用戶七零後的羊
不一定，隨著社會的發展，結婚與離婚成了一種人民相互生活取捨的方式，一婚家庭固然幸福，但也不是所有人都幸福，所以一部分人選擇了二婚，不論一婚還是二婚，我們先得叢婚姻的相互認識開始，如果婚姻的相互對方是為了利益走在一起，那麼婚姻的雙方就被利益綁架了婚姻，當利益的天平出現不平衡時，那麼婚姻也就亮起了紅燈，不論一婚還是二婚還是三婚………，都會因為利益的關係導致婚姻的失衡，從而導致相互初心的破裂，家庭生活的破裂；如果婚姻雙方一開始是為了相互人品和內心的愛走在一起，那麼這個是道德綁架，倫理的相通，是相互相誠，相敬相愛，相依為命，那麼出現什麼問題，相互會為對方考慮，相互會為相互生活，關愛等考慮，體現的是一種責任與內心深處純潔的愛，相互是為了保護和照顧對方，取長補短，化險為夷，患難與共，這樣的愛才會長久，也不會因為物質的多少而改變對相互相戀相愛的看法，也不會因為貧窮和富有改變人的本性，也不會因為感情波折產生分歧，這樣的婚姻才是長久的，才是根深蒂固的，不說幸福，最起碼可以同心！所以不論一婚還是二婚家庭不是不能同心，而是要看你們相愛的初衷！相愛的最初出發點！點擊關注更多情感交流與您分享
簡單活在當下的日子
不能說都不能同心，至少很大一部分不能同心。
講個故事，我同學是個被抱養的女孩，抱養她的人家有三個男孩，所以從小嬌生慣養她，長大了，挺漂亮的，鬼迷心竅看上一個大她十多歲的男人，家裡不同意就跟人私奔去了南方，生孩子的時候也不過十七歲，後來男人工作中出了事故，殘了腿，領了補助金就回來了，男的做點小生意，辛苦養家，孩子大了我同學就上班了，也許這個男人因為事故有缺陷了，年齡也確實大了，女人就耐不住寂寞了，出軌一次又一次，根本沒把男人放在眼裡，有時候真領外面的男人回家，最後他們離婚了，女人又插足了人家的家庭導致人家離婚了，那家還有一個十三四歲的男孩，這個年齡正是叛逆期，女人很快又懷孕生了個孩子，她二婚的這家的男孩，她的這個繼子也不是善茬，總能想點辦法折騰一下這娘倆，女人很快激情勁過去了，讓繼子搞得心力交瘁，也想自己家的孩子要考大學了，怕以後自己的名聲會影響孩子生活，又想離婚回來，天天抱著她的小寶回來找她前夫，最近求她前夫帶她離開這裡，怕人笑話，她前夫說你是自作自受，自己挨著吧！
其實不管是身邊人也好，故事也好，二婚家庭只要都有孩子就很難同心，畢竟人都是有私心的，都會覺得該對自己孩子好點，不管是錢，機會，甚至食物，真的很難平衡，後爹後媽不好當，說這麼多其實也是想勸大家戀愛容易，婚姻不易，有孩子的家庭為了孩子忍無可忍的時候再忍一次，殺人不過頭點地，不是麼？疫情期間，兩個人天天在家朝夕相對難免有摩擦，看看可愛的孩子，多多溝通，離婚兩個字輕易不要說出口，相守到老不容易，且行且珍惜!
