瘋聲笑語
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 哈哈哈，想起電影《心急吃不了熱豆腐》裡面的段子！小燕子穿花衣，你唱後三字知道嗎？“後三字”😂
- 哈哈哈，太有趣了！我想問問醫院的wifi快嗎？
- 這一波操作簡直完美，漲知識了！
- 心疼下班要自己打車回家的交警叔叔……
- 請大家不要互相傷害了好不好😂
- 這年頭，女人不僅要和女人搶男人，還要和男人搶男人……
- 強烈要求在一起在一起！哈哈哈
- 這就很尷尬的了……
- 好可愛的社區大爺啊！
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1.看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什麼妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾……”
2.哥們：咱們關係怎麼樣？我：很鐵！哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？我：60塊。哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。哥們：.....
3.老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
7.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
9.胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
10.醞釀了很久，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條短信:你願意做我孩子的父親嗎？
11.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一對情侶卿卿我我情濃。女：你現在想什麼？男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
14.兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友問：“怎麼？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。
第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”
朋友說：“你父親死的好慘啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這兒！
每日創意視頻
1、和閨蜜逛夜市，看到鮮紅的大櫻桃拽不動腿兒了……小老闆兒過了稱喊著：“二斤一兩，25一斤，給50吧！”閨蜜不幹了：“為什麼剛才內大哥二斤只收了40？！”小老闆趕緊解釋：“剛才那是我大哥……”二貨閨蜜笑眯眯的說：“那就權當我是你大嫂唄！”小老闆兒面露難色的瞥了一眼旁邊的坐著的一位大姐：“那……我得問問我大嫂……”
2、晚飯，公公夾了口我做的紅燒茄子問道，“為啥你這茄子沒有削皮？” 我回道，“我媽（婆婆）說，茄子的營養主要在皮上，不讓我削的！” 公公點了點頭，費了好大的勁才把嘴裡的茄子嚼碎嚥下去，然後抬頭小心翼翼地問我，“你媽（婆婆）有沒有給你說，茄子杆的營養價值更高啊？”
3、剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。於是打開後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧！”
4、前天表弟結婚，去接新娘子時，表弟忘記拿手捧花，趕緊跑回家拿，順便去了趟廁所……出來一看傻眼了，婚車走了，表弟急忙拿手機打電話給婚車讓回來帶他，婚車司機說：結婚這天不走回頭路，我們在路邊等你，你快來！表弟跑了半小時才追上婚車，累的滿頭大汗。。。
5、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我禮物還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給清潔阿姨。
6、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，就修了這條路了。”我。。。
7、我跟我老公屬於異地戀修成正果的那種，我爸媽一直擔心我在婆家過不好。以前我在家的時候，家務我全包，沒出過什麼差錯，這次回家洗個碗，八個盤子我不小心摔碎了三個。我弟看了看我的戰果，特老成的跟我說:“姐，看你婆家把你養廢了我跟爸媽就放心了。”
8、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”
