原生家庭的殘缺會給孩子帶來多大的危害？如果你不確定能給孩子幸福那就不要生
為什麼要寫這篇文章，因為今天下午我剛和我媽大吵了一架，在這樣下去，我感覺我都要瘋了。為什麼吵架，原因只是今天媽媽下班回來洗衣服，我一直讓她別洗了，放那我來洗，但是她沒有聽我的還是在那裡洗，我上去拿接水的盆子，她以下搶過去，和我說"不想洗就繼續躺著啊"我當時真的一下子就很生氣，我明明就是很真誠的想讓她去休息一會，我來洗，但她卻說我是裝樣子。就這樣我們就吵了起來，因為這麼個小事情。可能有時候小事情真的會引發大矛盾吧。最後，我一氣之下用刀劃了三下在我的胳膊上，我知道這麼做不對，但是我真的好憋屈，我知道媽媽 不容易，我不該和媽媽生氣，但是她不知道我其實這些年心裡面有多少問題。
我每次吵架，會問她，你有關心過我的內心嗎，可能我只是需要一個真心的擁抱啊。
但媽媽會說，關心，我關心的不夠嗎，給你吃給你喝哪樣沒給你。一聽到這句話，我心會涼。
我說了，我想要的只是一個真誠的擁抱，或者一句溫暖的話，可是媽媽她不懂我。
好了，上半部分埋怨媽媽的話到此為止，現在我站在媽媽的角度。
媽媽這麼多年為我付出了這麼多，她也受了不少刺激，大腦有時會混亂，所以有時候和我吵架會鑽牛角尖。記得我小的時候，媽媽是溫暖的溫柔的，現在，為什麼媽媽變成了一個看似尖酸的人，那個溫柔的媽媽去哪了，我時常在想，也許媽媽只是把那一面隱藏了起來，假裝堅強去面對這艱難的人生。
好，這些我都知道，可為什麼我還為難媽媽？
這大概和我從小的性格有關吧，小時候，雖然家庭好像不完整，但媽媽給我的愛足夠了，我也是像正常孩子一樣玩洋娃娃，一起瘋跑，到處玩耍，那時候好像真的看不出我的內心到底是什麼樣，但是我仔細想，如果我當時真的幸福的話，為什麼現在的我會是一個膽小自卑又極端的人呢？
答案就是當時的我雖然表面上看似和同齡的小孩差不多，一樣開心，但是在我的內心我對自己的定位是十分清晰的，我是一個單親家庭的孩子，我只有媽媽。雖然我從不羨慕別人有爸爸，我覺得媽媽對我很好了，但是我內心還是渴望的。媽媽的愛影響了我是一個正直的人，但沒有爸爸的影響，我是一個膽小的人，是個不堅強的人。所以這是我性格上缺失的那一部分。
或許還沒有到時間，我現在的能力還不足以讓自己變得更加堅強勇敢，但是我知道會有這麼一天，我會變得堅強勇敢。
小時候我很愛哭，很容易哭，老師說一句就會哭好久，當時老師說我臉皮薄，，現在我知道那是我的自尊心，我希望每個人都是愛我的，而不是批評我的，這種觀點到了高中還有，我希望我遇見的每個人都是喜歡我的。
但是到了大學，他們教會了我，這個世界上真正喜歡我的很少，我只能堅強獨立，我不是那個世界的中心。所以好像我慢慢看清了一切，我看清了我想要什麼，我想成為什麼樣的人。
我是個充滿負能量的人，好像總覺得自己很慘，這種觀念是媽媽給我的，媽媽也是第一次當媽媽，她有時候會傳輸一些錯誤的思想給我，比如這個世界上全是壞人，那是初中的時候，但是媽媽現在告訴我這個世界上還是好人多，我知道這個觀念的改變源於媽媽正在變得快樂。我也快樂，現在我想做的是一個充滿正能量的人，可以給別人帶來溫暖的人。
另外，還有很重要的一點，如果你給不了孩子幸福的生活，那就不要生孩子。
這點我深有感觸，對於我來說，活在這個世界上大部分都是痛苦的，我會想到去死，在絕望的時候。有時候一個幸福的家庭真的可以讓一個人輕鬆許多。或許是我吃不了苦，但是我也吃了十幾年了，我知道我以後會幸福，但是這是要靠我加倍努力才可以得到的。
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