“柏拉圖”，現在往往被引申為精神戀愛。
現在大部分人用它來代指一種追求心靈和精神上的純潔愛情。
李銀河教授說過這樣一段話：
精神之愛其實是一種殘缺之愛，是一種遺憾之愛。
但是，也正因為其殘缺和遺憾，而顯得更加悽美，更加自由。
靈肉結合之愛像薛寶釵，標緻，圓熟；精神之愛像林黛玉，驚豔，有病態之美。
世界上真的有如此純潔的愛情，甚至能踏入婚姻嗎？我想或許是存在的。
我們收到一位粉絲髮來的這樣一條私信：
我和老公從戀愛到結婚，已經有5年了。
這5年我們一直是精神戀愛。
我總和他說叫他不要那麼低俗，在我看來精神上的戀愛更加高尚。
這是一種精神上的契合。
一開始，我們還在戀愛狀態的時候，他願意陪著我，願意和我談精神戀愛。
我們能從天談到地，從新聞談到八卦。
我也老跟他說，我覺得他就是我要的soulmate。
後來他和我求婚，我也覺得我們都很合適，所以就踏入了婚姻。
我們到現在結婚2年，一直是我睡一間屋子，他睡一間屋子。
他總是和我抱怨，說我們兩個就像合租的室友。
雖然聊天不錯，彼此心意相通，但他總說我們之間像是有一層隔閡。
就拿昨天來說，我們兩個坐在客廳看電影，他想摟我的肩膀，可我卻躲了過去。
那一刻，他突然不高興了，臉色也不好看。
我們大吵一架，我說：
“你和我在一起的時候就知道我是這樣的。我們有各自的生活不好嗎？做一對精神高度契合的愛人不好嗎？”
他卻說受夠了我這樣的木頭人，總覺得和我在一起還不如和機器人在一起。
而且我們結婚以後，我覺得他也不再像以前那麼懂我了。
尤其是當面對家裡的瑣碎事情時，我們更會發生爭執。
我突然覺得我的愛情不是那麼純粹了，他像變了一個人。
老師，現在我不知道我們婚姻的意義在哪，我想離婚，但我又很愛他。
我們這樣的“柏拉圖式婚姻”能繼續下去嗎？
我們和這位粉絲進行了深入的溝通，瞭解到了他們的情況：
姑娘出生在一個父母關係不好的家庭。
小的時候爸爸媽媽總是當著她的面吵架。
兩個人吵急了，總會說還能夠忍受彼此僅僅只是為了孩子。
這些話聽在姑娘的耳朵裡，特別刺耳。
因此，她發誓一定要找一個能聊得來的人，兩個人一定是因為純粹的愛在一起的。
所以她對於精神上的契合，要求特別高。
她希望對方愛她是因為自己整個人。
而不是因為這些在她眼裡庸俗的情愛，她更不想變得和父母的婚姻一樣。
曾經姑娘也有過一個初戀男友，但兩個人堅持了3個月戀愛以後，對方就沒辦法繼續堅持了。
因為在他看來，沒有接觸的愛情，不是真正的愛情。
但姑娘卻覺得，兩個人是三觀不合，所以這個人不是她要的未來。
後來她遇到了現在的老公，他完全契合了姑娘想要的任何一點。
無論是言談舉止還是思想境界，他們都相見恨晚，兩個人似乎都是彼此的Mr right。
而我們再來看看她老公的腳本。
她老公是一個完全正常的人。
他的家庭也是一個非常普通的正常家庭。
在他看來，精神和身體上的二合一，才是一個正常愛情該有的樣子。
但是他的責任心告訴他，在他們結婚以前，都不該有任何親密的接觸。
所以他才和姑娘談了三年的精神戀愛。
兩個人就這樣帶著對愛情的美好向往，踏入了婚姻的殿堂。
本來兩個人都是彼此最貼心最恩愛的伴侶。
可為什麼進入婚姻以後，卻一點都不和諧呢？
我們不難發現，當婚姻和愛情產生碰撞的火花以後，總是會有這樣的幾個階段：
一. 我們都有對自己愛情的定義，正是因為知道這個原因，所以我們更加渴望得到一個精神上高度契合的伴侶，因為這樣婚姻幸福的幾率會更大。
姑娘和男生非常合得來，所以她會先入為主的認為，對方也是一個像她一樣只追求精神契合的人，她感到很滿足。
而對於男生來說，既能心靈契合，又是一個自己愛著的姑娘，有什麼不娶她的理由呢？
正是因為這種認知偏差，致使他們沒有深刻的瞭解彼此，就進入了婚姻。
二. 婚姻和愛情是兩碼事，愛情可以是極度純粹，理想化的。可對於婚姻來講，更像是一場修行，好賴參半，所以在瑣碎中，我們開始發現了現實和理想在博弈。
