婚姻里的女人，最痛苦的不是男人是否出轨，而是这个男人出轨成性但他的经济价值还挺高的，就像这种：
对于大多数女人来说，在婚姻里既没有经济价值也没有情绪价值，且吝于付出时间精力连家务都不做的男人，你说你出轨就出轨吧，倒让女人有了下定决心离开他的理由，大家一拍两散各自安好，婚姻处理起来倒也麻溜痛快。
可对这类经济价值较高的男人，女人往往痛快不起来，一方面对他的沾花惹草无可奈何，一方面对他的经济价值恋恋不舍，然后困在其中不知该何去何从。
我究竟要不要原谅他？
其实重点根本不在于原谅与否，而在于“他一年给我一百多万，就这样让他立马滚蛋划不划算，不是便宜了别人么？”
到这里，女人内心所纠结的那个点，早已不是感情了，而是收益评估。
当然，上面这个纠结万分的女人最后还是发现：自己接受不了这样的婚姻状态，接受不了男人对自己的无视与羞辱，选择了离婚。
她的决定让不少女人惋惜不已，有人说，要是我男人一年给我一百多万，我管他在外面买春还是找情人。有钱自己想怎么活不行，干嘛要扔掉这么一个活提款机？
不管是选择离婚还是选择不离婚，都有她们的道理，因为每个人在一桩婚姻里内心所看重的东西不同，所需求的东西也不一样，所以面对同样一件事情会有完全不一样的选择和处理方式。
选择果断离婚的女人和选择留着他过年的女人，理智上都是相对清醒的人，因为她们很确切地知道自己需要的是什么。
被出轨的婚姻里只有一种女人是最痛苦的，就是既放不下又离不开的女人，用大白话来说就是“想离离不了，想过过不了”，然后余生一直被这件事情所困扰，四处询问：
“你说我到底要不要原谅他？”
原谅这个词，挺有意思的。字面上的理解是一方对另一方的过失及犯下的错误表示宽恕和谅解。
在男人出轨的婚姻里，女人嘴里说的原谅即是一种宽恕。
当我们在对一个人表达宽恕（原谅）的时候，潜意识里是在把对方当成了罪犯放在了审判席上，细数他的种种罪行之后再一槌定音：
“尽管你犯下了如此罪恶的行为，但我还是决定不追究你的责任和过失，希望今后你好自为之，永不再犯这样的罪行。”
很大度很宽容很有胸襟对不对？那个该死的“罪犯”应该感激涕零跪地鸣谢发誓要洗心革面重新做人对不对？
可是很遗憾，这些画面并不会在那个“罪犯”身上发生。
她们不知道，你认为的那个“罪犯”并不认为自己需要被原谅被宽恕，他们甚至根本就不认为自己有错，甚至会对你说：
“你如此控诉我这不对那不对，你知道在我心里，你又是如何对待我的？既然你觉得我对你一向如此凉薄无情，为什么你会一直跟我在一起并忍受这些？而且直到现在依然舍不得离开我？你的这种行为恰恰说明，错不在我，而在于你自己，所以你需要假借审判我的姿态来抹掉你自己过去犯下的错误。”
那些被出轨的女人之所以在原谅男人之后，反而会越发觉得内心崩溃，秘密就出在这里。
因为那个男人精准无比地捕捉到了她“原谅”背后的行为逻辑：她们是在假借宽恕这个道具来达成自己内心的需要：
"你看你如此伤害我，我仍然原谅你了，我对你还不够宽容吗？难道你不应该在接下来对我更好一点，多弥补我一些？你还有脸不对这个家多付出一些吗？"
这就很容易理解，为什么那么多女人会执着于“我到底要不要原谅他？”
那是因为你希望你在做出“原谅”的姿态之后，对方会因此而感动并有所悔悟，然后对你心怀愧疚并在接下来的日子里对你做出某种亏欠性的补偿——
这种补偿，要么是金钱物质上的，要么是精神感情上的，总之，你的原谅是带了目的性的行为。
所以，不必把自己的原谅姿态拔得太高，并愤怒声讨：我都原谅他了，表示既往不咎了，为什么他还是这样对我冷漠以待？他还是人吗！
可是女人不知道，很多时候，男人根本不需要你故作姿态的原谅。
男人在情感上大多比女人理性精明，所以他们会把更多的精力放在追求事业的功成名就上面，放在财富的积累叠加上面，因为这就是他们在女人面前最大的谈判筹码和强硬底气——
“我背叛你怎么了？我有这个资本啊，若不是看在财钱的份上，你也不会轻易对我说什么原谅，既然你离不开我所能提供的种种价值，就别把自己的姿态拔得那么高，说到底，大家各取所需而已。”
只是我们根本就不愿意承认，所谓的原谅二字，说到底其实是种自私的行为，因为你所有的指向都不是为了解放对方，而是为了解放自己，让自己得利。
表面上看，原谅对方，就意味着委屈自己，在把自己当成了这份苦难的殉道者，实质上看，是为了让自己不失去现状条件下最优的生存选择。
所以，这种原谅大多时候是无效的，也是你一厢情愿的自做多情。
因为你很难真正在被背叛之后做到真正、毫无保留地彻底原谅，而对方也心知肚明地知道，你的原谅不是为了他，而是为了你自己。
这也就能很好地解释，那些被原谅的男人，后来会一而再再而三地继续用出轨来频繁打你的脸。
对男人表达了原谅的女人之所以会愤怒不堪，是因为你的原谅没有得到期望中的回报或说补偿。
事实上，对于另一半的出轨，与其假惺惺地原谅，自欺欺人地让自己看起来大度宽容地像个圣母，不如把内心的一切不满和愤怒在一开始发现对方的不轨行为之时，就清晰地表达出来——
“你这么做让我的心很受伤害，我再也无法忍耐下去了，如果你继续这么放任下去，我将不会毫无原则地承受这些，要么我们分开，要么别指望我再为你承担任何本应是你的责任和义务！”
如果不敢在苗头之初就把自己内心真正的愤怒表达出来，你该想想，问题出在哪里？
其实我们都知道，是因为没有抗衡的资本和底气。
既然如此，有些原谅，就不必加以美化，因为这是你不得不做出的最佳生存选择。
那么不必委屈地掉眼泪，倒不如接受这样一个软弱的自己，这比一边愤怒一边又不敢出声、然后非要假借“原谅”的姿态来掩盖自己的无能要好得多。
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