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人和人要想和睦相處，必須心存敬畏——不是尊重，而是敬畏——不管是家人、朋友、上下級還是陌生人，都是如此。
我見過有些父母，他們對待孩子的方式相當粗暴，言語咄咄逼人，甚至進行威脅，有些還拳腳相加。還有一些則進行感情敲詐和道德綁架，比如我們辛辛苦苦掙錢養家，早出晚歸，你應該懂得感恩並且體諒父母的各種過失，而且學習成績必須好，否則就是對不起父母，還必須聽話，不能有不同意見，不能頂嘴，更不能發脾氣。這種邏輯其實是將親子關係定義成了奴役，然而只要是奴役，總得想方設法維持，也就是說維持不平衡的力量對比。然而，孩子是會長大的，當他發現父母打不過自己，父母被鄰居老王罵得慫成為一筆，父母工作是個人都能幹，他會發現原來看似強大的父母其實也不過如此，當然也就用不著怕他們，用不著聽他們的話。而且，同態復仇是人性天理，以德報怨的是神佛聖賢，世上沒有幾個人想成為聖人，以牙還牙才能感受人生巔峰。
在基督教裡面，世間萬物都是上帝創造的，都具有神聖性，都值得敬畏。父母生養孩子都是給上帝打工，就像工人組裝一輛汽車，但這車並不屬於工人，裝得好有工資，裝不好要扣錢，工人和汽車都屬於老闆，自己沒有支配權。工人生產一輛汽車，這車的價值中沒有一分錢屬於工人，而工人的工資由老闆支付。對孩子也是這樣，必須讓他長成身心健康的人，就能得到上帝的祝福，否則上帝會降下懲罰。我也不是基督徒，只是這種邏輯比有些父母把孩子當成私產的邏輯更具合理性，對家庭的和睦以及孩子的成長更加有利。
關於親情的含義，其實遠遠不像表面看起來那麼簡單，只要有血緣關係，就有深厚感情。如果你問一個人最恨誰，答案有可能是父親或者母親，當然不能如實回答，畢竟政治不正確嘛。但是從心理學角度這很正常，因為孩子幼年期心智不完整，缺少防禦機制，如果受到傷害往往比較嚴重，難以復原。
邊疆遼遠洪荒
教育19歲的兒子，兒子卻拍桌子，還讓父母閉嘴，問父母在家有什麼成就，暫不說父母的成就，父母最大的敗筆就是生養了這麼一個不孝子！這種情況我覺得就是父母一味的縱容導致的！說句不好聽的話，這是父母對子女溺愛的後果，需自負！
今天上街去買只雞，賣雞的攤位上正在排隊，賣雞的夫妻倆人忙不過來，喊他家小兒子過來幫爸爸媽媽打水，小傢伙也就10歲的樣子，一過來就跟他媽媽講理，說：“天天就讓我幹活！”
他媽媽回答說：“你要是不在我家吃飯，不喊我媽媽，我就不讓你幹活！”
小男孩說：“那你怎麼不讓哥哥幹活的，你看他今天又去哪裡玩去了吧？”
他媽媽說：“你哥哥是去辦事情去了，你還小，那件事情你也辦不了，等你長大了，你能替爸爸媽媽做其他事情了，就不讓你幹活了，現在不行，你必須幹活！”
小男孩看他媽媽的態度如此堅決，不再辯解了，幫助爸爸媽媽把所有盛水的桶、缸都打滿了水！幹完了還問媽媽：“還有事嗎？沒事我要去玩了？”
真得為這樣的父母點贊👍，讓孩子適當去幹家務，並且乾的有理有據，態度還堅決，讓孩子沒有任何餘地地必須幹完：
一方面:放手讓孩子乾點力所能及的事情，鍛鍊了孩子的勞動能力，培養了孩子的勞動意識，讓他們知道美好的生活必須是勞動所得，不能有不勞而獲的惰性思想！
二方面：讓孩子參與到父母的勞動生活中，通過勞動讓孩子體會到父母生活的不容易，感受到父母的辛苦，比起一味的說教強百倍！
