雪花，北風，落了葉子的行道樹，我的故事就發生在這樣的冬天，它讓我難忘，讓我在寒夜裡感到一絲暖意，因為這個冬天不寒冷。
去年的我，大一，在迷茫度過了半年，迎來了人生中最長的寒假。可能我是個閒不住的人吧，覺得這麼長的寒假在家待著肯定會無聊，於是我在放假前就和一個在飯店工作的表哥說過，他也答應幫我安排一份兼職。我有過憧憬，因為這是我第一次出來打工，我也有過擔憂，擔心一個人在外照顧不好自己，因為我是個很有危機感的人，總會對事情的後果有悲觀的預測。就這樣，在整天的胡思亂想中，我熬到了離校的那一天。
一個人，一個行李箱，一顆忐忑不安的心，跳上車子從一個剛剛熟悉的城市去往另一個陌生的城市。在員工宿舍安頓好之後（雖然條件簡陋了點，但畢竟不用自己租房子），我決定給爸媽打電話，他們是不同的語氣，媽媽的語氣中更多是擔憂與不捨，父親的話語中更多是希望與鼓勵。上班第一天，帶著朋友的鼓勵和祝福，我充滿了熱情。一連幾天，可能是由於一種新鮮感吧，每天我都帶著滿滿的熱情去迎接工作，留給大家的第一印象還不錯。新鮮感總會隨著時間減退。幾天後，我開始厭煩這種工作，一方面是工作過於繁重，另一方面是由於我從未接觸過這樣的工作，所以笨手笨腳。每天早上加調料，幾十個瓶子擺在我面前，真的有一種崩潰的感覺。還有一點就是想家，雖然在大學已經一個人生活了半年，但當我真正一個人在外的時候，我還是會想家。每天中午休息的時候我都會趴在窗戶看著馬路上車水馬龍，想著哪一輛可以載我回家。終有一天，領導的一次錯誤批評，加上這幾天來對工作的厭煩，思鄉的深切，種種複雜的感情聚集在一起，終於，我沒能忍住，我哭了，哭得特別傷心，那一刻，我真的覺得特別無助，淚水在眼眶裡打轉也不能停下手裡的工作，我第一次感覺我這麼脆弱，像個沒長大的孩子，受不了一點委屈。中午沒人的時候，我痛快地哭了一次，打電話給要好的朋友，朋友出於關心勸我回去，可我總覺得不能就這麼走了。打電話給媽媽，電話撥通的一瞬間我就哭了，我什麼都沒說，或許說不出話了吧。打給父親同樣如此。不管什麼時候，父母總是最關心你的人，父親發了一條很長很長的信息，我彷彿聽到他在對我語重心長地說話，我不想讓他失望，不是因為我受得了苦，而是因為我實在沒有勇氣去面對父親那失望的眼神。我一直強忍著心裡的難過，以為同在飯店的表哥不會知道，或許父親對他說了什麼，晚上下班，他也對我說了好多，說了他的經歷，從一個賣盒飯的小夥成長為一個受人尊敬的廚師長的故事，我感動了。那一夜，我失眠了，雖然很累，但我總是睡不著。我問我自己，我為什要來這？我也可以每天早上睡到自然醒，可以每天做我喜歡的事，可以在陽關明媚的下午去球場盡情地釋放，我也可以有這樣的生活，不過既然這是我自己選擇的路，就是跪著也要走完。
我開始嘗試用新的態度來面對每一天，清晨在上班的路上，和那些上班族一起步履匆匆，讚歎一下早晨的陽光真好。工作上面對領導的職責，我也都欣然接受，不是因為我不想爭辯，我只是想用我的行動讓他無話可說，其實到了後來我也能理解領導的感受，所以也儘量理解他們。漸漸的，我找回了那份丟失的熱情，又像剛開始一樣，同事們對我的評價都還不錯。我想說，當你做一件事能得到大家的肯定，那就夠了，我不是個完美主義者。我覺得這樣就是我最大的驕傲。我的故事還沒有結束，春節在家待了五天後，我還要去工作最後的幾天，當我離開家的時候，那種不捨，我想很多打工者都深有體會，最後幾天我工作的特別賣力，不知為什麼，我再也不厭煩這勞累的工作了，甚至不捨。終於，到了最後一晚，只知道那晚我做了好多事，不是因為我不累，我只是想為這個讓我哭過笑過的地方再多做一點，再多一點。下班的時候，我和幾乎每個同事都告了別，他們是我進入社會的第一個親人，之所以把他們稱為親人，是因為他們確實讓我感動過，離開的那一瞬間，我又哭了，這一次不是因為孤獨無助，而是因為感動與不捨，再見，那些關心我，愛護我的阿姨們，再見，那些把我當兄弟的廚師們，再見，表面嚴厲內心有愛的領導們，不知道我是怎樣回到了宿舍，只知道在寒風中，淚水很鹹。
這就是我的故事，發生在這個冬天的故事，這個冬天，我永遠不會忘記，它讓我有過歡笑，有過淚水，它讓我明白了很多為人處世的道理，它讓我深深的感受到親情，友情，愛情的溫暖，記得每一天我都會在空間發動態，我只是想告訴那些關心我的人說，我很好。不知什麼時候，我也學會說：“我很好”這句話，我是個不願表達的人，當我真的很好的時候我會說，當我不好的時候我也會說，因為我不想看到我軟弱的一面，更不想他人為我擔心，也許很多人會覺得這樣的性格不好，但這就是真實的我。
冬天已經過去，記得這個冬天有過一場大雪，當故鄉已經風雪滿都，我卻沒有踏雪而歸的時候，我並不難過，因為這個冬天，不冷。
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