小廖過客
離婚痛苦嗎？對很多人來說很痛苦，但對個別人卻是解脫。
雙方付出真感情的人來說，雙方都很痛苦，很長時間都走不出來。
一方付出感情，一方心存二心，付出感情的無比痛苦和不甘，另一方卻瀟灑自在。
一方付出感情，一方三心二意，經常家暴，付出感情的一方離婚後只會感覺解脫，談不上痛苦。
單身狗婉兒
如題。
說說我的感受。
我是2019年11月6日辦理的離婚手續，當時剛過完五十歲生日不久。
剛離婚的前兩個月時間，的確感到痛苦與不安、徬徨與無助，更多的是內心深處的一種浮躁與自責。
五十歲知天命的年紀攤上離婚這事，除了抱怨命運的不公，我不敢也不願向任何人提及。畢竟，說出去不是件太光彩的事情。
既然婚也離了，生活還得繼續。我每天依舊按時上下班，外人看不出有任何異樣。
下班後獨自回到家裡，看著空蕩蕩的房間，零亂擺放著的幾件不象樣的傢俱，才瞬間感到一種悲涼和孤單。這種感覺，是之前從來未曾體驗過的。
曾經，我也擁有過溫暖的家，一對可愛的兒女，甚至是別人眼裡羨慕的對象。我也渴望著過上那種與妻子相濡以沫、白頭到老的日子。
可是，事與願違。許多事情並不會按照你的預定目標去發展。一切來得太突然，讓你始料未及又防不勝防。
我無意過多追溯離婚的前因後果，更不想過份評說對方的是非功過。
我只想靜下心來，好好反思一下自己的所作所為。也許，擁有時不懂得珍惜，失去後才發覺它的彌足珍貴；也許，平時溝通太少，曾經相愛的兩個人，最後形同陌路；也許，平時過於在乎自己的感受，無形中忽略了對方的存在；也許……
如果一切可以重來，也許我會做得更好。如今，時過境遷，物是人非。偏偏世上沒有那麼多重來，亦不存在那麼多也許。
兩個月後的我，心情已漸漸平復。不但面對這突如其來的變故，不再束手無策，能夠榮辱不驚，坦然應對，而且對於今後的人生道路，不再徬徨無助，能夠充滿希望，重拾自信。
分享我自己的真實感受，只是為了告訴大家一個最淺顯的道理：
婚姻不易，且行且珍惜！
生活艱辛，且過且自重！
何海鷗1
其實到那離婚的那一刻已經不痛了，心麻木了，那時候時是空，是茫然……我八一年高中畢就參加了工作，因為父親轉業在縣商業局任一把手，我入職的單位是當時很好的單位，那時候有個高中文化，又是機關再加上本人的長相還對得起社會，不到兩個月吧，介紹男朋友的不計其數，真的讓人生厭，還有自己上門的。父親說他戰友的兒子看上我了，媽媽說她領導(縣委書記)看中我了，大哥手的連長上門了……我真的怒了，誰也不要，本姑娘自己找，也許是上帝的安排吧，就在那時遇到了我的老公，他真的很帥身材也好，我們一見鍾情，他大我六歲，是我單位傍邊的居民。家裡炸鍋了，在勸說無效下全部和我斷絕關係。我的婚禮沒有一個人朋友到場。婚後的幸福是短暫的，因成長環境，文化差異給我帶了許多困或，告訴自己(自己找的自己找的)但他和他的家人待我真的很好。到了九四吧，計劃經濟走向市場經濟，他頭腦靈活承包了他們廠的一個車，職工食堂，零售門市部(他們廠生產汽車配件和農用車)我們家是縣城第一個買小車的人吧。有錢了，男人的本性和劣根性就出來了，他出軌了，並且是我介紹去的會計，那個女人真的很醜，但業務很好，還是我的朋友，我是最後的知情者，我整過人傻掉了，我老公和她？？我和他們便走上八年的抗戰路，他不離婚，我則不讓他回家，他們從深圳，西藏，成都，……我不知道那六年咋活過的，心像被撕裂著，人前人後還得裝逼，無所謂，沒有他我很好。太痛苦了，我和同學朋友喝酒，打麻將，白酒練到兩斤不醉，麻將輸出了我的所有存款。二零零六年，我想放過自己了，八年了，這八年我過著有老公無性無男人的生活，著三十三歲的自己如一朵鮮花慢慢枯萎有些不值，給他打電話(你回來吧，我不殺你了，我們離吧，不可能在一起生活了，我潔癖，你髒了，我不要)六月二十六我們離婚，那一刻心不痛了，因為痛過了。天道輪迴，上帝饒討誰！二零零八年他查出食道癌，手術後第二天我去換下我兒子開始了對他的護理和陪伴，三年的放療，化療直到去世。他去世九年了，不敢再去愛，也不敢被愛。我怕了，就這樣也挺好的！
