龍小淚
笑到你胃抽筋的段子來啦，來源於個人生活，看看有沒有你自己的影子😉😉廢話不多說，來，給客官，上段子：
1、現在晚上十點二十九分了，還是沒人和我說生日快樂，好吧…
原來今天不是我生日😂
2、當你的父母發現你談戀愛時，讓他們失望的不是你早戀，而是失望你找的那個人不是我。
3、我餓了，果然…誠實可靠、風趣幽默、溫柔善良、正義、禮貌端莊是不能當飯吃。
4、是不是火車開得再快些，貧窮就追不上我了。
5、下個月打算去西藏玩一星期，想請教一下去過的朋友你們的錢都是從哪來的？
6、今天被鄰居投訴擾民了，因為我窮得叮噹響😥
7、高端的食材往往只需要最簡單的烹飪方式，————————泡麵。
8、原來我一直不太清楚自己的擇偶標準，直到後來遇見了你，我才知道，你這樣的不能要。
9、我發現我挺會哄女生睡覺的，只要我給她們發消息她們就會說我要睡覺了。
10、每天8點我都會看看全國富豪榜上面有沒有出現我的名字，沒有的話，我就知道我該起床去工作了。
11、明天才情人節，現在就打雷了，兄弟們今年發誓發早了？
12、
A：有點理解，當初宿舍那個小夥伴用花唄買個12塊的麻辣燙然後分三期還款是什麼動機了。
B：對抗通貨膨脹？
A：不，是我特麼太窮了！
B：。。。。。
A：我太難了！
13、不說下雨，就算是下磚頭，只要你說:“我想看房”，我都可以出現在你面前，來自一個房地產銷售的真實心理活動。
14、
A：突然想起，我不在體育西路，地鐵站那幾個安檢的姐姐仔早上看不到我了會比較傷心吧。
B：肯定啊，不然今天要花錢吃早餐了，平時看見你都飽了，多省錢啊。
A：。。。。。
15、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
16、凌晨兩點，這個點有人在食宵夜嗎？發朋友圈@下我看看宵夜圖片好嗎，實在太餓了😂
17、現在晚上7點，剛剛一位同學廣州過來看看我就走了，走了也好，不然總擔心她，會留下來吃飯。
樹碌
你好，哈哈大笑的段子我有超級多，接下來就讓我來分享一些給你。
1.老婆花三千塊錢買了個包，我說：“怎麼又買包了，不是剛買過嗎？”她說：“我用紅包買的，今天不用就過期了！”“哦，多少錢紅包啊？”“兩塊八呢！”
2.世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
3.從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
4.我曾在38度的高溫下揚言：我寧可凍死，也不願熱成狗。直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾，因為太年輕。
5.假如上半年混得不好，千萬不要氣餒。因為：七一建黨，八一建軍、十一建國，偉大的事業都是在下半年完成的。上半年不是五四青年節，就是六一兒童節，都不太成熟。
6.有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的，我拿來當手機壁紙。
7.兒子玩積木，搭了好久很高了，我一高興也來給它繼續加高，誰知道積木全倒了看兒子眼神不對馬上要哭，我立刻搶先撲沙發上嗷嗷大哭：“積木倒了！”兒子眼睛睜好大，然後安慰我：“爸爸別哭了，我再幫你搭起來好了。”我太機智了！
8.老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？” 老公：“當然不賣！”老婆高興極了，問：“為什麼呀？”老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！
9.早上起來，老公挑事，跟我吵了一架，說你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？我當時沒壓住火，指著他罵：不穿低胸裝，公交上，怎麼會有人給我讓座！
10."朋友打電話來說：在哪？你一回答在外面出差什麼的，他立馬說：我準備請你吃飯呢。你一回答說在家，他立馬說：我來你家坐坐。"
11.男朋友送我回家，走到我家樓下了，一抬頭看見月亮是黃色的那種，挺亮的。我心想這時候一般橋段都是會感嘆月色好美呀，然後氣氛就會有點浪漫。結果聽見他感嘆：今晚的月亮。好黃啊！是不是上火了？
12.看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這樣。”她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾。”
13.上女友家提親。我問她爸：伯父你看彩禮多少合適？她爸擺擺手：一分錢不要，還有東西要送你！我大喜：送我什麼東西？她爸：家裡那塊搓衣板你帶走吧。我：……
14.今天我讓媳婦看這個視頻，她竟然說不搞笑，我當時就跟她吵了起來，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了.道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。
