daydream123
非常理解你的感受，因為我就是這樣過來的，直到最近才稍微好一點點。
這十來年，我爸爸媽媽、我大姐夫、我唯一的弟弟，相繼因各種原因離去，特別是弟弟，使我從此一蹶不振，生活完全失去了熱情和動力，夜裡睡覺不敢關燈，整整開了五年的檯燈才能讓自己睡得安穩些，但這不是害怕，說不清為什麼，就是不敢，也有你說的恐懼，但又不是害怕，痛苦糾結，其實現在雖然好一點，也和以前大不一樣了，對人生看淡了很多很多。
簡墨狐
一，讓你恐怖的不單是她們死亡，而是被病毒折磨的那段時間，而自已又筋疲力盡，束縛無策，最後就眼睜睜看著親人受盡折磨而離去！
二，我的一個老鄰居，她父親晚年患老年痴呆，這個病很折磨人的，她們姐弟五個，最後，都被折磨的痛苦不堪，她父親去世的情形，她都不堪想！她們姐弟都象得了恐懼症，擔心害怕自已最後象父親一樣！
三，每個人來這個世界，生老病死，愛別離，這都是必修課，並非你個人經歷，你想到人人如此，你怕也沒用！
四，若想徹底走出來，就得學會看破，放下，學會修福積德造命法！
五，歸根結底是要有信仰，你才能做到心無掛礙，無掛礙故無有恐怖！知道自己從何而來，來幹什麼，去向何處！到那時，你會笑對死亡，向死而生！
雲乃霞魂
親人離去，在每個人的心中都是抹不掉的，尤其是童年或少年時期，由於心理不成熟，神經脆弱，往往會留下恐懼的陰影，也被親人離去的畫面所困擾。這裡是人之常情。
但是隨著年齡的增長，會漸漸淡化，作為當事人要以積極樂觀的態度向前看，不要過多的回憶往事，更要勇敢堅強，事情既然過去了，就讓它封入歷史的塵埃吧。
我一個朋友，以前在哈爾濱住過，她給我講了這樣一件事：
三十多年前，她跟鄰居去超市買東西，剛下了雪，路面很滑，她和鄰居肩並肩坐上了一輛公交車，剛啟動沒五分，突然撞到了路邊的電線杆上，車內一片慌亂之後，朋友定晴一看，她都不敢相信自己的眼睛了,只見她的鄰居鼻孔竄血，怒目圓睜，面目猙獰，沒有了呼吸，朋友驚恐萬分，從此被這種畫面所困擾，想起來就心有餘悸，魂不守舍，經常夜不成寐，做事老是丟三落四，直到三年以後這種困擾才漸漸淡化了。
這是沒有血緣關係的朋友，如果是一脈相承的親人，就更是可想而知了。
祝你早日走出親人離逝的困擾。
落英鄉間
我跟你一樣的痛[傷心]，我是目睹著父親和哥哥[大哭]，到現在，我都還無法走出痛苦的邊緣，一想到他們，我悲從中來。
好在我遇到了全世界最好的老子，他真的把我當成自己的孩子一樣的關心和幫助，讓我感受到了久違的父愛的溫暖，讓我慢慢的學會接受殘酷的現實…
鳳兒笑
同是天涯淪落人啊！我和你一樣，先後失去了弟弟和母親。弟弟是遭遇車禍，摔破了頭，慘不忍睹[流淚]母親是在我眼前一下子就沒了呼吸，我眼睜睜的看著她離開了這個世界……那種莫名的恐懼和傷痛感多年以後仍舊緊緊縈繞著我，不能忘卻。時間是最好的療傷藥，我儘量不去想那些傷心事，拼命給自己找事兒做，不讓自己胡思亂想。工作之餘，我專心的看電視，專心的看小說……總之不讓自己停下來，慢慢的，似乎也能平靜的對待了！總得生活下去啊！
葦花花
我小學三年級的時候，我同桌就是車禍去世的，就在離我家不遠的國道上。那時候才幾歲啊，所以有段時間我也很恐懼，慢慢長大就明白怎麼回事了，那時候只是覺得一個大活人突然消失。想開了就沒事了，人總有一死，不管你是多大官，多有錢，最終結局都一樣，大家都得死。所以不要怕，還有就是要有點信仰，不管信什麼，心裡會有個寄託，基督，佛教都可以，不要說迷信，有了信仰會好很多
故鄉月兒圓
估計內時候你年齡很小。親人死亡場景讓你恐懼留下陰影了。我記得我上小學二年級一個春天爺爺去世。並且走的時候是在家裡。爺爺穿著青色的壽衣。蠟黃顯瘦的臉龐。還有燒枕頭衣服的特殊味道給我留下深刻的印象。感覺很害怕。內幾年學習成績不好或者辦錯事。老爸就打我關我廚房。尤其夏天雨季。廚房一片漆黑。外面電閃雷鳴。我腦海都是爺爺去世時候的情景。好恐怖。後來年齡大些了。十七，八歲時候我自己住爺爺家。也不感覺害怕了。也沒啥感覺。
貳零壹玖伍壹
人有悲歡離合，旦夕禍福。至親的離世，不可能說忘記就能忘記的，其實不是恐懼，是你心理的一種不捨和想念的暗示，我媽媽離開我11年了，我經常會想起我們過往的點點滴滴，甚至有時候，我覺得她並沒有離開我，而且很長一段時間，我覺得發生過很多事情，我們一起去過很多地方做過很多事情，但是我卻不敢肯定，甚至到現在我都無法確定這是事實還是我想象出來的，對於非常在意的事情和人，其實我們的腦海就像有一座記憶宮殿，它可能不會每時每刻都浮現，但是它一直在我們腦海，心底最深的地方。但是我們要懂得去給自己做釋放，一個是通過時間的慢慢淡化，另一個是我們自我的心理疏通，懂得調節自己的情緒，安撫自己的心靈。如果是有一定程度的神經衰弱，可以嘗試去看看醫生，通過藥物的幫扶，得到有效的治療和控制。
那麼甜
我又夢到要回家找媽媽，可是我並不確定能不能找到她，離家的路那麼近，似乎又那麼遠，天亮了，夢醒了，也沒有見到媽媽。我知道我再也見不到她了。五年了都沒辦法忘記，我知道我永遠都忘不了了，直到自己也離開的那一天。思念太深了，留在那吧，那個永遠實現不了的夢。
渺渺7
我現在就是在醫院照顧著我的父母，從12月10日到現在已經整整93天了，父親食道癌母親乳腺癌，均已復發轉移。
照顧老人和照顧孩子不一樣，孩子像小樹苗茁壯成長，一天一個樣，越來越好，而老人是越來越虛弱越來越無力，垂垂老矣，讓人有一種抓不住留不了的絕望。
呆在醫院久了，病人的痛苦給自己的那種衝擊是無法言語的，看著父母被病魔折磨的，吃不了任何東西，先是能自己走路，後來躺到床上還能坐，到現在連躺都躺不了只能臥床不起，心疼，無力。中間有段時間甚至開始懷疑自己是不是也有點毛病，畢竟從基因上講也是高危人群。
累是極累的，醫生好心將父母安排在一個病房便於照顧，每天白天是父母輸各種液體、霧化，往父親的鼻飼管打水，大小便，去食堂打飯和母親一起吃，晚上給父親打水，已經小便。一天下來，頭昏腦脹。但是每次想到，我和父母的緣分越來越短，我還是鼓起勁，咬緊牙關，堅持下來。
最後只能說，一切緣盡緣滅，一切悲苦離愁，一切的一切，只有交給時間，讓時間去沖淡。