9、左邊牙掉了，右邊的一顆智齒在這個時候冒出來湊熱鬧，右邊那臉腫得跟豬頭差不多，一說話就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吳來給下半年的租金，戴著個特製的大口罩，跟他說把錢放下就行，過兩天我拿合同給他。老吳問我怎麼待家裡也戴著個口罩，擺擺手讓他別問了，不然這口罩又得換個新的。這傢伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然後驚呼道：“兄弟啊，你媳婦兒這下手也太狠了……”
10、還沒做完飯就看到老公在吃我剛買的雞脯肉，我“呔”的一聲衝他叫道：大膽狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老孃的雞脯肉！老公用看智 障的眼神看著我，沒說話，倒是兒子在旁邊來了句：媽媽，現在晚上了，星星都出來了，哪裡是光天化日啊……
笑趣工坊
1、快過節了，想送岳母一件特別的禮物，於是我就問岳母：“媽媽，快過節了，想要什麼，女婿我送你個禮物。”岳母說：“我什麼都不缺啊，都一家人了，還送什麼呀，你看我這金耳環、金戒指、金鐲子，多好，真的什麼也不缺，不用買。”我岳母說話的時候一直在扒拉脖子，我可是秒懂啊，於是過節的時候岳母手裡就多了一盒我送的香皂，也不知道這個牌子岳母喜不喜歡。
2、有個年輕人胃不舒服去醫院做檢查，醫生說情況不太好，最好是住院治療，年輕人問道：“醫生啊，你們醫院的wifi密碼多少啊，可以告訴我嗎？”醫生說：“這個我也不知道，對不起。”於是這位年輕人很失望地說：“那住院的事我還是再考慮考慮吧。”
3、上初中的時候，語文老師讓全班同學每人寫一篇以感恩為主題的作文，我一同學隨便在網上抄了一篇，然後被老師發現了，老師罰他抄五遍，真是可憐啊，我問他為什麼會被發現，他說他也不知道，然後我看了看他的作文，我愣住了。這二貨居然把網址都抄上去了？！？！
搞笑的大白
那是一個充滿陽光早晨，我去家門口附近的米線店吃早飯。付完錢我拿了號牌就出順屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去。裝做繫鞋帶。悄悄把錢拿到手心裡，從容的站起來。這時候吧檯裡面傳出來老闆娘的話：小夥子，別那麼緊張，那是你自己掉的。
吾問無為謂2019
爆笑段子：每次聚會哥幾個都喝醉，沒辦法我不會喝酒只能每次都付錢，昨天又聚會，突然想想我也喝酒算了，然後也像他們那樣，裝睡，結果尼瑪，我真的睡著了，起來一個人都沒有了，我又把錢付了......
爆笑段子：有一個女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈發了一張在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天無聊死了......”接著，好多朋友都在下面留言問她生意咋樣......
爆笑段子：老公買了蛋糕，我看著蛋糕對他說：“我得少吃甜品，會過敏，吃多了臉會腫！”他看了我一眼：“吃吧，你的臉那麼大，腫了也看不出來！”
爆笑段子：公交車上，司機非要站在後門的大爺坐下才發車，大爺就是不坐。大家明白司機的意思，有人說盡到告知的義務就行，多數人還是勸大爺坐下為安全著想，大爺被逼急了，半天才紅著臉說：我特麼痔瘡犯了......
爆笑段子：去機場送領導出差，下了車，跟領導握手道別：領導，一路。。。。就在“順風”二字即將脫口而出之際，突然想起來坐飛機不能說“一路順風”，於是大腦飛快運轉，對尊敬的領導說了句“領導一路走好”。
爆笑段子：地鐵上，幾乎每個人都低頭玩手機，或遊戲，或電視劇，或聊天，不亦樂乎。我輕輕的嘆了口氣，現在的人都怎麼了，離了手機就不能活了嗎，我摸摸口袋裡的手機，要不是它沒電了，開不了機，我真不愛看你們。
爆笑段子：兒子遞過來一根薯條，我想這孩子經過我辛勤教育也懂得什麼叫分享了，甚是欣慰，不能浪費孩子的心意，於是我一口吃掉......
不說了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯條炸糊了的一段幫他咬掉......
爆笑段子：和兩個朋友逛街
店員對朋友A說，姐，你瘦，穿這個肯定好看！對另一個朋友說，姐，你個子高，穿這個肯定有氣質！
回頭看了看我說，姐，你這衣服.......不太好選啊！！
仙女愛說笑
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲了。我說：因為吃巧克力？小孩說：不是，因為他從來不管閒事。
今天早上出門見一大爺摔倒了，
我過去問道：大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來麼？
大爺：小夥子，你走吧，我在等一會。
神回覆1：大爺：滾，這點工資就想學做好人，前面一個五千的求我半天都沒答應。
神回覆2：你剛走了我又過去，大爺，我每月2000，那我能扶你起來嗎？大爺看了看我，往旁邊挪了挪，孩子，來。。。來大爺旁邊躺下。
同事說他昨天晚上吃過晚飯回家的路上，同事騎車帶老婆回家，突遇路邊一漂亮妹子，同事的老婆一直對人家吹口哨。。。妹子回頭一看。同事的老婆立馬說到：“老公，你幹嘛呢？”同事說當時瞬間覺得老婆好強大！
阿杰你真逗
下面給大家分享一些搞笑段子：
1.
