潛移默化讓他們慢慢體會這世界的開闊，並學會尊重我的選擇。如果依然學不會，則儘量選擇少對抗。
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木子美說過一句我挺服氣的話：大多數人進入中年後，對父母的情感會變濃，無需外力也會主動改善，這大概是處境和經歷引發的共鳴。她還說，不要急，愛的返養其實會成為你內心需要的一部分。
也許是長大了，對此我是深有同感的。
仔細想想，父母也是凡人，他們也有屬於自己的劣根性。也許他們貧窮吝嗇，也許他們自私冷酷，也許他們專制跋扈，也許他們永遠都學不會反省自己…….但能決定我們未來的，還是自己。
父母給的一切，好的，壞的，都只是原材料。家庭的貧瘠可能會令人奮發圖強，也有可能會讓人成為強盜；家庭的富裕可以令人衣食無憂、更加自由，也有可能使人成為紈絝子弟；專制強勢的父母，可能令人有樣學樣變得更加霸道，也有可能讓你軟弱可欺……
出身對我們有影響，但更多的，是我們自己的選擇、性格，甚至是命運，成就了現在這樣一個你。
我們要為自己的成長負責，不要去怪罪別人，因為我自己的幸福、快樂掌控在自己的手中。
心理學意義上的原生家庭和童年創傷，其意義只是在於：通過了解它們，我們可以瞭解真實的自我，並全盤接納自己，從而擁有更完善的人格，獲得更幸福圓滿的人生。
但它絕不是用來給自己解釋弱點的藉口，更不是洗脫罪名的託詞。我一直持這樣一個觀點：一個人偷盜，是因為他自己選擇去偷盜，不能怪罪於父母，哪怕他的父母也是盜賊。
我們不需要為自己的原生家庭負責任，但從現在開始，可以學會對自己所做的每一個選擇負責任，因為我們現在締造的氛圍就是我們自己孩子的原生家庭。我們該慶幸，自己有機會重新創造一個家庭文化。
一個人童年時原生家庭的影響，遠大於後生家庭的影響。在無人為阻斷下，這種影響將持續三代。在意識到這一點之後，我們更應該體諒父母，並想法設法從我這一代改變，過去不對的事情不要持續，而過去好的方式則要把它傳承下去，給孩子健康、樂觀的童年。
父母其實也跟我們一樣，也是凡人，也有自己的弱點和侷限，也會在人生路上犯錯，並且，也應該被允許犯錯。有的父母，願意花一生的時間去學習應該怎麼做一個好父母，而有的父母則認為自己天然就是正確的、權威的，不容你辯駁。
這些，我們都無力改變，但我們需要意識到的一點是：父母不是每件事都能做對的人，我們也不是每件事都必須如他們意的孩子。
我們體諒父母，並且不再以“讓父母滿意”為追求，其實也是一個與自己握手言和的過程。
說到這裡，或許會有一些朋友會問：我父親（或母親）就是個不折不扣的人渣，我根本不想再見到他，那你讓我怎麼和他們和解？
真正的與父母和解，前提是建立在對自己，深深的接納和理解之後。如果你的父母一直讓你感到受傷，那你何苦要去勉強自己，去與他握手言和呢？你不需要勉強你為了達成一個別人想看到的“大團圓”結局，去勉強自己做任何你內心根本不願意做的事情。你只需要這樣一種和解：完全的，徹底的，深深的，接受你的父母這個真實的樣子。這樣，至少，你不必在意念中想象出一個稱職父母來，並因為真實的父母達不到“稱職”而憤憤不平。
這世界上，父母與子女的緣分，有深有淺。感謝他們帶你來到這個世界，諒解他們過去的所作所為，並且與自己和解，告訴自己：目前這樣的狀態就是我心裡想要的，也是我自己選擇的，我不怨恨誰，也不覺得誰虧欠我。父母也有他們自己的人生，我沒法對他們的人生負責，這就夠了。
我們每一個人都不“完美”，但作為比父母更有悟性、力量的一代，我們可以回到內心深處，去抱抱那個不想長大的自己，然後揮手跟它道別。在接下來的人生裡，我們要儘量去練就海量的胸懷，容納得下自己以及身邊人的不完美，也容納得下世事人情更迭變遷。
當我們成長為一個真正意義上的大人之後，對父母自然就沒有了索求愛的衝動。沒有了這種衝動，自然也就無所謂傷害。我們甚至可以像大人對待孩子一樣，對待我們的父母，去擁抱他們內心深處那個一直長不大的孩子，給他們如同菩薩或上帝一樣的悲憫和關懷。畢竟，留給我們和父母相處的時間不多了。
我想，所謂的長大、成熟、獨立，就是這樣一個過程吧？小時候，我們一摔跤，就只能看到自己在痛，但現在，我們也有能力看到別人的疼痛。慢慢的，我們開始學會把指責的手指頭一點點收回，試圖去理解他人的困頓、侷限、痛苦和迷茫，並全然接納命運給予我們的一切。
