尹鶴翔
我是最討厭不誠實不守信用的人可是這幾年自己慢慢的會在某個時候某個地方說一些謊言。慢慢的自己也很討厭自己甚至在去年的時候患上了抑鬱症，曾一度沒有求生的慾望都法都很偏激。現實生活有時候逼的人喘不過氣
90冰姐姐
我也知道為什麼，從二十幾歲初為人母到現在已是兩個孩子的媽媽。為了孩子能好好學習，不再出去打工，在家當留守媽媽，在小縣城找了個事做。孩子上學，我上班，孩子放學，我下班。自己一個人上班，家務，輔導孩子做作業，有點累，因為家裡兩個未成年的男孩子，玩具，書本亂擺亂放，時間長了，家裡越來越不整潔了；輔導作業時，孩子不認真、調皮，有時忍不住就大吼大叫地亂罵一通。有時我也知道對孩子應該耐心，心平氣和的說，靜下來又覺得自己做得不對，看著委屈的孩子，又去找他們道歉。也許生活就是這樣，在陪孩子慢慢成長的同時，自己也在不斷成熟。
為什麼活著活著就成為了自己討厭的女人呢（甚至是別人眼裡討厭的女人）？閨蜜有次來家裡，說我怎麼不好好收拾一下家裡，我說過得去就行了，白天上班，晚六點下班回家做飯給孩子吃，晚上還得監督、輔導孩子作業。月休兩天，一月兩次大掃除就行啦，自己何苦為難自己。也許我自己懶還找理由吧，又或許我還需要時間沉澱自己，還不夠成熟，斷舍離不夠徹底，下個休息日我一定好好收拾，爭取早日成為一個自己不討厭自己、不邋遢的女人。
水之玲瓏
十歲，我長大了想當解放軍。整天玩木頭槍。結果被揍到哭。
二十歲，我想當醫生。結果學了中獸醫學。😂進入礦山行業。
三十歲，想帶領老婆辭職單幹。結果被老婆拉回礦山。
四十歲，想買對門兩套房。結果買了一套裝好放那十幾年。對門價格翻好幾翻。
五十歲，當年準備辭職乾的事讓給朋友做，現在身家幾千萬，我還在礦山混吃混喝等退休。
有想法，不行動，一切都是命[捂臉][捂臉][捂臉]
我現在自己都看不起自己。
豫西懶人
以前，我聽過這樣的話，人，活著活著，就活成了自己討厭的樣子。當時我不相信，人，怎麼可能活成自己討厭的樣子呢？你越是討厭，越不會那樣，反而應該是往喜歡的方向發展啊。
隨著自己漸漸長大，我終於發現，的確是這樣，人，真的是活著活著，就活成了自己討厭的樣子。
比方說，小時候，我討厭我媽嘮叨，一嘮叨，沒完沒了，多少年前的事情也會翻出來，一邊嘮叨，一邊哭；討厭她總是計較著東西的價格，買最便宜的那個，從不介意別人刺痛自尊的眼光……
長大了，我發現我也會和我老公嘮叨，嘮叨結婚的時候家裡怎樣窮，怎樣沒條件，甚至嘮叨到他的父母家庭，委屈到懷疑人生。到超市去買東西，雖然不需要討價還價，自己總是在心裡默默的算計哪個性價比高，甚至忘記了買東西的初衷……本來想吃費列羅，最後比來比去買了徐福記……
我想這大概與自己成長的氛圍有關，就是在家庭環境中，潛移默化，不知不覺，把自己變成了討厭的樣子。
環球段子手
記得很多人都跟我說過“願你出走半生，歸來仍是少年”
但卻沒人告訴我“該怎樣做一個不動聲色的大人”
兒時，夢想是做無所不能的超人，把內褲套在外面，穿上披風，衝入雲霄。而在雲的頂端，漂浮著一座由五彩斑斕的天空之城，在城市的最高處，是屬於我最令人羨慕的城堡
在夢中裡，我無所不能。
長大後，我終於知道了這個世界原來沒有超人，沒有城堡，於是，我的夢想就變成了宇航員，每當我在電視機裡看到太空的樣子，就會想象，那個穿著宇航服的人是我自己，在太空中，我擺脫了學校、老師、家長的束縛，擺脫了重力的限制，自由的像只鳥兒，飄向那漫無止境的浩瀚宇宙之中。
後來，我發現自己的腿上有一塊傷疤。
再後來，我的理想是一名畫家，我的課本和書桌上的蒙娜麗莎暴露了這一點，就連我的作業紙背面，都是一個個生動形象的動畫人物
我對於繪畫的熱愛顯然超過了學習，於是，接連幾次，我辛苦畫出來的畫被父母撕爛，桌上的塗鴉被老師要求罰款，我辛辛苦苦畫出來的小漫畫也被同學說是“不務正業”
原來，熱愛也要經過他人的許可才行
緊接著，那個愛出風頭的少年已經變成了一個喜歡獨來獨往、沉默不語的人，他開始討厭和人交往，於是在校外自己租了房子，自此，吃飯、睡覺、學習、打遊戲，都是一個人，他總是把所有委屈都憋到肚子裡，把自己打造成一個堅不可摧的堡壘，別人進不去，他也出不來
曾經的理想也早就由迷茫取而代之，比起遙不可及的未來，就連現在，他都不知道該怎樣過好
每當我對未來抱有憧憬，現實就會狠狠的抽我的臉
多可笑啊，以前明明那麼愛出風頭的一個人，現在連逆著人群走路的勇氣都沒有
越來越討厭自己了，究竟是從什麼時候開始的呢
我也記不清了，也許是17歲，也許是15歲，還也許是12歲
原來，我是在不斷地否認曾經的自己
人生就是不斷的發現自己是個傻B的過程，一點沒錯
我知道，以後的日子裡，我還是會不停的否認自己
然後，繼續爬起來，跌跌撞撞往前走