仙葉子
我有一朋友，是2008年5月初離的婚。離婚後沒幾天，發生了5.12大地震。發生這麼大的地震可以說沒有一箇中國人不揪心了。而她就是那個不揪心的中國人！
用了好幾年她才走出離婚的陰影。有一天和她交流，說起這幾年發生的大事，我說最大的事就是汶川大地震了。她一臉蒙圈，問我說發生了地震？好大的地震？什麼時候？我說08年5.12，8級，死傷40多萬。啊！她驚得說不出話來。
由此可見，離婚對她的傷害有多大，這麼大的事情，她竟然不知，當時她痛苦自我封閉到了什麼程度。
所以說離婚是痛苦的！對於那些為婚姻全心付出過的女性來說，離婚的痛苦是不能用言語來形容的。
有些婚姻因為感情不和相互猜忌，甚至家暴，離婚是一種解脫。但解脫是解脫，不能說解脫了就沒有痛苦。因為沒有無緣無故的婚姻，沒有當初的愛，沒有對婚姻美好的憧憬，沒有人會把婚姻當兒戲去走進婚姻的殿堂。
所以離婚是會痛苦的。
三豐月
離婚可怕嗎？這個我可以肯定回答，可怕，尤其是剛開始離婚那會兒，錯誤的婚姻害的是三代人，自己，兒女還有父母。我是2011年五月份離婚的，當時孩子一歲半還不會走路，是跟我的。我沒要任何東西，等於淨身出戶，只要了孩子，因為孩子是我的生命，我是孩子母親，我不能把孩子留在那樣的家庭受苦。然後就是帶著孩子該何去何從？只能把孩子託付給我母親。我上班在外地，那時候的我，有很多次都想爬到樓頂上，了結自己的生命，因為孩子我才有活到現在。婚姻的破碎，對孩子的思念，我經常下班回家都是一個人關在黑漆漆的房間裡，不敢開燈。幾乎也不出去跟人交流。第二年孩子兩歲多了，我就把孩子接到自己身邊。一邊上班，孩子上幼托所。從離婚了，我心裡陰影幾乎影響了我的生活，當有異性對我好一點，也許別人只是單純的當朋友，但是我就很反感，甚至噁心。到現在為止也是單身母親，我不想再婚，也從未考慮過再婚。婚姻毀了我的一生
hung淡忘
很可怕，但是對於我來說不離婚更可怕，兩者之間我肯定選擇後者，前者是婚姻，充滿了欺騙，算計，不負責任，自己月子裡想不開，很快沒了母乳，抑鬱，掉頭髮，差點崩潰，當時想如果孩子沒了跟前夫一家同歸於盡，後者是單親殘疾媽媽帶著滿月的孩子借錢度日，很快就養不起吃不起奶粉，三個月開始吃米粉，拉肚子到六個月，孩子營養不良了，父母也因為自己的拖累病了都沒錢去醫院，自己沒日沒夜照顧孩子甲亢復發，現在孩子大了自己也抱不動他，他營養不良，我發了低保第一件事就是給他買米粉，然後是骨頭，魚，煮湯給他煮稀飯，但是低保只有幾百，總是要留一兩百應應急，孩子很乖，乖的讓人心疼，九個月就會親親我，哄我開心，不哭鬧，遠近聞名的乖寶寶，手被烤火的爐子燙起泡都只是讓我抱抱，都沒有哭，乖的讓人心疼，幼兒急疹高燒39.4，只是一動不動躺著，也不哭不鬧，那會才六個月，不知道是這個病，看不起醫生就給他物理降溫，還好，是這個病，
