- 一男子來到寺院拜佛，巧遇在樹下喝茶方丈，便走上前去說到：大師，我最近發現我越來越喜歡和男人苟同，而且對方表情越是痛苦我就越興奮，，大師你說我該怎麼辦呢？大師默默的把茶杯抱在胸前。男子恍然大悟變說道：大師你是讓我慈悲為懷麼？大師終於開口了：慈悲你媽了個逼，你再往前走一步我就砸死你〜
- 晚上散步遇見一對雙胞胎姑娘，穿的那個清涼啊，笑的那個甜啊，忍不住想要去搭訕。 為了不表現的輕浮和唐突，在心中默唸了好幾遍準備好的臺詞才湊上去對她倆說：你們誰想做我小姨子？
- 一哥們兒在北京呆煩了。想去國外散散心。於是他坐飛機來到了美國紐約。哥們在大街上看到很多人圍在一起在看什麼？他湊過去看熱鬧。原來是新店開張在搞抽獎活動。三等獎是新上市的iPhone6。二等獎是蘋果電腦。哥們兒，突然來了興致花兩刀抽了獎，結果工作人員看後興奮地宣佈。告訴大家一個好消息一等獎出來了。所有人把羨慕的目光投向了這哥們兒。哥們高興壞了真的嗎？我不是在做夢嗎？天了美國真是我的福地。這時候工作人員把頭轉向了，這哥們兒。說到，一等獎是北京七日遊明天出發。
- 女朋頭回來了，和她接吻，聞到她嘴裡一股橘子味，我怒問：“你是不是和王哥有什麼不正當關係?”女朋友吃驚的回答：“你…你怎麼知道的?”我冷笑著說道：“我和王哥接吻時，他嘴裡也是這個味!”
- 媽媽：“這次考數學，小呆平時一有時間就玩遊戲，但還是考了95分，你考了多少？” 小強：“我考的比他多一點。” 媽媽：“96分啊？真看不出來” 小強：“不是，是9點5分。”
- 冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一週然後順領口撲面而來。
- 記得讀高中時，班上新轉來一個女生，長的很漂亮，上課前做自我介紹，我叫白雲，同桌男生調皮的說，我叫黑土，全班鬨堂大笑，看著略顯尷尬的女生，老師說，別聽他瞎掰，他叫任嘉，這時大家笑的，更加越發不可收拾了。
- 女研究生去交畢業論文，教授拿著論文說：“你這篇論文啊，從上面往下看，首先是有兩個很突出的特點；再接著看呢，就顯得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最後，有一個明顯的漏洞。”女生急了，忙問：“那怎麼辦呢？”教授：“插入我那一段就充實了。具體我們日後再說。”
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