15.只見師傅拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。師傅緊跟著說道：“沒什麼，不過手熟罷了。” 少年卻火冒三丈：“你們加油站還有沒有動作快點的人啦？”
16.小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以後一定會孝順您的!”爺爺說：“等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。”
17.跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。
18.一天下午，我曠課去網吧玩遊戲，晚上八點多才到家。在家門口，我正在想怎麼向爸媽撒謊呢，老爸肯定會狠揍我一頓的。突然聽見屋子裡父母正在和人說話，我暗道：“真是天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動得推開門進去，一看，是班主任。
19. 7歲的女兒看我拆開新買的防曬乳液後，拿起包裝盒看了一眼，然後跟我說：“媽媽，你真以為這個東西有效嗎?”我還沒來得及回答，她接著說：“他連自己都幫不了，怎麼幫你啊。”我拿過來一看，原來盒子上面寫著：請置於陰涼處，避免日照。。。
20.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找!在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
21.從最開始的3000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，只是想告訴大家：歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。
22.十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累。這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
希望以上分享的這些段子能夠讓你開心起來，這謝謝啦～
幽默娛樂之家
1.我的外教是英國人，他家小孩三歲就來中國了，在這邊生活了十多年，一直在這邊上學，有次去他辦公室交作業，見外教在揍他家小孩，邊揍還邊用一口流利的四川話罵：“龜兒子，英語才30幾分，你是不是英國人？是不是英國人？”
2.高中的時候聽廣播說，笑露八齒是最好看的，於是我天天在家對著鏡子練習，終於功夫不負有心人，笑露八齒被我練成了。
之後，我就更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴巴笑的那麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
知道上了大學我才知道，笑露八齒露的全是上排牙齒。。。
3.有回我得流感，躺床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐，拿起我的杯子就喝了口水，我忙叫他別喝，他笑了下，說：“這小病嘛，很快就好了，你出院不可找我。”我心頭一暖。
第三天，他就被安排到我隔壁床了。
鹹魚翻了身
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！ 誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。
今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！” 我：“……”
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說：“我想到一個黃-色-笑-話，講給你聽啊” 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心啊。然後……然後她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”
某校有女同學抱怨，男生對她好，都是為了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麵，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！
晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
上班時收到老婆短信：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”
