李紅橙黃綠藍靛紫
當然有。只是男女之間要保持友誼，確實會比同性之間更難一些，如果彼此互相很欣賞，很容易滑入愛慕，如果彼此沒那麼互相欣賞，似乎又沒有動力過多來往，因為畢竟男女之間客觀上有些不便，相比於同性之間來說。這裡說的前者這種情況，則是互相欣賞但保持在友誼範疇內的狀態，我想可能還取決於兩個當事者之間的三觀，尤其是對人與人之間情感的認識。
我有個師兄是前男友，後來跟我成為很好的朋友，他和我說過，他的太太曾經對我們的友誼懷有質疑，尤其是認為，作為前男友前女友，重新變成曖昧更為便利。但他認為他太太的擔憂絕無道理，首先他說他和我來往是因為覺得我作為一個朋友值得來往，友誼的珍貴比男女的曖昧在他看來珍貴多了，他和他太太說，如果你的前男友也值得做朋友，也支持你與他來往。
其次他說，他不會對太太不忠，不會在家庭之外與任何女性有超出友誼的情感，這是因為他認為這樣的情感負擔太重，會讓生活處於自己無法承受的壓力之中。基於這個根深蒂固的想法，他若與任何女性來往，當然就是基於友誼。
也有一部分男人認為既然要對家庭忠誠，就不應該有任何與其它異性往來，那又實在是腐朽思想。人生的樂趣很大程度都來自於有趣的人，這一部分有趣的人，從比例上講，當然是男女都有可能。人生的幸福也有很大部分來源於友誼，嚶其鳴矣，求其友聲，從古人開始，就深知知音的重要性。如果遇到一個心意相合的人，卻因為性別的原因而杜絕來往，或者說，杜絕深入來往，那豈非可惜？
如果遇到心意相合的人，卻因為無法保持純粹的心意上的互賞，越過界最終變成連友情也失去了，那豈不也是另一種意義的浪費？也豈非可惜？
陳思呈
我相信男女之間是有純潔的友誼的！
我和小紅是同村人！也是隔壁鄰居。從小一起長大！上學也是一個班！小的時候我們天天手拉手去上學！可以說是青梅竹馬！長大後也在同一個地方工作，可以說我是她的好閨蜜！我們彼此無話不說！我覺得挺好的！現在我們彼此都有了自己的家庭！我們的關係還是和以前一樣！我希望我們之間純潔的友誼長存！所以我相信男女之間有純潔的友誼！
兒子娃哇丫克西
相信
1、人類分為兩種，男人和女人。既然同性之間可以有兄弟，閨蜜，知己。那麼，異性之間也可以有朋友，有友誼。
2、會有那麼一個人，可以陪著你哭，陪著你笑。在你開心的時候陪你一起歡呼，在你傷心的時候和你一起承擔。當你有了對象的時候，她會真心為你高興，為你開心。即使很久不聯繫，心裡總會給你留下一個地方。
3、感情分為三種：親情、愛情、友情。親人之間的親情我們無法選擇。愛人之間的愛情我們盡享甜蜜。唯有友情，可以是同性，可以是異性，可以是好多人，也可以是那麼幾個。
總之，男女之間也可以有純真的友誼的。為友誼乾杯🍻
商業探索哥
最近身邊發生了很多事情，朋友失戀的，表白被拒的，男女之間得友誼又一次成了討論的話題。
朋友向暗戀了幾年的女生表白被拒，向我傾訴：“我不覺得還有誰比我們的感情更深，為什麼不能走到一起？”
我不知道該怎麼安慰他，只能說“可能是因為太熟悉了吧！”
是呵，男女之間有純友誼嗎？
這個問題被討論過千遍萬遍，答案不一而足。
Dainion等心理學家將異性友誼的關係狀態分為四類：
第一類：
雙方都有進一步發展的願望
個體相信雙方都希望將友誼發展為戀愛關係；
第二類：
維持友誼狀態
個體認為雙方都只希望將關係停留在友誼階段，不想有更進一步的發展；
第三類：
期待戀愛
個體希望這段關係能夠走向戀愛，但是察覺到對方並不這麼想這樣發展；
第四類：
排斥戀愛
個體發現對方想要發展戀愛關係，但自己並不這麼希望如此。
一項對美國大學生的調查結果表明，大約 60%的人承認受到了來自異性朋友的性吸引，中國大學生也如此，在異性友誼中常常會感受到“難以拒絕的好感”。
