清風得唻
我估計你現在是想亡羊補牢了。但是現在亡羊補牢，晚還是不晚，就看你怎麼去做了。
首先，你要明白，婆媳為什麼會有矛盾，兩個陌生的人，因為你才認識，才有關係，一切是以你為中心的，你之前有這個覺悟嗎？
這麼說吧，一開始，沒有哪個媳婦，是願意跟婆婆有矛盾的，這樣對自己有什麼好處的，又不是好日子過多了不耐煩了。
一開始，你媳婦，一個人來到你的家庭生活。要融入到你的家庭中去，等於是重新面對一個新環境。而且這個新環境還不能說想換就換，是沒有後退路的，好與不好都要走下去。
最開始的局面是這樣的，你媳婦一個人，你父母兩個人，可能還有小姑子，大姑子做幫手，你在中間做紐帶。因為你父母都是在原來的地盤生活，並沒有說改變生活方式，你媳婦就要重新適應了，在這適應的過程中，就會開始出現問題了，如果這個時候，婆婆沒有先伸出援手去幫助這個兒媳，沒有先去付出，反而深怕你媳婦在自己的領地有做主權利，矛盾就開始了。這簡單的矛盾開始，你這個中間人，不管不顧，或者偏向於父母，沒有先站在媳婦面前維護，那麼，媳婦的心就開始冷了。這樣的次數一多，婆媳矛盾就根深蒂固了，等你意識到問題的時候，已經是累計到一定程度了。既然已經到一定程度了，你想通過簡單的坐下來去溝通就可以解決，那真的是想太多了，也想的太美了。
我不說婆婆不好，也不說兒媳不好，因為我不是當事人，不瞭解當事人所經歷的事情，我只想說，既然婆媳矛盾嚴重到需要離婚的地步了，說明，可能你媳婦的委屈已經是一籮筐都裝不下來了。這個時候，你應該怎麼做呢？你應該先反思下自己，在家庭裡，是以父母為主，還是老婆為主，老婆在你心裡是什麼樣的地位，你平常在他們有矛盾的時候，是怎麼做的？有沒有站在老婆的立場去考慮過。
等考慮清楚了，就帶老婆出去旅遊散心吧。私下兩邊解決才是最好的，先讓婆媳兩個人分開。做好老婆的工作，出去旅遊散心，然後慢慢套出媳婦的委屈，再慢慢開導，想辦法解決根本問題。等媳婦這邊解決了，再去帶自己媽出去走走，聽聽她怎麼說的，怎麼樣的。這個時候，你要保持稍微的公平點，不偏幫，可以試試吧。
最後說一句話，婆媳矛盾，累計到一定程度，不是三言兩語就能解決的，現在就要靠你這中間人，去不斷的調節，不斷的公平對待。其他的一切結果就需要靠時間去證明了。
小至惟
我跟我婆婆最近也不愉快，其實也沒啥大事，就是她總是在孩子面前說我各種不是，女兒因為疑惑，會問我事情真相，結果我發現很多都是誤會➕憑空想象來的。次數多的數不清，我一直都忍，也是老公的意思。最近疫情，都在家憋著，她幾乎每天都在女兒面前數落我，女兒長大了也能明辨是非對錯了，就和她吵架，知道吵架原因後我也非常生氣，但還是教育女兒要尊重長輩，只是我自己就不再跟她多說話，前天晚上她把我叫住，一本正經說有事跟我說，我說好，媽你說，她接著第二句問我，是想大聲說還是想小聲說。我忍了，我說你想怎麼說就怎麼說……接下來就開始在數落我，聽到一半我拿起手機進臥室了，我怕我會發怒，我只好離開。
所以有的人說的不錯，不少老人找媳婦要把事說開，並不是真的想說開，而是想訓誡媳婦，給個下馬威。
聽風的聲音我還在這
