陳俐伶
不願意。這個只能說我自己，不代表別人。
1.出去工作不光是賺錢
在我認為出去工作，不光是為了賺錢，我們有沒有發現很多職業女性看起來氣質比較好。
走近路來比較精神，做事情比較幹練，不喜歡說是非，東家長西家短。
不光是衣著打扮讓人耳目一新，就是說話辦事也會透露著幹練二字。
而家庭煮夫則不一樣，很多人看起來吃的肥頭大耳，肚子圓滾滾像懷孕幾個月，走進路來有些那麼一點企鵝的味道。
這個是外表。我們接下來說思想，職場上的女性因為要處理工作，她會被逼著學習，這個學習不光是學習書本上的，
還有生活中的，或許與人打交道中覺得別人有優點需要學習，她也會不自覺的去學習。也就是職場中的人，
在時間長點的職場生涯中，已經會形成一種隨時隨地學習的習慣，這種習慣會讓職場中的人思想一直處於比較超前領域。
經常性工作，鍛煉出的處理事情解決問題的能力也是一筆財富，這個和你每天做飯幹家務是不能直接用金錢去衡量的。
我舉個例子。
小王和小劉兩個人出生在同一個時代，小劉從小沒有媽，家裡姊妹兄妹多，老父親一個人養家過的日子可想而知。
他經常吃了上頓沒有下頓，於是，出去社會混吃混喝就成了他生存的必須。
他在混社會的同時深知要想活下去還需要學習，每天的生活狀態會處於緊張焦慮狀態。
幾十年後他成長為一個廠子的廠子，在廠子每遇危機時他幾乎都能想出辦法解決問題。
生活中的問題對於他就不是問題，他有著化大事為小事，化小事為沒事的能力。這樣的人讓人敬仰。
可是，小王則恰恰不同，從小家裡父母生育幾個孩子就他一個男孩子，爺爺奶奶，爸爸媽媽，所有的姐妹都是慣著寵著他。
家裡有好吃的第一個會想到他，家裡有重活的時候總是最後一個想到他。
他被家人保護的成了巨嬰，遇到事情第一是恐懼，害怕，其次是抱怨，拖延，逃避，實在沒有辦法了，
就硬著頭皮往上撞，沒有處理過事情的人你覺得硬著頭皮處理過的事情會是個什麼樣子，簡直不忍直視。
沒有的事情能讓他處理出矛盾，一件微不足道的小事可以讓他處理出個大事，大事最後都能處理成更大的事情。
小王和小劉兩種截然不同的處事能力就是鍛鍊和不鍛鍊的結果。
所以，在我認為出去工作不是僅僅賺錢，或者賺多錢的事情。
2.假如只是暫時的，可以
但是，在一個家庭中，有時候是需要分工，需要做出犧牲的。
例如，你的公婆工資比較高，不想辭職，而你目前工資比較低，這個時候可以為了家庭做出犧牲。
不過只是暫時的，千萬不能就此放棄自我。
我在知乎上看過一個教育領域的專家，也是因為家裡有事需要她迴歸家庭做出犧牲。
她就辭職在家做了全職太太。她把她做全職太太的那段經歷寫了出來。
她說到自己即便在家做全職太太，也是對自己各種要求的。
例如她會有計劃，有時間安排，有效率要求，同時還有家務衡量指標，飯菜質量衡量指標。
同樣做家務，做飯菜有要求和沒有要求是不一樣的，她通過在家幹家務竟然學到了很多東西。
同時她把每日手帳公佈在網上，對自己每日進行總結，她沒有因為做全職太太變得懶散，相反變得更有生活氣息。
在幹家務的空餘時間還見縫插針的寫文章，賺取稿費，你看這也是幹家務，做全職的例子。
行行出狀元，關鍵看你怎樣對待了。
我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關係，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關注我！
謝汶青
