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1.剛剛洗完澡正在吹頭髮，手機響了!讓我娘先幫我接一下.......
只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂
... 然後楞了3秒，迅速把電話丟給我!
我當時也懵了...
拿起電話就說＂喂？姥爺!＂
然後......我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音：＂你們是誰？＂
2. 有次和二逼朋友吃飯時，我手機快沒話費了，我說打個電話查一下 ，然後他說了句很有哲理的話，他說：不能查，查了他們知道你沒費了就要停你的機了。
尼瑪，頓時感覺太有道理了......
3. 一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。
兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有呢”，他欣喜若狂的說:“那你可不可以當我的男朋 友？”
4.早上老公看我睡醒了，老公說:“師妹，睡醒了啊？”
我說:“無聊。滾！”
老公:“無聊？你還知道無聊！尼瑪大半夜的拽著老子喊，大師兄救我啊，大師兄。 請問你看笑傲江湖看到幾點了？”
5.走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！
我抬頭應了一聲：“幹嘛！”
然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！
6. 哥那天去吃麻辣燙，看見點好的那盆菜上老闆寫了一張紙條“肥白”。
剛開始以為是老闆自己的特殊記法，記住辣不辣什麼的。
結果定神一想覺得不對頭，又看了看自己身上白色的衣服，瞬間就懂了……
好了，以上是我分享的最搞笑的笑話，您還滿意嗎？歡迎相互交流經驗，最後真誠的希望題主和各位讀者每天開心快樂，家庭幸福闔家歡樂。
猩猩講笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
惡搞Top10
你好題主，搞笑的笑話有很多，我來給你分享幾條吧。
一、媳婦有個雙胞胎的妹妹，說話、聲音、言談、行為舉止都差不多。結婚前有時還真分辨不出來，後來接觸的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有塊胎記，而媳婦沒有！
二、前幾天晚上的凌晨，洗澡出來看到老公還坐在電腦前工作，想著說犒勞他一下，就走到他後面幫他按摩肩膀。捏了一會後，他竟然來了句：嗯，一頓瞎j b按，但還挺舒服的。 額...去你二爺哥哥的...
三、一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”
四、一對少男少女進行交談。少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？少女：我會反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？少女：我當然也會反抗！少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？
李笑棠
上語文課的時候老師問道:“你們知道世界上最冷的地方是哪裡嗎？”
沒有人回答正確。
老師:“耶魯沙冷啊！”因為他一路灑冷
……
今天下午要上體育課了，伐開心。
有幾個同學還沒下課就準備衝出去了，這時體育老師聲音響起:“我生病了，請假，下一節課你們班主任上！”
隔壁辦公室其他老師一陣哈哈大笑，“下個星期你還得生病一次呢！”
高二的時候從廁所連接圍牆處翻圍牆出去上網，第一個同學膽子大終身一躍“咚”跳糞坑裡了。第二個同學下去就他就往旁邊跳了下去，“咚”又跳糞坑裡了！這下子這兩個同學全校出名了……
一個男生暗戀同班一個女生很久了，這次終於鼓起勇氣對女孩說道:“你喜歡什麼樣的男生？”女生回答道:“投緣的男生。”男生一連問了好幾遍女生都回答他投緣的男生。男生洩氣道:“頭扁的行不行啊？”……
每天開心大笑半小時
1： 一個同學的母親。今年母親節同學送給他媽一瓶500?的神仙水，他媽特意拍的朋友圈：“雖然羊毛出在羊身上，但羊依舊很高興。。。。。。。。”
2：印第安人來問他們的酋長，“今年冬天冷不冷？”酋長也吃不準，但也不好直說不知道，就說：“肯定很冷，大家要多準備過冬用的劈柴。”於是大家就都去準備劈柴。 酋長是個認真負責的人。一個星期之後，他跑到電話亭裡打電話給國家氣象服務中心，問：“今年冬天冷不冷？”氣象中心的人說：“冷得很。”酋長這才放心，回來後又通知了他的子民一遍：“要多準備柴火過冬。”又過了一星期，酋長有點不放心，又給氣象中心打電話，被告知：“非常非常冷。”酋長再次通知子民加大準備柴火的力度。兩個星期後，酋長又打電話，被告知：“非常非常非常冷。”酋長急忙通知子民要把收集柴火當頭等大事來抓，盡一切努力收集柴火。3個星期以後，酋長再次打電話，氣象中心的人用極其肯定的語氣說：“可以肯定地說，今年的冬天將是有史以來最冷的冬天，因為我們看見印第安人正瘋狂地收集柴火.................
3：.一次數學課上直線，該老溼講到“直線！是，無限延長的，沒有盡頭。。。”接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒有停下，徑直劃到牆上門上最後走出了教室。剩下全班同學石化當場~~~~呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老溼在辦公室喝水。
4：剛才和一二貨朋友去做公交，車上好多人，好不容易擠到了靠窗的地方，那天噪子不舒服，就咳了幾聲，我二貨朋友，深深看著我說道，兄弟你別擔心，現在醫學這麼發達，肺結核這種病肯定會治好的。這時身邊的人，和坐在座位上的人都閃了，我們就坐下了.................
5：夏天的時候，我到朋友家做客，午睡時，朋友問：“需要拿毯子之類蓋一下不？”我說：“我要一塊薄薄的，不用太大，能蓋肚臍眼就好。”然後我就睡了，醒了以後發現肚臍眼上蓋了一個眼鏡布..............