但凡婆媳矛盾嚴重都有個無作為的老公，尤其是生了小孩子。我與老公工作分居兩地，坐月子期間兩個老媽都來了，孃家嗎白天買菜做飯晚上也給我做飯，我剖腹產外加椎間盤突出，翻不了身，晚上喊孃家媽幫換哈娃的尿不溼，婆家媽從來不起來，還嫌我把她吵醒了，抱怨到坐月子換個尿布喂個奶還喊媽。白天我媽買菜做飯我帶娃，他就看電視吃零食，喊她給娃兒喂個奶粉，娃兒都睡著了她還把奶瓶給娃喂到嘴裡，自己兩眼盯著電視。我媽飯端到桌子上，她不止一次的說著，這樣下去一個月要用好多生活費，還千叮嚀萬囑咐我媽月子就坐三十天都是這樣的。娃兒月子吐奶一天可以吐溼二三十根圍圍，總共也就那麼多圍圍，婆家媽可以從這頭沙發擺到那頭沙發，說晾乾又用，我媽看不過就悄悄去洗一部分，說輪到用，吐了奶的幹了硬了割脖子。娃兒晚上吵夜，放不下去，都是我和我媽輪著抱，娃兒哭得聲音瓦都震的掉，婆家媽都不得起來。我月子裡基本沒有睡到覺。婆家媽自己一根線都沒給孫子準備，還嫌棄我媽找裁縫做的娃褲子這不好那不好。我給老公說他媽這樣子，他說他媽耳朵背聽不到，所以晚上沒有起來。老公每次打電話回來只關心她媽他兒子，從來沒有問過我。久了我就不想理他了，他就打電話給我媽和我爸說我變了，不關心他了。反正婆媳戰爭都是媳婦的不對，黃泥巴落在褲襠裡不是屎也是屎，說不清楚。有句話說得好，結婚時沒有人是奔著離婚去的，也沒有人一開始就想對婆婆不好。
用戶1192643641492
婆媳有矛盾，你媽想和媳婦把事情說開，媳婦非要離婚，你怕越說越嚴重，怎麼辦？
我們看這個問題，是你的媳婦和婆婆有矛盾，是這樣嗎？
你夾在老婆和媽媽之間，又想能化解矛盾，又怕老婆火大化不開。
先說你的問題，你應對事情的能力太差了，連自己的媽媽和老婆都搞不定，讓兩個人佔了上風，你這男人當的有點女人味了。所以，主要問題不在你媽，也不在你媳婦，在你身上。
你結婚了，你和媳婦過日子，又不和你媽過？咋地能把媳婦整的非離婚不行？說明你媳婦是氣你沒用了。時間久了，你媳婦認為跟你算倒了黴了，過不下去了。
因此，你還真是說對了，沒啥可談的，越談越僵。
也不是沒辦法，那就是你要耍一耍脾氣，發回大脾氣，才能把兩個人的勢頭給壓下來。搞出來個123，這問題就解了。
哪123呢？
1.你是這個家中的老大，誰不聽話就收拾誰。
2.婆媳既然過不到一起去，就分開。媳婦可以不用和公婆處，但不能阻止你和父母處。
3.老婆是你的，除了你沒有人有資格說她。什麼年代了，還搞過去那一套，沒用了。
既然婆媳兩個人過不到一起去，你再不站出來，你的人生老是讓別人決定，你不覺得有問題嗎？
博睿迪
第一，一般婆婆說想坐一起把話說開，並不是想解除誤會，而是想把媳婦說服！！！
第二，該解除誤會的時候，還有機會的時候，你這個男人不作為，而現在，你媳婦對你死心了，沒錯，是對你！！就算你婆婆放低姿態求你媳婦，你媳婦就算忍一時最終還是會離婚的，因 為 她 對 你 死 心 了！！！記住，是你！！！
科陽薄膜工廠店
當然要坐在一起幫事情說開。
婆媳之間一開始都是和諧的，想想第一次見家長的時候，你媳婦跟母親之間的關係。至於後來產生矛盾的根源，你要想清楚：
1.是否是媳婦的問題，媳婦脾氣差，不尊重老人，不理解老人。
2.是否是母親的問題，不理解媳婦的難處，不為媳婦著想。
3，雙方都有問題，針尖對麥芒，誰都不願意退一步。
找準了問題的根源，就好解決。最根本的就是相互體諒，婆婆要理解年輕人的想法，生活上不要過多的干預兒子兒媳的生活，不要想當然的去當兒子兒媳小家的主人。要把兒子當一家人看待，真心必然換來真心。
兒媳也要學會關心婆婆，婆婆生日給她準備禮物，幫她過生日，平時幫婆婆做點家務，聊聊天，增進相互關係。兒媳也要學會理解婆婆，體諒婆婆的思想，那個時代的人們有著獨特的生活痕跡，有些習慣改不掉。兒媳要學會感恩，看到婆婆的付出，不能有刻板印象，不能對婆婆有偏見。
兒子作為婆婆和媳婦之間的橋樑，一定要學會提高自身的說話能力，在中間調和，不能挑撥離間，自家想要過好，夫妻關係，婆媳關係至關重要。慢慢體會，學會其中奧秘。
一隻森女