我是二氧化錳
我認為什麼問題都沒有絕對的。
當然二婚家庭往往雙方都有自己各自的孩子，在彼此相處起來更容易產生矛盾，俗話說夫妻還是原配得好，可是在我看來並不是結髮夫妻有多情比金堅，而是有共同的利益指向罷了。
我認為二婚家庭結合一定要慎之再慎，尤其是雙方都帶著孩子在一起生活，我有個姐姐第一次婚姻失敗後賭氣很快再婚，姐姐帶著個女兒，姐夫帶著個兒子，那個姐夫非常小心眼和自私，自己的錢握得緊緊的，不肯給繼女花一分錢，還老想姐姐把錢拿出來給他花，在這樣算計的婚姻裡過了二十幾年，最後還是再次離婚了。
當然也不能一概而論，周圍朋友裡再婚幸福的也是大有人在，有個朋友前夫家暴又大男子主義，前婆婆重男輕女，朋友後來再婚嫁的老公對她和女兒都很好，婆婆也很寬厚。
我認為不論初婚再婚，關鍵是要碰到對的人，碰到適合自己，三觀相合的人，當然二婚夫妻處理家庭矛盾，需要更高的情商和良好的溝通。
我是蘭若菲菲，喜歡寫情感心語，希望能幫到你，歡迎關注！
蘭若菲菲
再婚二婚家庭矛盾|再婚心理：重組
家庭的角色關係對每個再婚家庭都有著巨大的衝擊，給許多重新組合的家庭帶來了很大的困擾。重慶寸草心心理從家庭系統理論的視角談談重組家庭中的角色關係。希望能給重組家庭的每個角色帶來思考和幫助。
1、 沒有孩子的夫妻。這是再婚家庭中最簡單的關係了，兩個人結束了第一次婚姻，沒有孩子，重新組成新的家庭，面對的只有你們的。前面失敗的婚姻可能會在心理上留下一些陰影，但是你依然可以嘗試著信任你的配偶，前面的失敗也許有你原生家庭的模式帶來的影響，也許是你自我成長中的不足，建議你弄清楚這些。在新的婚姻關係中保持平等、尊重的健康模式，不要把在上一次婚姻中對異性的看法和創傷帶進新的婚姻。
2、 一方有孩子的重組家庭。有點複雜的關係了。重慶寸草心心理諮詢提醒這樣的家庭中角色定位很重要，也是常見的家庭類型，所以做重點來談。很多這樣家庭中沒有孩子的一方會很容易出問題。往往問題出在和另一半的孩子之間的關係，他們往往不是因為不想做好，而是想做的更好。首先說說關係的順序，如果在非重組家庭中，夫妻的關係應該是第一位的，然後是親子關係 ，這樣有利於家庭的穩定，利於讓孩子在均衡的父母之愛中成長；而重組家庭中，丈夫（或妻子）和他（她）原來的孩子應該是第一位的關係，新的成員是第二位的關係。看到這裡也許有人已經受不了了！“為什麼我要是第二位的？”這就是自然規則。我能理解你的感受，但是如果你做成了第一位，家庭問題就出來了。首先要面對的就是不管你做的多好，事實就是你沒辦法變成孩子的親生父母，舉個例子說吧，作為繼父母的你像親生父母那樣管教孩子（很多親生父母遵循棍棒底下出孝子），孩子會怎麼想？你的另一半會怎麼接受？即使他理解了孩子也不會理解。因為親生父母的關係在孩子已出生就建立起來了。周圍的人會怎麼想？你做的好，比如你想做孩子的親生父母（替代親生父母的角色），那就更難。你只要做了這個角色，孩子就會拿你去比，你也會渴望作為母親（或父親）應該得到的公正回報。你會很失望，孩子也會很怨恨，因為他心中的另一個親人的位置被你侵犯了。表面上也許看起來這個家不錯，但是你感受一下自己心理真實的感受，孩子心理真實的感受。你很委屈吧？你重來沒做個媽媽（或者爸爸），從人情上講你已經做的很好了。但是從心理學角度看，這不是好的結局：你委屈，孩子感激（你的付出）中充滿內疚（背叛的感覺）和無名的怨恨（原來父母的客體形象被侵犯）。那怎麼做呢？就做你的角色----繼父（母），跟孩子更多的是理解、尊重和關愛，你像個溫柔的大朋友。不要擔心孩子不尊重你，你對他的尊重的行為會教會他尊重你。你要知道這個孩子就是你的幸福，你要像關注自己的幸福那樣關注他（她），孩子不出問題，你的丈夫（或者妻子）就有心情跟你談情說愛，就有心情跟你享受生活。