第三、父母對孩子的態度要堅決，讓孩子知道父母一言九鼎，是整個家庭的指揮者，孩子要絕對服從父母的領導、安排！比如我雖然已經出嫁多年了，但是對於父母的話，還是像以前一樣聽著，從不反嘴，父母年事已高，有時候說的話並不對，但是為了不讓父母生氣、擔心，不管我是否按照父母的要求做的，但是父母交代事情的時候絕對是答應著的！
父母對孩子的教育就來自於生活，不需要刻意的去設計場景，生活就是最好的舞臺，要捨得放手讓孩子去幹，就如同我上面所說的那個小男孩，才10歲的樣子，在打水的時候一盆盆的水打起來倒進桶裡，假如父母擔心孩子怕這怕那的，那孩子什麼事情也幹不了！
不吃苦怎感父母恩！
對於題主的問題，兒子已經19歲了，已經成年了，既然能拍桌子對爸爸媽媽吼，就有本事走天涯，所以作為家長不用擔心孩子進入社會會吃虧，一個對父母最基本的尊重都不懂的人，再不放出去，會吃更大的虧！放心的把兒子放出去吧！
平衡一樣
19歲的孩子按理說已經過了叛逆期，已經非常懂事了，居然對家長說出這樣的話，的確有些讓人心痛。這讓我們不得不反思我們的家庭教育有沒有出問題，在教育孩子時對孩子價值觀、人生觀與世界觀的引導是否合理？
我兒子上初中時，有一次跟我鬧脾氣，我直接進了臥室睡覺。孩子最後終於發現自己的態度有問題，就削了水果拿來給我吃，當時我沒好氣地說:“不吃，你媽都被氣飽了！”兒子反過來安慰我，把水果放在我床頭讓我吃。看看孩子的態度，我也沒再跟孩子計較。
孩子大學一年級，18歲時，母親節後，半夜跟我發信息，說了許多感性的話，覺得自己如何對不起我，自己如何不理解我，當時我正納悶。第二天又太忙，就沒來得及問孩子。吃過午飯，孩子突然打電話，電話一接通就哭了。我這才感到事情嚴重了，因為他從小就不是愛哭的孩子。一開導才知道和女朋友鬧彆扭。他決定週末要從蘇州到長沙，為了不讓孩子留下遺憾，我答應他自己去處理。後來兩個孩子和好，再後來，又分手，我都沒有插手，18歲，已經成年了，自己的事情自己處理，需要幫助時再來找我。
我曾經告訴過他，別小看你爸你媽，儘管我們都是中師生，那是因為時代形成的，我們也通過自考、函授拿了專科、本科文憑。如果讓我們去上高中，考大學，不見得比你差。現在專業知識你的確比我們懂，但是社會知識卻不一定了。所以，不管你多大，我都是你媽，起碼的尊重要有。我不懂的可以學，你不懂的我也可以教（專業知識除外）。其他方面，我也的確經常向孩子請教，孩子有什麼想法也會跟我溝通。
我愛孩子，但是從來不溺愛他，摔跤了我告訴他是你自己不小心，自己起來；手劃出血了，他都不哭，因為他知道那是他自己不小心。作為家長千萬不能以孩子為中心，我們得有自己的生活，孩子從小就要教孩子尊重他人，不要給自己和孩子的人生留下遺憾。
語文教育楊柳依依
讓他滾出去，18歲了，成年了，老子沒義務養他。
我孩子以後18歲，每一筆開支，都需要從我這裡打借條。不是要他/她還錢，是要他們知道：成年了，老子沒義務養他們。
對了，怎麼花錢是他們的自由，但必須給我審核。有不合理的，減少額度三個月。
如果以後兒女孝順，可以分文不要他們還。如果是忤逆子，給我一分不少還回來，白紙黑字的。
徐學