你媽的想法沒錯，你沒必要怕到骨子裡似的，這種要走到老死不相往來的親情，真是家門的不幸，婚姻的悲哀！也是為人之子的不孝啊，依我看，真是到了水火不容的地步，離婚也不足為惜，何必過於強求呢，大家都過得開心點，覺得跟誰過舒服就跟誰去好了[可愛]
隨心由夢園sy620871
小媳婦還是很慘的，婆媳戰爭最後死的都是媳婦，就她一個外人，哪能弄過人家一窩！
古詩居然用唱的
婆媳有矛盾，我媽想和媳婦坐一起把事情說開，媳婦非要離婚，我怕越說事越嚴重，怎麼辦？
婆媳矛盾說穿了其實就是家庭的主權矛盾，你媳婦嫁過來肯定事想全權處理你和她的所有家事，但你的家事在她沒來之前全都是你媽媽在處理，這樣的兩人乍一相遇，碰撞就是必然。
碰撞的後果肯定是因人而異，但事實上在碰撞之初肯定都會先各自找兒子或者老公去嘮叨，這個時候就要靠男人自己的能力來化解了，這個時候男人一定不要裝什麼聖人，玩什麼公平，站在中間做一個德高望重的賢者模樣，這樣做只是表明你打算不管了，讓他們自己鬥去，那這結果基本都是你受不了的，像你現在這樣就是最大的結果。
老婆受不了你的不向著她，感覺不到愛護，最後心累只想走出這個家。你媽對你們要離婚感覺事大了，只好委曲求全，選擇向你的媳婦低頭，但你媳婦還不一定會接受她的低頭，而你一邊感覺你媽媽委屈一邊又不想和你媳婦離婚。
那這時候該怎麼辦？其實現在你想讓他們現在和好是不可能的，你的下位選擇已經註定這個結果，這個時候最好的處理方式還是冷處理，等她們冷靜了再慢慢下手緩解。
這是我媳婦曾說過的一段話，
“你要明白，當你和你的父母住一起的時候，這個家的情況就變成了，你和你爸媽是一夥，我自己單獨是一夥。你不要不承認，這就是事實。所以當你媽說話辦事在你看來都是非常合理的事，非常理所當然的事，那是因為你們這種生活模式已經進行二十幾年了，你肯定不會覺得有什麼不對。但我呢？我可以說就是個外人，我就認識你。我怎麼會一下就會適應或者就要去適應你父母幾十年的生活習慣？“
這段話說的我真是無言以對。
所以我認為你現在最好就是想辦法分開住，等都冷靜了，就改變自己的想法，不要袖手旁觀，也不要試圖站在中間去講理，家真不是一個講理的地方。
你可以在你家向著你媳婦，在你媽家向著你父母。其實大道理大家都懂，你媽媽和你媳婦之所以鬧成這樣，無非就是無法從你這裡得到心裡安慰，一個感覺白養你這麼大，一個感覺白嫁你這個人。
所以難得糊塗，你媳婦找你說你媽的不是你就認同她，你媽媽找你說你媳婦的不是你也認同她，她倆就是在你這裡找口氣而已。聽聽就完了，完事該怎麼孝順你媽就怎麼孝順，該怎麼疼你媳婦就怎麼疼你媳婦，別把他們的話當回事就行！
至於你說的你媽打算去找你媳婦說開，我真不認同，你媳婦在氣頭上，一心想和你離婚，這時候你媽去說什麼？無非就是向你媳婦低頭認錯，替你挽回這段婚姻。這時候你媽去說開的了麼？根本原因還在你的身上，你不化解你媳婦對你的失望，你媽說什麼也沒用。而且如果說不開，這關係就徹底僵了。
所以還是你自己先安慰好你媳婦，由你自己慢慢的去緩解比較好！愛屋及烏，你能讓兩個人都愛你，這事還不簡單麼？
有兩個小朋友
坐在一起就能把事情說開這想法太簡單了吧，婆媳之間沒有深仇大恨只有雞毛蒜皮，家庭瑣事如果能說的清那就真的天下太平了，信不信，真的坐到一起只會越吵越厲害，婆媳站的角度不同對你的感情不同，你能做的大概就是儘可能分開她們，不要住一起，不要插手彼此生活，一個家庭只能有一個女主人，你母親是她自己家庭的女主人，你的媳婦才是你家的女主人，不要鳩佔鵲巢不要沒有界限不要道德綁架，真的能做到這些也就沒什麼不可調和的矛盾了，即使有也不會激化，距離產生美才能和諧，而不是想當然的硬坐在一起化解矛盾……
