1、記者：大娘，您腿腳靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？大娘：風吹，日曬，起早，貪黑，一日三餐不定時，一年天天要保證天天在野外親近大自然。記者：啊？大娘您做什麼工作的？大娘：內蒙放羊的。記者：那您今年高壽？大娘：26了！
2、單位新來了個小夥子，長得挺帥的。拿文件的時候無意間碰到了他的手，那一瞬間居然讓我有了觸電般的感覺！他彷彿也感覺到了，明顯愣了一下。我盯著他的眼睛，顫抖著聲音問：難道這就是所謂的一見鍾情？只見他用力拍了拍我的腦袋，笑著說：傻逼，那是靜電！
3、剛才在火車的軟臥上看到一個美女，那美女對我說：“弟弟你方便閉一下眼睛嗎？姐姐好熱，要換衣服。”當時我就說，好的姐姐你換吧！我不看，我眼睛就輕輕的眯著，姐姐脫去了外，脫去了背心。嘿嘿，當時眼前突然黑了，臥槽尼瑪哪來的隧道！
4、今天去送水，客戶是個阿姨。換完水後阿姨說水錢微信轉給我，然後打了個電話：“女兒啊，我叫了桶水沒零錢，你加這小夥子微信轉給他吧。”下句聲音有點小“哎呀，你加就對了，是你上次說的那種型。”哪種型？
5、今天正在上班的時候，女友突然給我發短信：親愛的，我不行了，醫生說我得了絕症。我當時就哭了，買了許多她喜歡吃的零食去看她。到她家後，只見女友虛弱的躺在床上。我問到：親愛的，你得了什麼絕症？只聽女友虛弱的說：懶，懶癌晚期。臥槽，老子乾死它！
6、雙休日爸媽不在家，不放心我和我弟，就送我們去姑姑家呆兩天。星期六晚上口剛準備睡覺，堂哥卻把女朋友帶回了家，出於禮貌，我微笑著說：“過年就結婚了吧，嫂子好漂亮啊。”結果姑姑走了過來看了堂哥一眼說：“囡囡你今晚和你嫂子睡一個床吧，正好你們倆差不多大，兩個女孩子也聊的開。肥肥就和你哥睡一個床。”第二天，我哥看我的眼神都帶著怨恨。
7、在吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的夾了一塊肉末茄子放在女孩子的碗裡，說：“吶，把我的最愛給你。”女孩子看著茄子，反問了一句：“你的最愛不是我嗎？”只見男生笑著對她說：“我跟茄子說話，你插什麼嘴。”
8、有個妹子發表說說：好想有個臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回覆：“大家好，我叫窗子。”“我叫陽光照，請多多包涵。”“人們都叫我自然醒，你們好。”然後一堆賤人狂贊。
9、今天，婦女節，單位舉行歌唱比賽，我拿到了冠軍，獎金一千二百元。拿到獎金後馬上發了條說說：五分鐘賺了一千二百塊！好開心！沒多會就有人回覆：這個男的真快！
10、今天內急沒有帶紙，情急之下拿了一塊瓦片進去拉翔，由於是公廁還有別人在上，心想等他們走了再擦，可有一哥們就是不走，這麼一直等也不是辦法啊！不管了拿出來擦吧！那哥們姍姍一笑，哥們能掰我一半嗎？
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