也是親眼目睹了很多由好朋友發展成戀人的例子，所以相當一部分人覺得男女之間沒有什麼純潔的友誼。
@一隻離經叛道的捲毛：朋友和戀人之間只差一層窗戶紙的距離。
@有誰不服本公主：一個男人，如果不喜歡你就不會和你做朋友，而他如果喜歡你，就不會僅僅想和你做朋友。
@羅密歐與範思哲：從朋友到戀人過渡不成功的絕大多數是因為看不上。
@楚楓大大：雙方的某一特質互相吸引成為好朋友，但並不符合心中另一半的要求。兩個人的情意停留在朋友的階段，所以才有了“男女之間的純潔友誼”。
很多人說異性之間不會有真正的友情，要麼就是發展著變成了戀人。我想說，正是因為對彼此的太過熟悉，彼此之間的默契，更加想保持這種珍貴的至高無上的情誼，所以往往熟悉的朋友之間做不了戀人也是這個道理。
我們每個人的一生都在趕路，都是來去匆匆的背影。每個人這一輩會遇到很多人，有些是萍水相逢，過往雲煙；有些是因為緣分相識，他鄉遇故知；
而有些人，是你一輩子無法忘卻的記憶。興許，在你看來這個世界因為有了他或她，變得更加妙不可言。
想起《那些年我們一起追的女孩》裡男主說的話：愛一個人，重要的不是自己有沒有得到，愛一個是希望他快樂幸福。同樣朋友也一樣，真正的朋友之間就是希望他過得幸福，這就夠了。
其實我們也並不是真的關心男女之間是否存在純潔的友誼，而是陪在身邊的那個TA到底是何心意。
喜歡一個人，害怕他知道，害怕他不知道，害怕他知道裝作不知道。
在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕
稀罕的是遇到了解。
一般農民抽老漢
男女生之間有純友誼嗎？你的定義是什麼？不上床就是純友誼嗎？現在的男生女生都喜歡擁有一個藍顏知己，紅顏知己什麼的。有這麼一句逗趣的話“藍顏知己藍著藍著就綠了，紅顏知己紅著紅著就黃了”，因為這句話，所以有很多人開始質疑男女生之間真的有純友誼嗎？
我相信是有的！
很多人不相信男女之間有真正的友情，是因為這種感情比較不好把握，一開始的時候往往是以朋友相處，但隨著交往的深入，有時候這友情就會不由自主地曖昧起來，以至於越界。有人說：“男女之間是沒有純友誼的，當中總有一方對另一方存在幻想，只是基於某些原因，沒有將心底話說出來，而繼續讓友情來掩飾愛意。”
我相信有是因為，我在初中生活中，因為閨蜜喜歡一個男生，而男生卻喜歡另外一個女生朋友，我覺得他有點過分而選擇了和他講話去罵他，之前我們是沒有交集的，我說他的行為傷害了我的閨蜜，卻不知為何，我們兩相處成了朋友，他也和閨蜜在一起了。我們自稱兄弟，會覺得作為朋友他真的非常好而不會去產生其他的想法。但後因為一些事情斷了聯繫，我也知道是我的錯對他愧疚不已。一次醉酒之後，我給他打電話，想和他道歉，他問我在哪裡然後把我送回家，他也會滿足我的小要求，容忍我的小任性。因為他，我相信男女之間會有純友誼的。
男女生之間是否有純友誼，仁者見仁智者見智，你相信有就有。沒有就沒有。
我是七戈
這個問題在我整個青春期倒步入社會困擾了我很久。我很確定的是沒有！那可能會有朋友說🈶️，我想說的是：只是在於另一方愛著的有多深！
大家深知這種純潔的友誼也是建立在一定好感基礎之上，也許你們是青梅竹馬，兩小無猜。或者多年合作伙伴，再或者大方很多年的上下級，對彼此的瞭解甚至超過了親密關係。
比如，我們看過的臺劇《我可能不會愛你》又或者我們經常看到的娛樂八卦：誰和誰從一畢業一個學校到最後如何，即使大家都有了家庭，以前的那種關心……保持著友誼。其實如果當初深挖都還有一些情愫在裡面，只是大家為了保持美好的現狀不願意以後連朋友都不是的尷尬局面而沉默，選擇遠遠的注視！