那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。
老公說：晚上有朋友要來做客。 老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！ 老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！ 老婆：你這是金屋藏嬌？ 老公：這是家醜不可外揚！
剛接到一個電話，“您好，我是瓜子二手車…”
我問她，你是賣瓜子，還是賣二手車？
她說賣二手車的。
我又問她，那瓜子跟你有毛關係？
妹子不開心了，回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”，把我電話掛了。
我又花100多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：“你是怎麼買彩票的！”
我回答說：“機選抽取的！”
媳婦忙問：“那你認為抽的中獎概率是多少呢？”
我認真考慮一下：“很低！”
媳婦卻反常：“但是我認為抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳婦你說得不對！”
直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的概率的確是百分之百！
遠離Sb，從拒絕照鏡子開始。。。
男：我什麼人都不怕，可是我覺得你蠻可怕的。
女：為什麼？
男：因為我怕老婆。
吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發工資時我還她六百。
老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴裡扒叉飯，沒人吭氣！
小侄女：“借給你五百等你有錢了能不能還七百？？”
我：可以！
小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五百，記得到時侯還給我七百！”
我。。。
生活就像高壓鍋，就算不炸，也會慢慢把你煮的稀巴爛。
昨天穿著大棉襖去練車，教練說來了個大師姐，我抓把瓜子遞上去拍馬屁：“大姐，您學多久科目二啦？”
大師姐平易近人的嗑著瓜子：“看到場邊這些絲瓜藤了沒？是我春天種噠！”
我。。。
媳婦特別愛吃肉，我跟她說，吃太多肉容易變傻！媳婦網上查了一上午，吃午飯的時候，認真地對我說：老公啊，我覺得你說的對，吃肉會變傻！
我一聽樂開了花，要把那盤大豬蹄挪到我面前，媳婦按住我的手，繼續說：我想了想，你是咱們家的頂樑柱，不能傻！所以，以後你別吃肉了，我幫你都吃了吧，就讓我一個人傻吧！
有些女孩表面光鮮亮麗，其實內衣帶子已經深深地勒入了後背。
男：能不能和我拍張照？
女：啊，幹嘛？！
男：我要像我的朋友證明，天使是存在的。
把手伸到女兒嘴邊，女兒長嘴就咬，我說：我上完廁所沒洗手。
女兒說：沒事，我還沒刷牙呢。
我暈！
其實你想想，你的錢包雖然瘦了，但是你的身材胖了，這可能就是著名的能量守恆定律吧！
營養學家倡導日常生活要素食，還列舉了素食的好處：“皮膚白嫩富有彈性。心地善良身材好，最主要的是還可以長生不老。”有人聽了不高興了。
問：“說的這麼好，世上有這樣的人嗎？”
營養學家笑著說：“有啊，唐僧不是嗎？”
老婆瘦了20斤後大哭
我很好奇：哭什麼啊？瘦下來多好！
老婆哭的更傷心了：早知道我瘦下來這麼好看，我就不嫁給你！
小時候怕在屁股上打針的女孩，長大後卻主動要求在臉上打針。為健康受苦不行，但為了美每個女孩都是鐵人。
男：你到底喜歡誰？
女：我只喜歡我自己啊
男：那從今天起，我要做你一輩子的情敵。
電梯裡遇到一對母女，女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧～
媽媽說給你買就好啦，媽媽要減肥不用了。
女兒很著急地說一人買一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。
當代人的氣質是這樣的：當得到時，就覺得一切都是自己應得的。當失去時，就覺得是規則制定得有問題。
和哥們去吃披薩。點了個12寸的，過了一會兒，服務員出來說：抱歉現在做不了12寸的，您看換成兩個6寸的可以嗎？
哥們聽了一拍桌子：“圓的面積πR平方。應該是四個6寸才等於一個12寸的”。
服務員愣了幾秒說：“等一下，我讓經理過來”
“老公，晚上你同學聚會！我衣櫃裡已經找不到一件能穿的衣服了，知道你接下來該做什麼了嗎？”
“知道了，老婆！我馬上給你安排減肥計劃，晚上聚會你就別去了，到時候我給你打包點青菜回來。。。”
老婆。。。
不要因為朋友圈裡的小姐姐們都好看就自卑啊，說不定她們照片都是P的呢，你也有很厲害的地方啊，不信你問問，她們有你吃的多嗎?