同時你不試圖做孩子的親生父母也免除了你過大的壓力跟委屈。再說說有孩子的一方，你很不容易吧？搞不好你會時刻擔心孩子和他（她）之間的關係。別緊張，兩個都是愛你的人，也都是你愛的人，好好愛你的孩子，別讓他（她）覺得自己是個多餘的人，這樣他（會）仇視你的新伴侶，會覺得就是你的新伴侶搶走了屬於他（她）的那份愛；也別讓你的新伴侶覺得她（他）是外人，難以融入你們親子關係中，這最主要的做法就是你要了解你們所有人的不容易，去理解他們，去溝通和表達你的愛。不要試圖讓某一個角色為“大局”而委屈，委屈會生出怨恨。如果你覺得你無能為力，就求助於 心理諮詢機構 的幫助吧，不要等到這個家庭傷痕累累。
3、 一方有孩子重組後又新生孩子的家庭。這個問題只在上面的基礎上增加了新的成員關係，這個新成員的出生會帶來家庭的新的角色變化。衝擊最大的可能就是原來的孩子。針對新成員（小孩子）的出生，父母與新成員的關係是：父母第一位，親子關係第二位；與原來的孩子角色關係序位保持不變；但是原來孩子可能會非常敏感，小孩子因為需要被照顧顯然要更多的關注，原來的孩子就會在心理層面覺得自己是多餘的，被排除在外，心態和情緒會有新變化，會比原來更需求愛，所以做父母的要關注這一點。尤其孩子親生父母一方要注意表達對他（她）的愛。這樣這個孩子才不會嫉妒弟弟妹妹搶走了他的愛，會好好對待他的弟弟妹妹。
4、 雙方都有孩子的重組家庭。這裡指的是雙方都有孩子並且都住在一起的重組家庭。這關係最複雜了，弄不好容易各自跟各自的孩子結盟而難以相融。這樣的家庭的重組首先要看看雙方的關係是否堅實，是建立在什麼基礎之上。角色關係基本和一方有孩子的一樣，允許親子關係為第一位，夫妻第二位。兩個孩子之間平等。這樣家庭的主要問題是兩個孩子分別與大人之間的關係，很多人要求對方對自己的孩子要像親生的一樣，你做的到嗎？有辦法衡量嗎？事實就是事實，別自己矇騙自己，還是友好相處吧。重慶寸草心心理諮詢強調平等、尊重、理解、關愛和真誠交流可以最為家庭隱形規則。做起來可不簡單，如果你有足夠健康的人格狀態，相信你會生活得很開心。
5、 重組家庭的婆媳關係。關於婆媳關係，從來都是個問題，所以我在這篇文章裡作為一個標題也不能詳細說明，我就只談重組家庭特殊的這部分婆媳問題。小李剛剛結婚，嫁給了一個再婚的丈夫，丈夫有一個孩子。雖然不和婆婆在一起，但是婆婆總是要接觸的。她的問題是：婆婆總是擔心她對孩子不好，婆婆總是當面提起孩子的親媽。這讓小李很惱火！小李的丈夫也很尷尬。婆婆的角色：她也是你的親兒媳婦啊，兒子的婚姻是兒子的問題，相信他有能力處理好，如果孩子真需要你照顧你的兒子會求助你的。不要介入他們太多，新的家庭需要慢慢磨合一段時間呢；不要拿原來的兒媳婦比較，她們不是同一個人，各自有特點，她們好不好只要適合你兒子的婚姻。媳婦的角色：理解婆婆的擔憂，和對前任兒媳婦的記憶，這些需要時間。你只要真誠的對待她，和平表達你的想法和感受就可以了。等她瞭解你的個性和為人，也就慢慢放心和接納了
無事個
二婚家庭很難同心。
不過，也不完全絕對，有真心同心的。也有很多不同心的，還有一種也是湊合的。也有女方看上男方的經濟條件和地位比自己好的，是懷揣目的的。所以會對男人好，男人覺得她對自己不錯，就也能勉強一起過。但是生活中也會出現很多問題，也免不了磕磕碰碰的。