6：今天開車不小心壓死了一隻雞，正想找這主人賠償，這時有一位挺萌的小盆友在旁邊，我問：這隻小雞是你家的麼？她說：不是的，我們家的雞沒有這麼扁...
7：就剛剛被我5歲的女兒一巴掌拍醒 對我惡狠狠的說，誰讓你睡覺前給我喝那麼多水的；現在尿褲子了吧，快點給我換。
8：家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發現幼兒園牆上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發現我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄裡別的寶寶都是男孩，一細看。。哇這一欄是”吃飯噴噴香”寶寶，我可憐的寶貝人生第一個獎是“飯桶獎”
9：小時候放大號爆竹，喜歡炸個煙盒，塑料瓶什麼的。有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。哄的一聲巨響，從裡面衝出來一個大叔，褲子都沒有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一會也沒打我，只是把我推到在地，說“小子，要不是看你也被炸了滿臉屎，老子今天非削死你不可
.......
10：昨天去爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的,髒兮兮的薄書，可能年代久遠，封皮已經損壞，但隱約可見“九陽”二字。心中不禁狂喜，這絕技江湖多年的《九陽真經》武功秘笈，終於讓我發現了! 用木棍將其小心翼翼掏出後，怕附近遊客和村民發現，一把揣入懷中後，坐在車裡一言不發，我浮想聯翩，任督二脈，刀槍不入，…… 終於到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻看第一頁―――"九陽豆漿機說明書"
我只為博您一笑
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙打開車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
歡樂桃子哥
那我就說幾個最搞笑的笑話吧！
1 “大叔，聽說你年輕的時候好多美女都追求你呀？”
“是呀，你知道為啥嘛，當時我人前一套，背後一套，哈哈。”
“這應該是你的缺點才對吧，叔叔。”
“孩子我說的是我有兩套房子呀！”
2 有一次我去吃火鍋，因為怕吃辣，特意要了一個清湯鍋，吃了一會吧，感覺嘴唇麻麻的。
問服務員，是不是鍋上錯了，清湯鍋怎麼這麼麻呀？都吃不了。服務員慌忙檢查了一下說“實在是不好意思哈，我再給你們換一個鍋吧！這個鍋漏電！”
3 聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我這對我媳婦說“碗拿去，隨便刷！”媳婦把抹布一把甩在我的臉上。哄媳婦開心怎麼這麼難呢！
4 夏天，我的臉被太陽曬黑了。我不止一次的跟老公提出買一輛私家車。晚上，我又試探性的跟老公說“每天騎電動車上班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠，我還是想買……”老公趕快接過話茬說“想買就來吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量。”
大家笑起來
哥們給介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點，我問他怎麼穿好一點？他說穿最貴那件。第二天我穿著我那件波司登羽絨服就去了，結果那女的見了我轉身就走了，我都沒整清狀況，這麼熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打一個。
酷馬show
1、路旁大藥房免費體檢，體檢一下，結果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺......然後藥店營業員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什麼？她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧”。我....... 2、今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水......我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水......我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了......3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看見什麼都像你。”男：“唉喲，良心發現哈。看你這麼想我的份上，我去接你吧，你在那？”女：“動物園。”4、我躺在一張床上，心想：“在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對她們都不瞭解，現在這社會不就是這麼回事嘛......”就在此時，一個護士的聲音響起：“喂，還在磨蹭什麼呢？你該出院了！別的病人還在等著床位呢！” 5、去店鋪想買個防風的打火機，老闆拿了一個出來說：這個就是防風的。打著火之後老子一口氣就吹滅了說：老闆不是說防風的嗎？怎麼一吹就滅火？老闆淡淡的回答：能防風，但是不能防二B。
以上是我聽過比較好笑的笑話，希望你也喜歡。
豬叫社
經典搞笑段子，笑死人不償命
1、丈夫從託兒所把孩子領回家，妻子驚訝地說：“親愛的，這不是我們的孩子呀！”丈夫仔細一看，果然不是，他鎮靜地對妻子說：“的確不是。不過也無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回託兒所呢。”
2、我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麼回事兒，我默默想了想，說：你問你妹啊……我媽瞬間一個大嘴把子抽過來了……
3、孩子不願意做爸爸留的課外作業，於是爸爸靈機一動說：兒子，我來做作業，你來檢查如何？ 孩子高興地答應了，並且把爸爸的作業認真檢查了一遍，還列出算式給爸爸講解了一遍。 不過他可能怎麼也不明白為什麼爸爸所有的作業都錯了。
4、一個博士群裡有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷？或砸死？ 群裡一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力、重力，加速度計算，足足討論了近一個小時。 後來，一個不小心進錯群的人默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？
5、有位科學家去了南極，碰到一群企鵝，他問其中一個：“你每天都幹什麼啊？”那隻企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆”。然後他又問了很多隻企鵝同樣的話，但是他們的回答都是一樣的。後來他碰到一隻很可愛的小企鵝，就問它：“小企鵝，你每天都在幹什麼啊？”小企鵝說：“吃飯睡覺”科學家一愣，隨即問到：“你怎麼不打豆豆啊？”小企鵝說：“因為我就是豆豆啊。”