12歲的我會否認7歲的我，正如現在，18歲的我也會否認17歲的我，如今，我又有了新的理想，並向著它去努力，即使被打臉，我也已經習慣了
活著就意味必須要做點什麼，想要活出自己也好，順著社會的規則走下去也罷
至少，我盡力過
就算活成了自己討厭的樣子，我也問心無愧！
中華的升斗小民
嗨，我想這個問題應該是我們絕大多數人所想的問題，我覺得我們小時候應該說過以後一定要比別人誰誰，過的好。
但放眼現在，我們絕大多數人都沒有做到，我想這應該早就是必然的事了，我們是人，是凡人，所以我們必須要經歷一些事兒，才能成長為大人。
懂小二兒
人生總有許多遺憾，我們都是凡夫俗子，做不到波浪不驚，心無外物，只能凡事看淡一些。淡淡的人生淡淡地走，淡淡的情感淡淡地守。生活本來就不易，不必事事渴求別人的理解和認同，靜靜的過自己的生活。心若不動，風又奈何。你若不傷，歲月無恙.。其實生活不可能像你想象得那麼好，但也不會像你想象得那麼糟。我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。 有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面；有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。活著是根本，所有的一切都依附於這個根本。生活不易，且行珍惜！
跟我一起看天下
仔細想了想，還是淺聊幾句自己觀點吧。
很久以前讀過這樣一句話。
一個社會，如果二十歲出頭的年輕人心中未懷夢想，對世界沒有一種理想的期盼，那這個社會整體是悲哀的。一個社會，如果四十歲出頭的中年人，如果仍舊懷著某種理想的期盼，那這個社會仍舊是悲哀的。
這段話初讀時不懂，細細品來覺得有點道理，如今看來，則是一種辯證主義思維方式。
初出茅廬，猶如龍躍大江。無限希望，無限理想，
然而這世界尚難承載如此亮眼的一顆赤子之心。
現實無奈，理想擱淺，日子在走，年歲漸長。
一步步走到了扛肩的年紀。
猛然回過頭，再望人生。
但這是不是就意味著我們沒了理想，沒了盼望，
我想不是。
當老歌想起，我心仍舊沸騰。
這是不是會意味著我就變成了自己曾經討厭的人，我想也不是。
只不過為了這世間應盡的責任與義務，我將鱗片磨的有些許硌人。
但那顆火熱的心，永不會滅。
南風紳士
人生有時候就是這麼無奈，明明自己不想的，偏偏還做著，本以為離自己遙不可及，偏偏成為了事實。
在很久以前，有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一位少女，每年這個村子都會 有一個少年英雄去和惡龍搏鬥，但無人生還。又一位英雄出發時，有人悄悄跟隨。發現龍穴裡鋪滿了金銀財寶，英雄用利劍殺死了惡龍，然後坐在惡龍的屍體上，看著滿地的金銀，慢慢的長出鱗片、尾巴，最後變成惡龍。（在緬甸尋找奧威爾）這個故事有著多個版本，不過故事的構成大同小異，從主角憎恨惡龍，不顧一切的殺死惡龍，然後在往後的歲月中把自己慢慢的變成惡龍。
如果時光倒流，那個少年，怎會想象自己會在歲月中變成惡龍？變成惡龍後的他，是否還能想起自己是誰，自己已不是過去的自己，慢慢的成為自己當初最討厭的模樣。
本來自己想象的事，慢慢做的和想的變得面目全非，可從自己的想象來說，卻不一定認識到這個事實。就算認識到了真相，做出改變，遭到的是折磨的話。人也會在往回走的路上猶豫。
有些人在跨出那一步的時候已經從心底死亡，活著的那人只是成為了為生活奔波的一條狗，誰不想少年輕狂，可過了少年，被生活壓垮的滋味，只有自己懂
天信燕wa
人生有時候就是這麼無奈，明明自己不想的，偏偏還做著，本以為離自己遙不可及，偏偏成為了事實。
在很久以前，有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一位少女，每年這個村子都會 有一個少年英雄去和惡龍搏鬥，但無人生還。又一位英雄出發時，有人悄悄跟隨。發現龍穴裡鋪滿了金銀財寶，英雄用利劍殺死了惡龍，然後坐在惡龍的屍體上，看著滿地的金銀，慢慢的長出鱗片、尾巴，最後變成惡龍。（在緬甸尋找奧威爾）這個故事有著多個版本，不過故事的構成大同小異，從主角憎恨惡龍，不顧一切的殺死惡龍，然後在往後的歲月中把自己慢慢的變成惡龍。
如果時光倒流，那個少年，怎會想象自己會在歲月中變成惡龍？變成惡龍後的他，是否還能想起自己是誰，自己已不是過去的自己，慢慢的成為自己當初最討厭的模樣。
本來自己想象的事，慢慢做的和想的變得面目全非，可從自己的想象來說，卻不一定認識到這個事實。就算認識到了真相，做出改變，遭到的是折磨的話。人也會在往回走的路上猶豫。
有些人在跨出那一步的時候已經從心底死亡，活著的那人只是成為了為生活奔波的一條狗，誰不想少年輕狂，可過了少年，被生活壓垮的滋味，只有自己懂
