華浜新村的大神
不可否認，原生家庭對一個人一生的影響是挺大的，很多人會用一生來彌補童年時的遺憾，或者花一生的時間來擺脫童年的陰影。
就我個人而言，我不會去報復，我會把這個經歷當作是磨練自己的過程。
首先，每個人生下來都不是很公平的，有的人就含著金湯匙出生的，一出生就什麼都有了，而有的人一出生就揹負了很多的壓力，你要接受這種社會現實。
其次，當你接受了現實之後，你的壓力也會適當的減少，人都是比較出來的，你覺得原生家庭對你不公都是比較出來的。從另一方面來說，可能是你習慣性地去關注對你不好的地方，而對你好的地方都被你自動忽略了，我有的時候也有這種感受，我是在打壓式的環境下成長的，每次一想到爸媽總是對你各種嘲諷和打擊，心理就很難受，久而久之，我也形成了一種心理暗示，自己也會打壓自己，但是我把這些嘲諷和打擊轉換成激勵自己進步的一種方式，算是一種變相鼓勵吧，也是在磨練我自己的心智吧，也對你日後進入社會有些幫助，起碼你的心理素質相對於別人來說會比較高，適應能力也會變得更強。如果你的原生家庭真的對你造成很大的陰影，可以找個適當的時機溝通，詢問緣由，如果無法溝通，建議就儘早地自己去外面獨立生活和多看看書，畢竟你在外面經歷多了，看的書多了，看到的事情層面也就不一樣了，考慮問題的方向也會有很大的轉變。
最後，我想說，你的思維方式決定你生活的質量，你用怎樣的思維看待一件事情，那麼你的生活就會是多大成色，把生活過好也是一種能力。
不要可愛偏要成熟
我的原生家庭不是一般的糟糕，是非常糟糕，我的童年過的非常孤獨，以至於我覺的我除了有個名義上的父母其實我就是一個孤兒，因為在我成長過程中我很少體會過愛，大多都是矛盾，爭吵，嫌棄，指責，白眼，打罵，冷漠。
小輝帶你世界
有句話：家家都有難唸的經。
從法律上來看，原生家庭與你的關係，存在著撫養和被撫養的關係。這種關係，就是確定了人的基本權利：生存權。從外觀看來，在確保你生存權的過程中，只要沒有違反刑律的，原生家庭不不存在違法問題。
在原生家庭依法保持撫養關係的情況下，如何處理家庭關係，取決於家庭成員之間的文化、道德、情感、經濟等。至於本題所講的公平問題，在面臨生存權面前，公平權是不不存在的。只有你年滿18歲離開原生家庭獨立經濟之後，出現經濟糾紛時，可能出現公平問題。
至於會不會報復，在於你自己。未來還存在一個贍養老人的問題，那是法律必須的。
本題稱為原生家庭，實際就是一個問題。原生家庭稱呼是一個法律用語，是法律界在解決家庭矛盾時出現的常用專業用語。你這樣稱呼實際上就是一種無情。無論如何，父母養育你，應當抱著感恩的態度對待父母。可能一切迎刃而解。因為，面對一切矛盾，還有比生存權大的嗎？
劉俊利
大家好，很高興和大家一起探討這個問題。 家家都有一本難唸的經，自己認為的不公平，是自己一種自私的想法，既然是家人，那都是血濃於水的親情，父母有時候會有點偏心，但自己也要換位思考，畢竟他們那一代的人吃的苦比我們這一代的人多，要體諒他們的不容易，或許父母在用另一種方式彌補對自己的不公。 兄弟姐妹多的家庭，出現不公平的事往往很多，有時候會讓旁人都看不下去。但那都畢竟是自己的親人，再說，一個人在原生家庭所遭遇的不公，大部分都是沒成年的時候的事，成年後自己走出社會，慢慢就會明白家人對自己有多重要。 我們這裡有一位老人，剛生下來就被父母遺棄，老人一提到這事就掉眼淚，一輩子都不知道他的父母是誰？老人不知道做了多少設想，他的原生家庭有多少親人，他們都是什麼樣子？但我們聽得最多的是，今生能夠找到他們就好了。 所以，對於原生家庭的不公，要選擇原諒，不能報復，那裡都是這個世界上自己最親的人！
站在窗前看日出
這要看是什麼情況。我就受到原生家庭的傷害，但我還是選擇了原諒。我們家是爸爸出軌把整個家都敗了。小時候我很恨爸爸，但自己成家後也或多或少理解了點他，我媽媽嚴格來說也有責任，她在家裡什麼都不管，只愛打麻將，還很固執也不管我和我爸。家裡的事情都爸爸做，家也是他一個人在扛，所以後來父母越走越遠……以前年紀小天天和我爸吵架，後來自己結婚當了老婆和媽，也漸漸明白了。現在對於以前的事情也不想太追究了。一家人平平安安，健健康康的就好了，把丟掉的那十幾年補回來。畢竟人也沒幾個十幾年。
瘋逗live
努力做好自己就是對不公平的最好回饋，如果說報復，只能說還是太年輕。我是被重男輕女的原生家庭送人未遂的，年齡大了就都會理解了。親爹親媽都是無奈的決定。意念可以決定思想變化，寫紙上燒了他。心中有怨相處的就不會愉快，既然都是過去的事了何必那，給老人增加愧疚感真的沒必要，能健健康康的多陪我們幾年比什麼都強。人生在世孰能無過。
佳涵小姐姐
我也有這方面的困擾。
我覺得我和我爸媽的這種代際衝突根本沒法解決。
可有時候，我也會在想：等我老了，會不會和他們一樣呢？會不會沒法自控地變成他們？會不會也和我的女兒關係很差呢？
以後的事情，誰都不知道。