我認為這個問題的關鍵在於究竟是不是出於家庭分工的需要，如果公婆拿你當自己的女兒一樣對待的，只是出於家庭分工的需要，那麼都只是為了家庭更好，可以接受。舉個身邊的例子，我的表姐，嫁給了一個上海帥哥，她的公公婆婆都是註冊會計師，年收入上百萬的那種，他們對兒子的要求很高，必須工作，必須給老婆零花錢～我真心覺得我表姐福氣很好，遇上這樣的公婆，同時他們也讓我對上海人的觀感好了許多許多。她公婆因為出於收入的需要，跟我表姐商量過了希望她可以在家裡帶孩子，給她發工資，同時也給她一些收房租之類的輕鬆的活兒。所以我相信，在一定程度上，這個問題取決於這個家庭的環境，尤其是文化環境和素質。
當然我同時也相信，中國的多數家庭是做不到這樣的，因為我們的父母的上一代人接受的教育不夠，那麼他們自小接受的教育讓他們的骨子裡也是缺少相應的尊重的，這不是父母的問題，是這個社會的普遍問題，我也相信這種情況會在我們這一代人成為公婆之後得到改變。
治癒系思考
不願意！我就是一個例子！在家帶孩子4年，孩子上幼兒園後，才工作的！為了能接送孩子，時間自由才來的平安保險公司！當時公婆每個月給3000元，公婆已經退休了，不願意看孩子！這些錢，不如我上班賺的多，即使給6000，也與社會脫軌了！帶孩子期間，很抑鬱，年輕人的活力全無！睜眼閉眼全是孩子！腦子裡沒有注入新的知識以及閱歷！孩子帶的也蠻土的！上班後，我意識到自己的缺點，以及育兒的缺點，才慢慢的步入正軌！慢慢的找回了自信和活力！
平安柳柳
我先來分享一個朋友的真實故事。
這個朋友是一個普通工薪家庭的孩子，嫁給一個家境殷實的老公，婚後的三年裡生了兩個娃。
因為公婆每天在外忙著跑生意，家裡雖然有一個保姆專門管做飯，但是老倆心疼孫子，就讓朋友全職在家照顧兩個孩子，每月另給她6000的零花錢。一家人相處得很融洽。
起初，朋友覺得自己出去打工也掙不了這麼多錢，還不自由，就同意了公婆的決定。
朋友每天不是和兩個孩子親子互動，就是帶孩子外出遊玩，日子過得很舒心，但是等兩個孩子都上了幼兒園以後，家裡人對朋友的態度發生了細微的變化。
公婆和老公都覺得朋友是一個好吃懶做的人，每天只需接送孩子，家務活也不用做，除了逛街買衣服一無是處……
漸漸地，家人的言行舉止中對她也不似從前那般尊重，甚至還嫌她花錢大手大腳，於是，公婆不再給朋友現金，而是給了朋友一張信用卡，只為了方便查她的花銷流水。
朋友很後悔自己以前一味地沉浸在歲月靜好裡，沒有發展自己的事業，以至於現在受制於人。為此，朋友就一直想做點小買賣，可是家裡人都覺得她不過是瞎折騰錢，一直沒同意。
後來，朋友只能刷卡買衣服和首飾，然後再偷悄悄的把衣服首飾折價退了，不斷用此方法把信用卡里的錢弄出來，等錢積攢夠了以後，朋友就開了一家小美容店，慢慢的，當美容店有了一定的收入來源，朋友才有瞭如今的自信和底氣。
通過朋友的經歷，我覺得很多事情都是開始得很美好，結束的沒道理。所以，任何一個決定都應該是建立在利於自己成長的基礎上。
1.利益最大化
對於公婆的提議，我覺得從利益最大化來講，讓收入不高的朋友在家照顧孩子或做飯打掃衛生，每月還給六千元，這都是可以的。如果是我，也會同意暫時在家裡照看孩子，珍惜陪伴他們成長的難得時光。
但不代表未來的我會始終一日三餐的圍繞孩子和家庭，我會留出時間來做自己喜歡的事情，並儘可能的成功變現，這樣才有底氣面對來自各方的壓力，才是對自己人生負責的表現。
2.核心競爭力
任何時候，都不能放棄打磨自己的核心競爭力，可以為了照顧孩子空出三年甚至更久的時間，但不能讓自己丟失上進的那份心。
比如：黃磊的妻子，雖然一直在家照顧三個孩子，但是一有機會就去演話劇，不僅僅是打磨自己賴以生存的立世之本，讓自己成為有價值的人，也是找到一個釋放自己情緒和壓力的出口。