小明和小華去動物園玩，進門時，小明指著小華對門衛說：看清楚了，別一會出來，你說我偷你們猴子！
2.
小華第一次到街上賣冰棍，由於是第一次，所以有些不好意思，旁邊的一個小販叫喊著：賣冰棍了！
小華只好喊到：我也是
3.
父親對女兒的男朋友嚴厲的說道：你每天就知道帶我女兒去看電影，就不會做點其他的事嗎？
男朋友又驚又喜：您是說可以做其他的事？
4.
兩個醉漢駕駛著汽車在路上狂奔
甲：小心點，前面是急轉彎啊
乙：什麼？不是你在開車嗎？
5.
一個顧客氣勢洶洶的走進了裁縫店，指著裁縫給他製作的衣服說：怎麼回事，我站在街角打個哈欠，就有人拿著信往我嘴裡塞
笑容保衛戰
1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。
3.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順。”
4.魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”
5.昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹乾了都。”
6.躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺著。別把沙發弄髒了。我說：我有強迫症，必須要躺著吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜症。
7.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
8.某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。
9.剛才坐地鐵看見一漂亮的妹子和我的手機一模一樣。於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿著手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽的，妹子就大喊了一聲：“抓小偷啊...”
九品搞笑段王爺
記得我們在單位中午吃飯的時候，有個同事在家自帶的肉炒蒜薹，旁邊還帶來一瓶王致和臭豆腐。她先問我們介意不她想吃塊臭豆腐。大家面面相觀一下說不介意你吃吧。這時我這同事打開臭豆腐瓶蓋，當時滿屋子都瀰漫著臭豆腐的味道，她便用筷子夾了一塊就著飯吃了起來，旁邊的同事看了覺得反正有人吃也跟著夾了一塊吃。大夥一看吃就吃吧，反正也是滿屋子味道了，不吃多虧得慌。所以每個人都開始吃臭豆腐。等吃完飯想休息的時候才覺得這屋子太臭了。有的拿來花露水個空氣清新劑噴灑都無濟於事。最後整整一個星期左右味道才散盡。所以大夥為了一時滿足口福，整整忍受了一個多星期不堪忍受的後果。打那以後誰都不敢提起吃臭豆腐這件事了。偶爾想起來沒說出口就想笑，現在也覺得是。
今天新找了一份工作，但是工作環境太差，於是就跟老媽說：“我不想幹這份工作了，工作環境太差，噪音也大，對身體不好。”老媽說：“沒錢對身體更不好。”
2.食人族族長來到中國後對中國的麻將讚不絕口，臨走時說：“這個遊戲太有意思了，不過有點遺憾，只能吃上家，要是能吃下家和對家我就吃的更飽了。”
3.李小胖是一名傘兵，每次跳傘後落的位置都非常準確，教官讓他傳授點經驗，他說：“也沒什麼，吃胖一點就好了。”
4.我一直以為我爸媽不怎麼喜歡我，知道我18歲生日的那天他們遞給我一串鑰匙，我很激動：“哇，難道是……車。”“不是，我們要出去旅遊，你在家看家。”5.一天跟老媽說我要再買臺電腦，老媽問為什麼？我說：“一臺電腦太不方便了，兩臺電腦我可以一臺放家裡，一臺放學校，省去了不少麻煩。”老媽說：“不用了，我再買個孩子放家裡，你就安心在學校學習這樣更省事。”
6.兒子感冒了，去大夫那買藥，大夫說開一瓶小兒止咳糖漿就好了，我說開兩瓶吧，大夫說一瓶就能好，我說他喝一勺我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
7.美國兩名登山愛好者去珠穆朗瑪峰，到峰頂後，一名同伴說：“能把國旗插在珠穆朗瑪峰峰頂，即使花上一輩子時間這份榮耀也是值得的，快遞我國旗。”另一個同伴說：“什麼？國旗不是你帶著嗎？”