我14年從一家公司離開，前同事頻繁聯繫我，他住在昌平我住雙井，每個週末都打車來雙井，我忍不住就問了：你覺得男女之間有純粹的友誼嗎？他當時就是告訴我，我們是朋友，可是他對我那麼好，我甚至覺得曖昧不清。最後，窗戶紙捅破了，我一方面會覺得對方不勇敢坦誠，另一面方面還有種欺騙的感覺。到這裡，你是不是已經有了答案！
使命鹿
你好，我是芒果，我來回答你這個問題。
從心理學上說：“純潔”是什麼？
總有人在異性關係裡說：我們很純潔啊。有時候他們不是在掩飾，他們真心覺得關係很純潔，只是友誼。
在討論這個問題前，我們需要先討論下：什麼叫純潔。
雜質、混合是一種幾乎必然的存在。大自然本來就不怎麼相信純潔。可量化的東西尚且難以絕對，比如說無誤差、絕對零度；不可量化的存在，就更難以討論什麼純潔了。比如什麼叫單純得只有善良？怎麼可能有人只有善良沒有邪惡。
友情、愛情、親情，這三種人際交互的基本情感，必然同時存在於任何兩個產生互動的個體之間。混合不同搭配，產生不同的效果。比如說“友人以上，戀人未滿”“相處久了成了親情”“紅顏知己”“男人的女兄弟”“女人的男閨蜜”“第四種情感”等。
就像大自然實際上只賦予了世界三種原色：紅綠藍，然後不同比例混合搭配，才形成了這個多彩的世界。如果你要提純到單純的紅綠藍，估計只有實驗室吧。
也就是說：
任何兩個產生交互的個體，都有著愛情、友情、親情。只是比例不同。
比例這回事就是：
到達什麼程度能被你識別？
再到達什麼程度你能接受？
這些全部都是主觀的心理感受，是你個人化的感受和選擇，沒有普遍意義的標準。
心理意義上有絕對性別嗎？
一個人在生理意義上有絕對性別，但是心理意義上並沒有絕對的性別。
上帝造人的時候，在生理上設定了基因，讓XY染色體還是XX染色體可以量化，決定了一個人的生理性別。但是心理上，卻沒有區分。
心理學家榮格在這方面的描述是：
每個生理男人都有女性的一面，叫阿尼瑪；每個生理女性都有男性的一面，叫阿尼姆斯。我們不拽這麼專業的術語，我們只談論你生活中非常直觀的經驗：
男人有女人的一面，女人也有男人的一面。
榮格的意思就是說，心理意義上，不存在純潔的男人和女人。大家都是男人和女人的結合體。
而愛情這個東西，本來就是心理意義上的存在。只能從心理意義上探討。
所以男人與男人、男人與女人、女人與女人，不同的生理性別的組合，都存在愛情。正如不同的職業、年齡、膚色組合都能產生愛情一樣。因此不僅異性之間沒有純潔的友誼，同性之間也沒有。
我們的文化禁忌，會壓抑一部分本能。在我們成長的時候，會被要求按照“男人應該”“女人應該”來發展，進行性別認同教育，所以我們選擇性地認同了自己的部分人格，同時也將異性特質的部分進行了壓抑，然後以符合社會規則的形式表現出來。比如男人之間的勾肩喝酒、女人之間的拉手逛街，都是在合理地表達同性間的感情。
如果再進一步發展，會激發禁忌的懲罰感，就會以罪惡的形式表現出來——你想到自己居然會對同性有感覺，會有噁心感。
所有的噁心，本質上來說，就是太嚮往。禁忌即圖騰，這是典型的反向形成。而在成長的過程中，如果沒有進行過多的性別認同教育，比如說把一個男孩子放在女人堆裡養、把女孩子完全當男孩子養，同性戀發生的概率就會更高。
戀愛本身就是個心理意義上的名詞。處於戀愛中的，一定是心理上的男人和女人。他們的性別、年齡大小、頭髮長短，都是外在形式而已。
友情本身就是一種合理化了的愛情。
所以如果你介意他和異性的友情，最好同性的也介意下。這樣比較保險。
理意義上有絕對角色嗎？
一個人在外在社會意義上有角色，但是心理意義上並沒有絕對的角色。