姑娘認為，我要的僅僅只是你和我思想上的一致，這就是我要的幸福。
可現在到你眼裡卻變成了理想化，對婚姻的不配合，甚至變成了不成熟不理智。
姑娘甚至覺得，你變了，目的不純了，甚至玷汙了自己的戀愛觀，違背了兩個人戀愛的初衷。
所以她沒辦法接受這種差異。
三. 最終我們發現，原來一開始是我們並沒有看清自己，也沒有看清對方。我們愛上的，只是自己想象中的那個對方。
姑娘說，我當初和他在一起，是因為我認為他和我是同類人。
我以為我們追求的是一樣的東西，所以我才義無反顧的和他結婚了。
可是直到婚後才發現，原來是我想的太理想化，我把婚姻當成了愛情，以為婚姻也只需要純純粹粹的堅持就行。
一份婚姻，不光要心靈相通，也要有親密觸碰，二者缺一不可。
對於婚姻而言，愛情可以是一份火鍋，它永遠刺激著我們在婚姻中的激情。
而親密的關係呢？則是火鍋下的電磁爐，永遠在幫我們的愛情保溫。
就像王小波在《愛你就像愛生命》中的那句話：
“我喜歡你的熱情，你可以溫暖我。我很討厭自己不溫不涼的思慮過度，也許我是個壞人，不過我只要你吻我一下就會變好呢。”
如果我們婚姻真的走到了這樣的一步，我們又該怎樣面對？
我整理了3個步驟，希望把它送給在這樣“柏拉圖式”婚姻中飽受折磨的人。
一. 先來一次深入的『脆弱相對』
《懂得愛》一書中，有這樣一個實驗：雙方卸下防備，完全真實的彼此坦誠相待。
這個實驗就叫『脆弱相對』。
所有的事情有果就有因，所以我們應該來一次深入的交流。
彼此敞開心扉的聊一聊自己的想法，這樣，我們才能明白自己心裡的隔閡是什麼。
人的本能，會導致我們渴望親密關係。
從我們還是嬰兒時期，我們就自發的對接觸有著敏感的反應。
就像小寶寶，總是希望父母能夠抱抱他。
所以對於婚姻也是一樣的，兩個相愛的人在一起，牽手擁抱，都會讓我們產生不一樣的情愫。
就拿我和愛人來說吧。
我來自單親家庭。從小比較渴望父愛。因此，我總是希望我未來的另一半能夠給我更多的安全感。
一旦沒有人關注我，我就會感到非常惶恐。所以我會對別人表現出特別的依賴。
而我的丈夫，生活在一個非常正常的家庭裡，所以他對於愛的需求就沒有特別強烈。
他的安全感永遠是自給自足，這就導致他總是看起來大大咧咧，絲毫不會照顧別人的感受。
我們每次吵架，都是因為我覺得他不夠關心我，不夠愛我。
後來，我們坦誠相待，進行了一場深入的『脆弱相對』，他理解了我內心的需求，我也明白了我依賴感的極度需求對他是一種多大的負擔。
在那之前，我們從來都覺得，對方不愛自己，只是一味地抱怨。
二. 學會在現實中，代入合理的理想化生活
自從我們深入交流過以後，我們懂得了婚姻需要的是磨合，需要的是彼此的理解。
我們也懂得了，理想化進入的是愛情，現實化進入的才是婚姻。
生活中的一地雞毛，恰恰是來檢驗我們的磨合程度，以及磨合的過程。
只有經歷了這樣的考驗，才能到達一個自己理想中的婚姻狀態，好的婚姻一定是『同頻共振』。
也就是說，我們不光要心靈合一，身體的親密也一定是和諧的，做到“靈肉合一”，才是婚姻繼續的法寶。
三. 不要刻意追求一種極端
婚姻處的舒服，才是能夠長久的秘訣。
靈肉合一，是婚姻中的最佳狀態。
如果我們只一味的尋求心靈或者肉體上的契合，而少了另外一種的話，那麼，它是一種極端的相處方式。
除非找到真正想要和自己進行柏拉圖式戀愛的人，只談情不談其他。
過於理想化的愛情，很容易被婚姻擊碎。
所以，如果我們只是大部分人的話，我們還是儘量不要刻意去追求一種極端。
結語：
詩人海子在《夏天的太陽》裡說過：
“你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人，一起走在街上。”
能夠和愛著的人手牽手，一起在沙灘上留下彼此的腳印；一起看旖旎的風光；一起看星河的璀璨。
與你執手彼此同行，這該是多麼浪漫的一件事啊。
-The End-
關注 ，你有情感煩惱，歡迎進下面的圈子【婚姻諮詢室】找百籽說！
閱讀更多 婚姻百味 的文章