男：你會喜歡我嗎？
女：不會
男：你不會啊，不會我可以教你啊！
“爸爸，把手機放到水裡會怎麼樣呢？”
兒子：“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”
真是我的親妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學精了故意不帶錢包。
吃完了我說：哎呀沒帶錢包，怎麼辦？
只見這貨慢悠悠的從她的包裡拿出我的錢包，然後說了句：就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。
兒子跟在老公後面說：“我要看小豬佩奇！”
老公：“我已經把小豬佩奇卸載了，不能看了。”
兒子執意要看，老公：“小豬佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳豬，佩奇爸爸被做成回鍋肉，佩奇媽媽被做成紅燒肉，只剩下蘇西的羊腿了。你晚上要想吃的話，我回去給你解凍一下。。。”
我和兒子。。。
男人成熟要那麼久，是腦子都有問題還是什麼？女人出門要那麼久，是醜的不行還是什麼？
男：你幾號生日？
女：為什麼告訴你？
男：我銀行卡密碼忘了。
小侄兒來我家騎著小三輪車在客廳和臥室間橫衝直撞，拐角處被車把手劃得傷痕累累，我：“你去姥姥家也這樣騎車嗎？”
小傢伙仰著小臉振振有詞：“姥姥家不行，這是奶奶家啊，可以隨便騎！”
我&^%*(&^
成年人的世界真是悲催，想賺錢的沒有錢，想休假的沒有假，想死的只能活著，想活的反而死了！！
大鞠哥
我記得小時候有一次我哥不知道從哪裡聽來的電池受熱會爆炸，從家裡翻箱倒櫃的找到了好多，然後放到了我媽做飯的土灶裡面。到現在我都記得晚上我媽做飯的時候和過年一模一樣，‘噼裡啪啦 噼裡啪啦’響了足足五六分鐘，鍋都變形了。緊接著就是我哥的慘叫聲啊、那叫一個響徹雲霄啊！
小時候住在農村，那時候的農村大部分都是土灶 有個老太太他兒子怕她每天燒、燒柴砍柴太累，於是給他買了電池爐和電飯煲一類電器，老太太第一次用那玩意也不會啊，就把電飯煲放在電磁爐上悶大米。那是我們村第一次火災 ，索性人都沒事
惱更的貓
以下摘自網絡，侵必刪：
1、逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
2、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3、記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4、某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼，但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動，揮著手走了過去:“唉，這不是政治老師麼？”老師看了我一眼，笑著說:“咦，這不是學生麼？”。我:“。。。。。。。”
5、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
6、昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
7、有一人去教堂懺悔。
那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
8、青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，
青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
9、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
10、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
一位潛在的帥哥
1.一哥們喝了一宿，清晨起了大霧， 在大霧中摸索回家， 朦朧中看到路旁有一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌子上擺一小圓筒，裡面都是籤。 他上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去說：道長，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！ 老頭說：滾犢子！ 我就是個炸油條的，不吃早餐趕緊給我滾，別晃我筷籠子[笑哭]
2.老師：新學期開學了，我們來選班長!小明：老師我可以競選嗎?老師：你以前幹過班幹部嗎?小明：我以前幹過班長，幹過團支書，學習委員我嫌她醜，沒幹。老師：滾吧你[奸笑]
3.上初中那會，我和同桌都喜歡上課時聽歌，那時覺得很潮流。一人一個耳機，心情倍好，過了一會同桌說她不想聽了，耳機直接塞到我另一隻耳朵裡，這樣比一隻耳機聽著音效更好，我直接來了句：“雙耳效應就是好”結果，老師和全班同學都齊刷刷的看著我，同桌捂著嘴笑個不停…[大笑]
阿濤手撕雞
1、
在一精神病院，醫生看見有不少病人在研究怎麼能從鎖眼兒鑽過去，唯獨阿呆在另一邊發呆，醫生走過去問阿呆：你怎麼不去和他們一起研究啊？
阿呆看了看醫生：鎖眼兒怎麼可能鑽過人去呢？
醫生很詫異心想這貨病情大有好轉啊
就聽阿呆接著說：我早就把那個鎖眼兒用膠水堵上了......