在角色上，你可能是父母親、子女、親戚，但是在心理意義上，你是個男人或女人的動力要遠遠大於是父母子女。也就是你首先是個男人或女人，然後才是誰的爸媽、孩子。
因此愛情某種程度上是大於親情的。大自然本來也是這麼安排的：先有了愛情，後有了親情。
只不過從常態上說，愛情的穩定性不如親情高。因為後者有了血緣這個固定架來固定。
心理學家也做過無數研究證明，從嬰兒開始，就對異性父母有了性幻想。父母對嬰兒也有。這就是著名的“俄狄浦斯情結”。每個男孩在3歲的時候，這種潛意識衝動最為強烈，即想弒父娶母的幻想。女孩也是，你會發現女孩在3歲後會有意無意想推開母親靠向父親，會阻止母親同父親親密。這就是愛情的雛形。
愛情是不分角色、年齡的。不能因為你是我老闆，你比我大我就不愛你了。同理也不可能因為你是我爸、你比我大20多歲我就不愛你了。
然而這並不妨礙他們之間有血緣，有親情。親情都是夾雜著愛情的。或者說，親情是在恰如其分地掩飾愛情。
親情也夾雜著友情，不然不可能在一起愉快地玩耍。更不可能實現“把孩子當成朋友”。
父母這個角色，他們心理上也不一定常是父母。父母經常把孩子當成自己的父母，用要求“聽話”等方式要求孩子來照顧自己的情緒，自己的很多心理需求需要從孩子身上得到滿足。
愛情就是純潔的？
並沒有純潔的愛情。心理學家哈菲爾德研究發現，愛情有兩種：激情愛、夥伴愛。
激情愛就是最原始衝動的短時間爆發。夥伴愛又稱為親情愛、友情愛。兩個人結婚相處久了，就是很好的朋友，就是親人。你能說這是愛情？友情？親情？
結婚久了感情最不純潔。
心理學裡還有一個已經被無數次證明的定律：所有的親密關係都是在翻版早年母嬰關係。也就是你對一個人的愛情，實際上是因為他承擔了你早年母親的功能。男人、女人找的，一定是早年的媽媽，當年媽媽沒有給你的，他給你了，你就愛上他了。這個在《成功的戀人和成功的父母是一樣的》（P292）有談過這個過程。
因此愛情，也是親情的一種延遲版。
再進一步說，純潔的愛情只存在於幻想中。我們無法真正看見一個人，無法真正瞭解一個人。我們愛上的除了這個人本身，還有一大部分是我們自己用想象填充起來的。所以，當面前這個人跟我們想象的部分有差異的時候，我們就會跟他產生衝突。因為我們愛上的除了他，更是那個我們使用理想化創造出來的人。
這很好理解，我們愛貓愛狗愛范冰冰。你並不瞭解他們真實的內心，實際上你只是一廂情願地把一個理想化的愛人形象安在了面前這個對象身上。
忠誠存在嗎？
異性之間沒有純潔的友情，戀人之間也沒有純潔的愛情，親人之間也沒有純潔的親情。純潔，只是一種理想化的不可實現的狀態。
即使你處在一段戀愛、婚姻關係裡，你依然會對伴侶之外的人產生心動、衝動、幻想，這就是哈菲爾德說的激情愛。人可以不談戀愛，不結婚，但不可能不產生愛情。
那麼，戀人之間究竟存在忠誠、專一嗎？
遺憾的是，不存在。人可以控制自己的行為，不去跟別人上床或接吻。但不可能控制自己的感情不產生衝動。精神出軌是種必然不可控、不受意志力支配的行為。你還要去用意志力要求嗎？那就像是要求某人做夢不要夢見其他異性一樣。
所謂忠誠，只不過是戀人之間原始安全感匱乏的一種補償。我們無法確定自己是值得一直被愛的，也不相信自己和對方，所以要拿婚姻、忠誠、專一、誓言等外在形式來固定一下感情。我們太怕它不穩定了。
因此強調忠誠，本身就是對感情不穩定性的一種確信而產生的外在補償。
當然，婚姻還有其他社會意義和功能，我們不討論。補償不穩定感只是它的功能之一。
要求伴侶絕對忠誠，你必然失敗。即使他同意了，他自己說了也不算。人的本能、潛意識並不受意識支配。語言是受意識支配的。但意識能支配的範圍太有限了。
有人會反駁：我的確對他/她沒衝動，沒想法，也不想跟她在一起啊！