七個月感冒咳嗽半個月，咳嗽就吐，醫生讓天天去做霧化，我沒條件，去了三天，抵抗力差，看起來胖嘟嘟，腸胃因為拉肚子發育不好，吸收差，晚上出汗，後半夜衣服溼透了，還睡不踏實，哼哼唧唧，醒了也不哭，就是想吃奶，但是我沒有母乳，他哼哼唧唧一會又睡著，沒過一會又醒來，反反覆覆，九個月一個牙齒，滷門還有2.2*2.4，越說越內疚，做母親的，真的看不得孩子這麼委屈，想起訴孩子爸爸，諮詢過律師，法院，最後放棄，第一沒有經費，第二贏了也沒有錢，因為他好吃懶做，銀行卡都沒有，有一個花一個，想做公證斷絕父子關係，律師說沒有用，他老了一樣可以要求我孩子贍養，這是最讓我難受的事情
清風細雨潤無聲89
不請自來。我的回答是離婚並不可怕，既然選擇離異，那就坦然面對離婚後的生活。
目前我離異快四個月了，辦完手續那天感覺全身輕鬆，我終於得到一個徹底的解脫了，我又恢復自由身了，離開一個並不愛我的人我沒有任何損失，我該為此感到慶幸。
從民政局走出來我發了一條朋友圈:鳳凰涅槃後的重生，預示自己已經脫離那段有名無實的婚姻。第二天繼續工作，照顧孩子，自己加強業務技能的學習，全身心的投入讓我在工作看到了一縷曙光，我也相信只要自己有能力了變優秀了，我一定會碰到更好的人。
離婚並不可怕，可怕的是離婚後的一蹶不起，只要自己不放棄自己，一切都有重生的希望。希望我的回答對題主有幫助。
單親媽媽的世界
對孩子來說太可怕了，那簡直就是天塌了自己的災難來了。一個二歲的孩子因為離婚被拋棄在爺爺家，爺爺去世他15歲成了孤兒。沒見過媽媽張什麼樣子，爸爸成家在外地。15歲到處流浪冬天穿著涼鞋到處找東西吃，實在找不到就是偷。吃了頓飽飯坐了六個月牢房，在裡面很高興因為有東西吃有地方住。他坐牢時媽媽在摟著別的孩子溫暖的睡覺，爸爸一家團聚在吃飯。他呢？一對夫妻離婚拋下了一對男女，爺爺奶奶給他們養大。初中沒畢業出去打工維持生活艱難度日，媽媽在體面的上班爸爸在給別的孩子賺錢。他們呢？還有很多不說了。。。孩子們就該成為犧牲品嗎？不要說這很少，其實現實裡真的很多。犯罪的未成年人八成是這樣的，犯罪時媽媽都不來看一眼你信不信？你說離婚可怕不可怕？女人可怕不可怕？男人可怕不可怕？一位製毒大師製出了世界上最毒的毒藥，有人問他還有比這藥更毒的嗎？大師說有。。人心。。
諾亞方舟的木板
離婚後真的很痛苦，離婚意味著多年的努力毀於一旦，所有曾經付出的一切都煙消雲散，兩個曾親相愛相親的人從此變成陌路。離婚後最傷的是曾經相愛就下的結晶（孩子）。
我和前任離婚已經一年多了，曾經我們經歷了十一年的歲月，我們一起上班一起做飯帶孩子，雖然錢不多，但我們過的很快樂，而離婚的原因是因為她說她累了，想要去找她想要的生活她心眼很小，也很愛和我的家裡人計較，脾氣很不太好，我們沒有太多的爭吵，後來她出軌了，我們打了一架後經過兩個月的冷靜，我們離婚了 ，孩子留給了我，我們從那以後再也沒有聯繫過，孩子和撫養費（就算給我也不會要，但是給不給是一種態度和責任）她一樣都沒有做到，我也無所謂。
現在將近一年半了，女兒我一直自己帶，因為我們的分離傷到了孩子的心，多少出現了 心理問題，所以一直陪伴著還在，現在對於愛情真的無心也不會想，在外人的眼裡或許我很自在。但誰又知道我每天每夜在黑夜裡的無眠和孤獨。
很多時間在黑夜裡都會獨自抽著煙，回憶著曾經的美好 ，每次想起都很糾結，可是每當看到女兒那幼稚帶著笑容的小臉，才明白。女兒還是我這一生最大的財富。可是在自己寂寞孤獨的時候真的很累很累。。。
藍色烤魚
說句心裡話，我離過倆次婚。都是因為對方反對我看書，聽父母的話。沒有責任心和擔當。離婚後孩子是受害者也很痛苦。婚姻不是而戲，不是走投無路我也不會選這條路。
離婚後我才明白，誰離了誰都能過。只是生活難些。直到我遇見晚情姐，我發現自己好傻。
以後我努力學習，提升自己做自己喜歡做的事情。
只要內心強大就能過自己想要的生活，婚姻才會幸福長久。