2、
剛剛接到一個未知號碼打來電話: 我:喂！你好！ 詐騙份子:喂！我是你兒子，綁匪現在在我手上。 我:…… 我還沒反應過來電話就掛機了
3、
放學老爸來接小明，等了很久都沒有等到小明，後來他回家後把小明打了一頓！ 小明爸爸：叫你逃課、不上學！
小明：我沒有啊！爸爸你在哪裡等了一個小時啊？
小明爸爸：我在你們小學門口等了一個小時！
小明：爸爸啊！我現在上初一了！初一了
4、
上班的路上，看到一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前面的一輛寶馬車蹭了，寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜裡掏出一把小刀，然後在鏽跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯平！”然後走了……
5、
小侄女要和我睡，我哥不同意，我是出了名的睡相差，經常在床上轉圈的，不過拗不過小朋友。晚上睡覺一人一床被子，正夢到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一腳踢醒，然後就睡不著了，一晚上看著小鬼轉了大半圈。第二天，我還沒說她睡相差，她惡人先告狀，到處說她姑姑睡覺啃她腳，還舔她腿。
6、
剛才網上遇一妹子，說發紅包才肯見面，我說那的看質量才能決定見不見面，妹子毫不含糊，立馬發來兩張光溜溜的照片，兩分鐘後妹子問怎麼樣？ 我一邊扔了衛生紙，一邊回：我覺得冒然見面還是有點不好
7、
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
8、
以前帶的一個實習生，畢業後去了北京上班，收入不是很高，昨天來上海出差找我聊天，說這個月北京的房租比去年同期漲了20%多，他自己親身體會。我安慰他說：剛畢業這兩年苦一點，咬咬牙，熬過去就好了。他愕然道：我是收房租的，苦什麼？
9、
說個同學的，有一次去姥姥家，兜裡揣了一包溼巾，臨走的時候忘在姥姥家裡了，結果等到過幾天再去的時候，姥姥在院子裡晾了一排，說曬乾了，幹了……
10、
我同事的真實故事。他老婆兔年懷孕，預產期是龍年初。跟他媽炫耀道：媽，你媳婦兒會給你生個龍太子！結果他媳婦早產了，生在兔年！同事給他媽打電話報喜，弱弱的說：媽，沒生成龍太子，生了個兔崽子
歡樂亭
1.一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光!另一隻很好奇地問它怎麼了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”
2.姐姐的錢包掉了，裡面有她的准考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裡就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。
突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。。。”
3.一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
4.話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時,放肆吧 www.fun48.com
做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動,
認為太太真好先教孩子叫爸爸
,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,
此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦,
這時老公才知“原來如此……”
5.早市上賣早點的看見帶有“行政執法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了!
冰山一角雪人
1
前不久的一天，相親網站就幫我安排了--次約會，沒想到赴約的居然是一個濃妝豔抹的半老徐娘，看起來至少也得50多歲了吧，把我驚訝得一口咖啡差點就噴出來了，這是什麼相親網站啊，居然這麼瞭解我的口味，我就非常的佩服了。
2
上個星期的一天，一個小姑娘來應聘，我就問:“什麼學歷啊，有沒有相關的工作經驗?需要本科或以上文憑，必須工作經驗三年以上的。1 她就打了一個電話說:“媽，你跟他說吧!”我接過電話，就聽見對方哽咽道:“你還記得十八年前... .”我就愣住了。。
3
昨天晚.上夢見自己被女神家的金毛追。 追到了我就是一頓啃，一氣之下， 我一腳把它踹飛。 醒來之後發現女神一早來我家，正在客廳和我媽聊天。她那隻金毛在一旁哈著氣看著我。我腦子一懵飛k奔過去，騎到它身上,卡住它脖子:你還敢找上門?
4
前不久的一天，我和老婆一起過二人世界我們就準備去吃某披薩.快到地方的時候，媳婦就有一點自責的說:“我們兩個是不是太自私了啊，兒子也愛吃披薩，應該帶他一起來的!”我就說:“難得二人世界，下次帶他一-起來吧!也不缺這- -回!”老婆就開心的說:“兒子不喜歡吃火鍋!咱們去吃火鍋吧!“我就愣住了。
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