前兩年看到不少情感調解節目：其中一對二婚的，當時雙方家裡都拆遷了。有補貼房子的，又補貼錢的，原本沒有大矛盾的這對二婚家庭，一下子遇到拆遷就都非常自私起來了，鬧得不可開交差點離婚。首先是女方家是郊區的，院落很大，賠償的幾套房的吧？而男方家在市區，賠償的少。但是這個女的認為，自從和這個男的結婚之後，在男方家裡沒少幹活，裡裡外外的，還有最重要的是，男方家裡建補充房時候，她也出力了。就這樣了男方家裡的賠償，她堅決得要一份。而男方則認為，你是在我家幹活了，但是你家經營的那個小賣店，我也沒少幫忙啊。何況我家裡只有一個親兒子，還在讀大學，並且我這房子原本是我母親的等等。那你要分我家的房的話，你家的賠償也應該有我的一份。雙方爭執不下，評審員勸也勸不住了，各說各的理，各訴各的苦。沒辦法，最後評審員幾乎發火了，說：那你們都想要對方的補償的話，乾脆誰也不要要了，不就完了麼？還掙什麼呀掙？聽得兩人啞口無聲，呵呵，接著評審員說，你們是二婚走到一起的，這麼多年也不容易吧，以前日子過得還可以，突然有了錢了，怎麼就都過不下去了呢？然後就對女方說：你家還有房子，還有生意，如今又有補償金。那你是想和這個男人過的，還是想和補償金過的，以前沒有那麼多少錢的時候，你們就能走到一起過日子，現在比以前有錢了，反倒過不下去了麼？你們兩個好好想想吧，如果現在沒有賠償你們能照樣過在一起的話，如今的賠償，各自要不要有啥關係呢，而且兩個家庭都有補償。又問那個女的，你要那麼多錢幹啥呀？問題就是這樣，你們兩個商量吧，男方堅持不給。也不說離婚，也不說給，最後，評審員說：看到了麼？男的態度很堅決哦，他是註定不給你的。那麼他堅決不給你，你就會選擇不和他過了麼？……女的低下頭思考了一會，慢慢的說，算了，心裡還是想繼續和他過生日。最後臺下觀眾掌聲一片。
類似這樣的情況還有很多，二婚夫妻很多也不是一帆風順的，人都會有點自私心理麼，當有大好事的時候，就會表現出來各自的目的。因為雙方都有孩子，都不太想讓自己的孩子受委屈。二婚的男女還得多理解和包容呀，也得為對方考慮。如果是原配夫妻就不太會出現這樣的問題，只要是為了孩子，基本怎麼都可以。所以很多二婚夫妻也會私下裡打著自己的小算盤。生活不容易，不能計較到無理。
最後，祝願二婚夫妻，也能同心同德，過好每個日子。
阿英嘎
很高興能回答你的問題。
如果說二婚家庭夫妻都不能同心的話，那麼就沒有必要再結第二次婚了。當然也有的人選擇糊里糊塗混日子，把婚姻當作兒戲，這樣的人，男性居多，如果婚前仔細慎重的考察之後，是可以發現的。很多女性都是很在意二婚的，他們認為夫妻同心，其利斷金。
所以我認為二婚之前一定要慎重，畢竟有一次失敗的婚姻是前車之鑑。無論是男方和女方都應該認真考慮，仔細決定。如果不能做到夫妻同心，那麼就不可能有一段幸福的婚姻，就沒有必要再次組成家庭了。
這是我自己的看法。
逍遙信使
你好，這個觀點我不贊同，二婚家庭也是家庭，可能一開始孩子無法接受新成員的加入，會使勁搞破壞鬧脾氣。
涓涓溪水，人心是肉長的，我不相信真情打動不了一個人。
要二婚家庭同心，我想首先是父母之間能夠做好自己的不能因為新的家庭忽略自己的孩子的感受，孩子需要的是關心，更加缺乏安全感，兩個人組成新的家庭後讓孩子感受到真心實意的愛和溫暖。
不要灰心喪氣，堅持一段時間，勝利就在眼前！[贊]
情感都市快報
二婚，是放棄過一次錯誤，目的是重新選擇幸福。這甚至比第一婚還要慎重，如果不幸福，何必離了再結。那麼婚姻幸福的前提是什麼？是彼此的信任。既然信任，勢必同心！很多人覺得二婚不同心，不過是在選擇一種糊塗的生活態度來交代第一次婚姻的失敗。婚姻本該幸福，不管是第一次還是第一百次，所謂二婚不同心，其實錯的不是第二次婚姻，是婚姻中的你我敷衍的心態罷了。
是少女桐吖
二婚的家庭不能完全說都不同心，還是有極少部分是幸福，如果不到萬不得已，絕對不要再婚，因為再婚對孩子都不好，而且再婚的家庭矛盾很多，如果是我，寧可單身都不願再婚，因為身邊人看到的太多太多
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巴黎城口的小鞋匠
二婚家庭失去對愛的信念，彼此都沒有安全感和那天真的笑容。但是長期的瞭解還是非常相愛的