世事難料，誰也想不到以後會發生什麼事情，會面臨怎樣的窘境，所以一定要重視規劃好自己的事情，而不是停留在舒適區裡止步不前，這才是最大的危機。
願我的建議能幫到你。
END
我是淺水小蟹，歡迎大家關注我，和我一起努力進階成為更好的自己和辣媽。
淺水小蟹
我認為這是一件好事，既能正常照顧公婆的生活，還有不錯的經濟收入，就是公婆不給錢該照顧他們的也要照顧的。如果家裡還有孩子，同時也能天天陪伴她們，那真是太好了。
很多女人可能不喜歡這樣做，不是因為公婆給錢多少的問題，主要認為自己不到外面工作，在家給公婆做飯沒面子，外面花花世界那麼大，自己天天圈在家裡，太虧了。她們認為即便每月就是掙個三四千元的工資，也比在家照顧公婆生活強。
這個問題換位思考，如果是自己的親生父母要求自己不用去工作，只在家做個飯，每月還給6000元的零花錢，相信大多數女人會高興的跳起來！她們一定認為這是件很幸福的事，認為是父母對自己關心照顧。
問題差別的原因，不僅僅是公婆和父母的稱謂不同，關鍵是內心的認識、親近程度不同。很多女人雖然嫁到了這個家，但從內心來說，根本沒有融入這個家庭，接受自己的公婆。有的女人甚至幾年、幾十年內心都把公婆當外人看待。
這也是歷來婆媳不合的根本原因，當然有些婆婆從內心也沒把兒媳當閨女對待。處理不好這個問題的家庭，總是矛盾不斷，家庭成員和諧共處成了難題。在這種背景的下，這樣的家庭夫妻感情也好不到哪去。
很多女人本事不大，野心不小，掙錢不多，傲氣很高。寧願對些不相干的人笑臉相迎，也不願對自己的公婆多點笑容。這些女人毫無孝心，也不懂為照顧自己男人的感受，一貫任性、隨意，我行我素，從來不會為別人著想。
公婆只讓自己在家按時做做飯，每月還給6000的零花錢，何樂不為呢！公婆既然這麼做，肯定自己在外面工作收入沒這麼多，如果自己在外工作每月掙兩萬，哪個公婆都不會提出讓自己在家做飯的建議。
如果認為公婆這個提議是看不起自己，一定是自己想多了。自己是他兒子心愛的女人，他們怎麼捨得虧欠自己，公婆的愛也是愛，和父母的愛一樣重要！
丹青紅塵
視情況而定，如果公婆有正式工作，老公工作也很好，那麼我會接受這個建議，一家人沒必要分得那麼清，公婆上班本來就很累了，如果可以給他們做飯讓他們的營養均衡，我願意每天按時在家做飯。
這種情況有很多種可能，也許我的工作工資沒有公婆高，但有很好的發展前景，我不願意放棄。而且我還年輕，以後的發展肯定會越來越好的，即使現在的工資沒有公婆高，但總會越來越多的。我很想證明自己，我想工作不想在家做飯那麼我就會和公婆商量要不要請個保姆，可以幫忙做三餐收拾家務，這樣大家都可以找到自我價值，而且過得很充實。
當然，還有一種兩全其美的辦法，就是聽從公婆的建議，拿6000 塊工資，然後除去在家做飯的時間可以做自由職業，很多職業現在都是時間自由的，在家裡就能完成，如果可以幫到公婆，還能有固定收入並且可以發展自己的自由職業，何樂不為？所以還是看自己的想法吧，現在的很多自由職業，比如直播、淘寶、自媒體都可以時間很自由，不一定非要朝九晚五，等到公婆到了退休的年齡，再發展其他行業也可以。
如果有更好的發展，就可以和公婆商量，很多事情並不是一成不變的，如果我沒有固定職業，或者沒有什麼太長遠的規劃，那麼我會接受公婆的建議，我願意為家庭付出。
釋千結
還是不能幹的好。我身邊就有個差不多這樣的例子。開始時妯娌孕三個月出血了。於是婆婆去照顧她。妯娌對她挺好的。給零花錢。買衣服啥的。然後自然而然的就幫妯娌帶孩子了。期間妯娌給一千左右給婆婆吧。然後平時吃穿用生病都是妯娌出錢。一干就是七八年。完了今年婆婆被妯娌掃地出門了。連家門鑰匙都收了。然後婆婆就說妯娌沒良心。可妯娌說你確實給我帶孩子。可是我也沒虧待你。我給錢了啊！或許一千給的不多。不過說真的婆婆那幫忙乾的活。也差不多就值一千塊。