我覺得他說得也沒錯呀？你都有哪些成就，才有資格振振有詞地去教訓他呢？僅僅是因為你們是他的父母嗎？那天我女兒在家和她爸爸聊天，聊的是國家的“一帶一路”啥的，我好奇地問她啥是一帶一路？她給我頭頭是道地分析了半天，我才明白了😊怪不得她經常嘲笑我是個沒文化的媽媽呢！（我對這些沒興趣，所以從來不關心，但我知道我女兒是開玩笑，她的內心還是非常尊重和依戀我的😄）但我心服口服呀？不懂就是不懂，幹嘛不敢承認？我並沒有在平時的爭論中理屈詞窮時，氣急敗壞地去扇女兒一耳光，嘴裡罵罵咧咧地說：“不管咋樣，我都是你媽，我有啥不懂的……”😃所以明白了嗎？和那麼大的兒子應該多溝通，心平氣和地溝通，而不是頤指氣使地企圖去命令他或者說教，他都那麼大了，怎麼會服你噻？
鳳146983974
王小力951
真正的好孩子，不是教育處來的。我的同學，他的孩子從小沒上過培訓班，夫妻都是醫生，也沒時間去管孩子，結果是在考大學時，北大.清華.復旦.南開.等幾所高校都發出了錄取邀請，後來孩子自己選擇了學習土木工程。參加工作後，沒月給父母打點錢，說是掙不多，打錢是為了表示孝敬父母之心。
天高雲淡237822287
我二十多歲時，都不敢隨便違抗老爸的命令。老爸他沒學問還老實，但對我卻很嚴厲，不老實就揍我。小學初中，他從不管我們學習，畢竟他沒上過學，文盲一個，寫字要我教，還喜歡小賭打麻將。別人欠他的工錢，他不敢去討，我就去幫他討，有時也無理，但是老媽沒工作，他辛苦把三個孩子養大，還供我讀完大學，所以我一直很尊重他，在老媽看來，他老實沒用賺不到大錢，導致家庭非常貧困，但是他勤懇在工地做事養家，影響了我，大學畢業後我只身來到深圳闖蕩，不說大富大貴，現在日子過得還可以，這要感謝他。我相信很多家長都比我老爸能力強，但是在教育方面可能還不如他。我覺得教育小孩要恩威並施，小時嚴厲一些會更好，寵溺只會害了他，男孩子多經歷些挫折磨難會更好，19歲了敢在父母面前拍桌子，說明家風不嚴，在上學的話，建議疏導，鼓勵他出去做兼職社會歷練，沒上學，鼓勵他去工作。畢竟已經成年了，培養成巨嬰啃靠可不好。
不曾不再不加糖
你兒子才是十九歲，也許還是學生，還不懂事。我兒子三十一歲了，昨天說今天要燒烤，安排我買五花肉，牛肉，培根等等。我買了五花肉，牛肉，雞翅等，忘了買培根，但覺得有五花肉，培根不知道怎麼做的也許不太健康吧。回來順便說了一句培根不用買，再說了我上面的想法。沒想到他馬上說我總覺得自己比別人聰明，自己不喜歡的事情也要求他不喜歡。比如買培根這件事。我當時都氣哭了，三十多歲的兒子尚且對母親這樣，十九歲的兒子也能夠理解了！
vgz651101
我兒子二歲多時有一次罵我很難聽的話，不用說是跟我父母學的，因為孩子是他們帶的。我把孩子拉到小房一巴掌下去當時五個手印鼻子裡流血了。我一邊幫他止血，一邊溫言教育他：無論是誰都不能罵，尤其是長輩，比如爸爸媽媽爺爺奶奶等。從此他再也沒有罵過人。小學上四年級時有一個星期連續沒去游泳，而他跟我說他放學去游泳了。當我問放學沒按時回家沒去游泳了幹啥去了時，他告訴我在隔壁小區裡跟同學寫作業，當時氣我七竅生煙按住他狠狠揍了一頓，然後告訴他，不去游泳沒關係，放學不想回家也行，但我最不能容忍的是撒謊。今天打你一是因為你逃學，因為游泳也是種學習；二是因為你撒謊。我讓他寫了檢討書，承諾他永不再撒謊，不想做的事可以商量但不能用逃學等手段。從此他再沒撒謊，今年二十了除了不愛學習，沒人不誇他。