像是一個人類，在歷史長河中，在宇宙星空下，諒解、悲憫和接納另外一個人類。
（作者簡介：晏凌羊，80後，2001年雲南省高考某市文科狀元，在廣州生活的單親媽媽，從體制內離職創業的小白。著有情感暢銷書《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》等）
晏凌羊
最近我也遇到這樣的事情，我媽媽強勢，一輩子也苦，但出發點是對我們姐弟三人好，但說出的話非常的傷人，就前幾天她說了非常傷我的話，結果我這2天腦子感覺疼得厲害，時不時的想起她說的話，想著以後不來往了，但一想到她的好又放不下，最後還是覺得應該去看她，好好和她相處，這算是原諒嗎，希望我的經歷能給你有所幫助
花蔓一池
從標題上看，你在原諒這個詞上加了雙引號，說明從本意上你已經原諒了父母，而只是在內心裡還是有些隔閡，雖然我不知道父母做了什麼讓你傷心的事，還是你沒有理解父母的用心，你覺得父母在某些事情上給你造成了傷害，我覺得原諒其實談不上，更多的傾向於互相理解。
我是一個出生於暴力家庭的人，童年家庭暴力給我的身心造成了巨大的傷害，有時候我恨，恨為什麼會出生在這樣一個家庭，恨為什麼會有這樣的父母，但是，至始至終，我心裡沒有原諒這個詞，我只是希望他們能夠安好，沒有家庭暴力，我能夠像別人一樣享受家庭的溫暖。
父母親情，血濃於水，是他們給了我生命，雖然，一系列原因造成我心裡和他們有著巨大的隔閡，可是，當遇見問題時，我們還是義無反顧的去解決問題，小時候，我不理解為什麼會這樣，為什麼會和別的人家不一樣。長大後，我理解了，一個家庭矛盾因素有很多，家庭的爆發點其實是很低的，有時候會因為一句話，從父母的角度上看，父母是希望孩子好的，當然方式不對，也有一些自私的父母，為了自己的利益什麼事都做的出來，這個我們無法理解，只能祝福他們一切安好。
原諒這種事情，是隨著時間的推移而改變的，尤其是對於父母，我們逐漸的長大，父母逐漸的老去，對於過去怎樣無法釋懷，但是對於父母，如果不早點想明問題，也換個角度，站在父母的角度上想想，然後選擇原諒，否則，百年之後，父母離去，我們肯定是心裡帶著內疚，這種內疚可能是一生的，血濃於水的親情是無法割捨的，哪怕是一天也沒在父母身邊生活過，知道他們是你的父母后心裡還是有些千絲萬縷的情感，這就是血緣！
如何原諒，首先得感謝父母帶我們來到這個精彩的世界，其次感謝養育之恩，我們有時候要站在父母的角度上去想問題，看看是我們不對，還是父母觀念不合，要多加理解，天大地大，父母的恩情最大，即使理解不了的，我們也不能蠻橫的解決問題，而是及時的溝通。總而言之多理解父母吧，沒有比父母更親的人了，不說了，這種問題說的會很累！
行走的評論
我覺得和父母在一起住在一起的話，如果父母說的話比較有道理的話，我們就應該聽，如果父母說的沒有道理，我們就和他解釋。
人無完人，金無足金每個人說話做事不可能都是對的，當然也不會都是錯的，不管是任何人，人非聖賢，孰能無過。父母說話做事不一定都是對的。侄女說話做事也不一定都是對的。人都有說對話，做對事的時候，也有說錯話，做錯事的時候。
星辰123星月
很人的心理問題都源於小時候的家庭問題（原生家庭問題），和父母的關係，溝通，教育方式。 大多數父母沒有認識到 其實做家長也是需要學習的，總是以自己的認知來教育孩子，往往適得其反，但是說他們錯了嗎，或許也有點過激，錯的可能是方法，不是初衷。原諒他們吧，因為只你不怨恨他們，你才能放過自己。
漳州老沈
父母沒有錯，只有對沒有原因不原諒，因為他是你的父母。如果他做錯了你也不能說他。你要慢慢跟他和解，因為父母是兒女中。
左左5819
父母做到對是贊同 做的不對要溝通 不是原諒一說 父母永遠是父母
phq830413
那是生我養我的父母，不管你的父母有什麼對不起你的，你也應該理解一下！
玉霞123
父母沒有錯，就算有錯也不算錯
今朝有酒我不醉
題主在這裡將原諒打了引號，其實就已經說明你明白這種單方面的原諒是一種虛假的自我催眠，你即便原諒了，那些對他們的憤怒也不過是被埋進了潛意識，始終會通過其他的方式顯現出來。要真正讓自己放下，唯有與他們建立良性的溝通，真實地對待自己。