星水13
我是全職在家，老公的錢一直都是給我。孩子快六歲了沒人幫我帶，我自己的父母在孩子小的時候帶了一段時間，公婆是完全不搭手，我們也不和他們一起住，我一直沒上過班，我爸做工程的朋友多。我一年有十幾萬利息拿，一直到現在，我雖然不上班也有收入，但是公婆還是覺得我懶，他兒子養我，不過我這個人有點油鹽不進，他們幾次讓我去上班，讓我媽帶孩子，我嘴上答應，然後也不出去，我爸媽工資也不錯，比我老公還高，我父母暫時也不考慮帶孩子。因為我五歲我父母就出去工作，一直到現在我孩子五歲多，我父母還在外地工作，我還是留守兒童，我深刻體會到了留守兒童的心酸，我想陪著我的孩子，如果父母退休了，那我就搞個門面，他們幫我看下孩子，我就自己做點事，和社會脫軌這麼多年，估計也適應不了外面的職場生活了，在家做點小生意就好。也希望全職媽媽不要自輕自賤，不要覺得自己對家庭沒有貢獻，更不要聽那些三姑六婆的教唆，還有網上那些只生不養的事業女的嘲諷，要肯定自己的價值，根據家庭情況合理的分配責任，我相信任何有心的男人他都看的到你的付出。只有兩人相互體諒家庭才和睦美好。我身邊有很多男女對我說，你不出去工作你老公肯定有意見，他嘴上不說在心裡，說實話，說這些話的經濟基本還沒我好，家庭關係也沒我和睦，但是身邊也還有很多理解我的姐妹，他們也是經歷了全職，工作，然後不得已全職，不停的調整。我不是支持鼓勵全職，但是既然你選擇了，被迫也好自願也好，請相信自己，肯定自己。希望大家都能在自己的家庭裡發揮自己最大的價值，把家經營的更好，更溫暖，加油！
不語言單飛
我以前的一個朋友當年生孩子就是這種情況，老倆口公務員退休，工資在當地來說相當好，然後就開啟旅遊模式，兒媳懷孕後，工作單位離孃家近，吃喝一直在孃家，婆婆每月給三千生活給親家母，通過自己閨女的手拿錢，孃家媽不好意思，就沒拿，但婆婆月月給，生完婆婆娘家媽一起侍候月子，然後婆婆說每月給五千，讓自己帶孩子，孃家媽也累了，說挺好的，閨女不幹了，說就你們痛快旅遊重要，孫子不重要。當時給我說時，我挺詫異，一個月二千多工資的你憑什麼不接受，當時僱一個白天保姆只1500自己輕鬆又自在，還較什麼勁。
坤尚美楊
如果是我的話肯定願意呀，反正我現在也是全職在家裡做飯帶孩子，如果婆婆一個月還給我6000塊，我會開心的飛起來，至少算是自己掙來的，買什麼都會大方些。
我家兩個孩子，每天接送上學放學，家裡家務活一大堆，每天忙的都沒時間做自己的事情，更別說出去工作了。就是在這樣的環境下，每個月花老公的一點錢還要被說花Q厲害呢。說真的，女人在家沒點自己的Q就感覺被束縛住，時間長了有種寄人籬下的感覺。
生活中的例子很多，但是每個家庭都有不同的生活模式，既然遇到了無法改變了，就全身心照顧好孩子吧！
我表妹也是在家裡帶兩個孩子，我一直好奇她怎麼受得了沒Q用的日子，後來聽我姨媽說，表妹本來是要出去工作的，然後叫婆婆過來照顧孩子，但是她婆婆也是有生意做，所以每個月留給表妹6000塊生活費。當時聽的我真的好羨慕，人家都能找到這麼好的婆婆，怎麼自己就沒那福氣。
當然，也有出現不一樣的時候。我的一個朋友上班沒空帶孩子，就把孩子交給奶奶照看，人家奶奶是直接提出一個月要多少生活費的，少一分都不可以；還有個朋友住在婆婆的房子裡，她和老公是AA制生活的，她婆婆知道後直接跟她要房租，至於說有沒有跟兒子要房租，那就不得而知了。
總之，過好自己的生活吧！