如果在一個家庭中，也存在力量和能量博弈，“不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風”，那我不知道自己老了以後，是否有還有壓倒別人的資本。
事實上，我不喜歡“壓倒”這個詞，也不想壓倒任何人，我只想和女兒像現在一樣平等友好、和平共處，偶有爭吵但從不缺溫馨。
我不知道我老了以後面臨的現實情況會怎樣，我自己會變成什麼樣子，我的心理需求又是如何。我們都只是用現在，去想象未來。
每次想起原生家庭，我都挺悲傷的。我爸媽從來不覺得自己有啥不對，畢竟別人家都是這麼過來的，別人家的父母都是和他們一樣做的。
當然了，他們很難看到：別人家的孩子也沒有我有出息、沒有我孝順，一大把農村老頭子、老太天現在還得出去打工，幫孫子交學費。
他們只看得到：別人家的父母可以呵斥自己的不孝子女、子孫，可他們多管我幾句，我就反抗。
他們只不過是太貪心：既想要衣食無憂的老年生活，又想要兒女俯首帖耳。
可是，怎麼可能呢？如果都聽他們的，我根本沒法從農村突圍出來。
我覺得獲得成功和幸福的秘訣之一，就是“不聽父母的”，特別是那些根本不如你的父母。
我完全不想改變我的父母，因為我知道自己改變不了他們。現在，我甚至放棄了溝通，因為溝通不了。我只求大家遙遙相望、彼此惦念，井水不犯河水。
其實，每次想起自己的原生家庭，我都是有點悲傷的。
我知道自己該怎麼做，也正在這麼做，但還是忍不住悲傷。
我爸媽一直拿我跟別人家孩子比，也拿自己跟他們同圈層的同齡人比，可我跟他們早就不在同一個圈層裡了。如果說他們呆在一樓，那我已經爬到了三樓，我在三樓看到的父母們，和他們完全不一樣。
比如，我一個閨蜜穿了一條裙子回家，她媽媽一見到她，第一句話就是：“妞兒啊，這條裙子漂亮。”
可是，我媽從來沒跟我說過這樣的話。即使我拿了第一名回家，我媽也只會跟我說：“連被子都疊不好，你就是當省長，又有什麼用？”
我不願意比較，因為一比較總覺得悲傷，但是，這種比較，也讓我自己看到了另外一種可能：我其實還是有選擇的，我老了以後還是可以做一個可愛的老太太的。
我的女兒將來穿著漂亮裙子回家，一進門就會看到一個誇她裙子漂亮的媽媽，而不是一個作天作地的媽媽。
我要奮力把原生家庭帶給我的印記統統代謝出去，把自己活成一條圓切線。去另外一處，重新畫另外一個圈。
作者簡介：晏凌羊，80後，2001年雲南省高考某市文科狀元，在廣州生活的單親媽媽，從體制內離職創業的小白。著有情感暢銷書《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》
晏凌羊
每個原生家庭都有自己的問題，因為組成家庭的兩個人也都出自各自有問題的家庭。所謂的不公其實都是各自原生家庭問題的延續。媽媽的原生家庭給她帶來了一定的傷害，這使得她在自己組成的新家庭中也無法處理同樣的問題，而爸爸呢，同樣有著和媽媽一樣的問題，也有自己的原生家庭問題，爸爸和媽媽相處中會有矛盾，他們的處理方式也會受到自己原生家庭的影響，所以原生家庭的問題一直在延續，所謂的不公也就一直都存在。對於這種不公其實是彼此的不理解，這就需要溝通技巧了，可是每個人的成長經歷不同，認知也不同，在你眼中是不公，在別的家庭成員看來並非如此。所以對於不公要從多個角度來看，多些理解。
報復用於原生家庭不太合適，因為原生家庭的成員和我們都是最親近的人，報復原生家庭不會讓我們有快感的。
國文小蟲
曾經有人對我說，生在這樣的原生家庭，我們只能想辦法脫離。
人的出生是無法改變的，我不知道你們對於原生家庭的不滿來自哪裡。反正我自己的是一個難以啟齒的理由。
我很苦惱於那些事，我並不想管他，可是他時時刻刻都在影響著我。在我平靜的生活中突然劃出波瀾，每次想到那些事都會忍不住歇斯底里。我曾經一度懷疑我是不是被逼瘋了，我覺得我沒有辦法忍受，我想要逃走，卻不知道逃向哪裡，畢竟在目前的情況下，我還不得不依靠於他。
我的原生家庭給我帶來的負面影響，是你們難以想象的。或許是日常看起來還算正常，但是早在很久以前我就感覺我的性格比較古怪，我孤僻，不想與人交流。脾氣也很怪，莫名其妙的憤怒，莫名其妙的發脾氣，不喜歡外界，總是把自己困在一個密閉的空間。但是這些很少有人知道，我儘量保持自己正常，起碼在別人的眼中是一個正常的人。
偶爾會覺得我受不了，我會瘋，我快不能忍受，我已經到達一個極限。這時候，我會選擇出去走走，或者說逃離更恰當不過。換一個空間換一個環境，真的可以考很多，能讓我暫時逃避那些我不想面對的事情。
我只是想逃離而不是報復，冤冤相報何時了！
花落一塵間
二十歲以前我會想，一定要報復，讓他們也體會到我在家裡受到的委屈，我要千百倍還給他們。啊不，或許只要原樣還給他們，他們就會受不了。
後來看了很多心理學書。常常安慰自己要做一個內心乾淨的人，仇恨要逐步原諒。雖然很難，但是也輕鬆了很多。
以後的人生是自己的啊，不要因為前二十年的困難就放棄了自己的一生。
加油加油。