是的。你們之間只是沒有稱為“男朋友”或“女朋友”而已，你不能說是沒有愛情。
正如有人問：男女之間有純潔的友誼嗎？我只能答：有，越醜越純潔。
因為醜到根本不想談戀愛。但是再醜也有愛情。一個人醜，你還跟他有往來，一定是他有外表之外的東西滿足了你讓你有動力維繫。
人與人之間只要有連接，就會有感情。只要有感情，就會有愛情。
所以，愛了就大膽地承認，別整些“友人以上，戀人未滿”“第四種情感”“我和他沒什麼”“我們雖然是異性朋友，但是很純潔”之類的話來掩飾愛情，這最多叫：我對你有感情，但是你還沒有到達能和我談戀愛的級別。
這個很好判斷：假如你可以有1000個伴侶，你會考慮把他/她算一個不？
因為愛人只能有一個，所以你要掩飾。你掩飾的好處是很多的。比如說可以防禦自己“花心”“混蛋”“流氓”的罪惡感，繼續假裝自己是個好人。比如說不會嚇著對方。再比如說，防止被某某人揍。
愛人只能有一個，但是愛情對象，必然有很多。只是意識和潛意識裡的某些原因，我們只能假裝有一個有名分的，其他的愛情對象就必須以衝動、友情、炮友、知己等名詞來掩飾。當然，不是故意的，這是潛意識。
該如何面對感情？
最後我們就要重複一開始的問題了：相信男女之間的有純潔的友誼嗎？
意識在前，行為上選擇性地節制。
是“度”的問題，不是有沒有的問題。而“度”，就是你說了算了。
最後，就是別太較真、彆強迫、別追求絕對的安全和純潔，不然你會把關係作得慘慘的。
紅芒果Mango
這個問題我認為分兩個階段，婚前和婚後。
婚前：男女之間如果說有純友誼，還有50%的可信度，就是關係特別好，沒有其它的想法。畢竟每個人都有很多內心話想找人說說，或者沒事時一起看看電影，吃吃飯啥的。這都很正常。因為本身生活就很艱難。需要有些突破口來發洩或者說排解自己內心的一些東西。有些東西是沒法和親密的人訴說的。比如父母，男女朋友。
婚後：如果說婚前有純友誼還可以理解，婚後的話，我個人覺得，結過婚之後，所面臨的事情有太多太多了。根本沒有時間再去花大量的經歷去維護所謂的男女之間的純友誼，我相信很多人結完婚後都和很多朋友都慢慢的斷了聯繫。把更多的精力投入到工作，家庭，小孩身上去了。如果還像之前一樣維護男女之間的純友誼的話，那麼彼此的另一半跟定會內心很不舒服，或者反感，如果這時，我們還不顧及另一半的感受卻一味地去維護的話，我相信90%的人的腦子裡一定不是100%的單純的。一旦家裡夫妻間出現了吵鬧，或者鬧矛盾的話。那一定會去找所謂的“純友誼去訴說”。那我想問如果都結了婚了，是還有什麼不去對自己的另一半去訴說反而要去對一個別的異性去訴說？然後博的對方在根本不瞭解事情的提前下，盲目的給予你極大的關心和理解和同情？然後你一定會覺得還是這個人適合你。從而影響你正確的處理夫妻之間的關係。這樣時間久了。你會發現你和你的另一半花越來越少了。和你所謂的“純友誼”話越來越多了。很多人出軌都這麼來的。最後給你的婚姻下了個兩人性格不合的定義而分道揚鑣。因為除了你身邊的人，別人都不會真正的瞭解你。所以那些所謂的關心，體貼會隨著兩人最終走到一起而煙消雲散。
總結：婚前因為彼此都單身，或者彼此有男女朋友。但所面臨的各方面的壓力並不大。有一些純友誼的現在也屬於正常。但婚後情況會完全不一樣。大量的問題需要自己去面對，去解決。哪來的閒情雅緻去和另外一個異性談所謂的純友誼。然後時間久了，發現自己的另一半不是自己想要的，還是那個他/她才是自己理想的？給了一個滿足自己私心的藉口？
痴漢兒吃雞
這個真的有的，藍顏應該可以很好的描述這種關係吧 除了情侶間的事不能幹，不能說，其他的都和情侶一樣 比如說，張一山和楊紫，艾比和他的閨女閨蜜😄
犬hat-yi達暮
有是有，但是少
