你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？ 女孩問她的閨蜜：“你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？”閨蜜：“你不要用是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。”女孩若有所思，坐的士回家時，她不妨試驗一下，於是，她對相貌平平的男司機說：“師傅，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“妹子，你是不是忘帶錢了？”
你放過我吧，我在給你50
由於長得醜，從小沒朋友，更別說女朋友了，雙十一那晚心一狠。去開了個房，500塊叫了個包夜。欲行男女之事時，妹子開口說：哥，真不行啊，你放過我吧，我在給你500，你換個人行不。一晚上什麼也沒做，光換人就掙了4500。
天和朋友一起出去吃大餐
今天和朋友一起出去吃大餐，有一個菜沒吃過，挺好吃的，所以多吃了些，吃完飯朋友說那個菜是牛鞭……，我好怕啊，都說吃啥長啥，我一個女孩子……嚇得現在都不敢睡覺了……一會摸一下……一會摸一下…一會摸一下……
今天去買水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。
今天去買水果看到柿子挺好的（硬的）不知道甜不甜。
老闆娘說：我給你削一個你嚐嚐。
然後拿個又紅又大的，我正感慨老闆娘好大方，
她削下一小塊給我，自己抱著剩下的歡樂地啃了起來。
老闆一臉黑線，咆哮到：
“你個敗家娘們一會看不住都不行，今天就吃四個了。”
貓和狐狸
貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
一對夫妻
一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真**靈啊！”
一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：“怎麼那麼貴啊？”
工作人員：“主要是服裝貴。”
男：“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。”
老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我諮詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？
她聽完，一臉喜悅地說：唉，好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？
一個村裡惟一的一頭母牛死了，村民決定集資買一頭母牛，給村裡的公牛配對。
村民們打聽了母牛的價格，發現大多數地方的母牛價格都很貴，只有一個地方的母牛非常便宜。
於是，他們把這頭便宜的母牛買了回來，結果只要把公牛牽到母牛身邊，母牛便把它踢跑。
村民們覺得很奇怪，便問村長，村長詳細的瞭解之後，說：“這沒什麼奇怪的，我妻子就是那裡的人。。。”
昨天跟老公去領了結婚證，我爸爸看了深沉的說了句:國家已經承認你們了，
但我們民間還沒有承認。（舉行婚禮還有四個月）
老公在回家路上一直做深思狀，
他說:老婆，我突然發現國家對我們真好啊？
我驚怎麼突然這種感慨，
他說你看國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花十幾萬……
老公：這菜涼不涼，我給你熱一熱啊？
老婆：不用，正好。
老公：飯涼不涼，我給你熱一熱？
老婆：不用，你別折騰了，坐下吧。我還沒問你呢，你這個月工資怎麼那麼少啊？
老公：《北京遇上西雅圖》都說了錢多錢少不要緊，最重要的是找一個知冷知熱疼你的男人。
午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”
我就問是不是要感冒啊，結果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”
我聽了心裡挺樂，結果他又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
老公有些色弱。紅綠不分。
一天晚上，我拿著報紙念給他聽：“據調查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……”
唸到這，老公笑了，說：“這純屬胡扯！”
我開玩笑說：“老實交待，你有沒有紅顏知己啊？”
老公笑嘻嘻地說：“你總說我紅綠不分，即使有‘紅’顏知己，我也看不出來啊！
妻子告訴老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的經濟狀況不允許了。”
老公：“那看看你自己的開銷吧。你做一次美容就要花65元、花150元去燙頭、30元修指甲、300元買衣服、50元買維生素、600元去健身，我們家該省錢的是你。”
妻子：“我這樣做還不是為了你。”
老公：“為了我？”
妻子：“是啊，讓你覺得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是這樣的話，你下次完全不必那麼麻煩了，只要一瓶酒就解決問題了，每次喝醉了，我都覺得你很迷人。
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職。明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！”
第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：“應聘失敗了？我就知道你不是那塊料！”
老婆：“都怪你。。。”
我納悶道：“這和我有什麼關係？！”
老婆憤憤地說：“婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。可我們只談了一年就結婚了。。。”
有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。
老公說沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。
吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。
我說：唉，心裡難過，衣服也不想洗。
他說，別想了，我洗。
到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”
我說：“我不敢說。”
老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。
我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……”
老公說：給你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又遞過去：喝吧！吃什麼補什麼。
老公以為她會很生氣，放下奶就往後退了幾步。
老婆拿起奶，邊喝邊說：明天早上你去買菜，買十斤豬腦子，我給你好好補補。
婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎麼可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一條呀？
公：是LUCY發的嗎？
公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下
公：在我們公司都是互稱親愛的
公：公司文化，你別多想
公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家
公：同事一場嘛，能幫就幫
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，純粹上下屬關係
公：強子的短信你也看了吧？
公：他說哪個豔豔要約我，其實豔豔是我的客戶
公：她是想找我談公事，我才去的
公：你見過她的，我們公司聚會那次
公：我現在事業上升期，應酬難免多一點
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛
公：你不會以為我們是開房吧
公：再說開房也要有錢呀！！！
公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停機了。
神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下------- 你---也是香菇嗎------?
親愛的悟空：
在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好？我這封信寫得很慢，因為知道，你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家時順便把門牌帶來了。
這禮拜下了兩次雨，第一?欠下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買比薩，店員問道：請問要切成8片還是12片？你勤儉的師母說：切8片好了，切12片恐怕吃不完。
那間店比薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。
還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡了。
你嫌娥姐姐早上生了。因為我還不知道到底是男的還是女的，所以我不知道你要當阿姨還是舅舅。
最近沒什麼事，我會再寫信給你。
最後忘記告訴你：本來想給你寄錢，但信封已經封上了
閱讀更多 街角小微笑 的文章
