文|福林媽咪
長輩十分喜歡逗娃，除了逗娃笑，就連逗娃哭都佔了一部分。
比如說，跟孩子說“你媽只要弟弟，不要你了”，看到孩子哭，所有人都圍著笑。
再比如，用筷子戳一點酒喂孩子，孩子被辣哭，所有人都圍著孩子笑。
本來孩子需要好好愛護，讓他笑、讓他快樂才是逗孩子的方式，為什麼有人就是喜歡把孩子逗哭呢？
對於這種心理，不同身份的人，有不同的理解：
父母、長輩：
就是逗逗孩子，覺得好玩。
跟孩子說些成年人都十分明白是玩笑的話，讓孩子產生和成年人不一樣的反應。
這就是生孩子的樂趣啊！
生孩子不是用來玩兒的話，為什麼要生孩子呢？
如果孩子因此而心靈受傷，那是因為孩子心理太脆弱、太敏感，就應該讓孩子經歷一下傷害，才能讓孩子更加皮實。
孩子：
孩子不明白長輩們是在開玩笑，以為就是真的，心理惶惶然，可是周圍的人都在圍著自己哈哈大笑，孩子不明白到底是怎麼回事。
在《圓桌派》上，竇文濤說：“有的孩子認為長輩這種行為是一種操縱慾，你看看我這孩子，我讓你哭你就哭，讓你怕你就怕，讓你笑你就笑。”
就像是在看一種動物：哦，原來說這種話，這個孩子會有這樣的反應啊。
其實，不管從父母、長輩的角度，或是從孩子的角度，都十分清楚：逗孩子哭，是對孩子的一種傷害。
心理專家武志紅也曾經說：“中國廣泛存在的‘逗’小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。”
只是有的長輩會認為：我對孩子的傷害，是我對孩子進行的一種挫折教育。
什麼是挫折教育呢？
挫折教育並不是讓孩子經歷苦難和傷害，而是讓孩子擁有抵抗挫折的能力。
而抵抗挫折的能力，通常靠的是更加自信、健康、積極的心理，還有身邊人的鼓勵和幫助。
這樣的人在面對挫折的時候，會更有信心去度過，甚至讓自己變得更好。
而“逗孩子哭”這一行為給孩子帶來的是什麼感受呢？
1、感受到害怕
長輩們喜歡說“喜歡爸爸，還是喜歡媽媽”、“你媽媽不要你了”、“你爸媽把你賣給我們了”這樣的話。
大人們自然知道這是開玩笑，可是孩子真的會當真。孩子會害怕成年人口中的玩笑，害怕父母真的不要自己。
蔣方舟說，小時候被告知自己是“從垃圾桶裡撿來的”，自己真的就去翻垃圾桶，想知道自己是從哪個垃圾桶裡來的。
有些孩子甚至會認為：“因為我不是他們親生的，所以他們才不愛我”。
這些話長大說起來有趣，可是對當時的孩子來說，是非常大的痛苦，這痛苦真心實意，不比成年人的痛苦少。
2、感受到不被尊重
當孩子被逗哭的時候，周圍的人在幹什麼呢？
幾乎所有人都在笑，這不僅是在否定孩子難過的情緒，也是在消遣孩子難過的情緒。
原本只是孩子真摯的情感表露，去給了別人樂趣？
如果父母或長輩能夠換位思考：自己被巨大的痛苦包圍時，所有人都在笑。這時候，成年人又是什麼感受呢？
不被長輩尊重，自己悲傷的情緒不被尊重，會讓孩子對周圍人不信任，也會感到無措，甚至會懷疑自己現在痛苦的感受是否是不正確的。
“逗孩子哭”並不會讓孩子變得更好，反而會讓他們心理更加脆弱，對身邊的人更不信任。
那麼，在面對別人逗孩子哭的行為時，父母又該如何處理呢？
1、站在孩子這一邊，表明孩子會害怕
當孩子被開玩笑，被人逗哭的時候，父母不要跟著別人一起笑話孩子，而是應該站在孩子的這一邊：認同孩子痛苦的感受，讓孩子知道“笑話”不存在。
父母是孩子的後盾，當孩子被欺負、被傷害，父母都是孩子的靠山。在這件事情上也不例外：或許這只是一件小事，但是不能否認孩子確實有巨大的痛苦。
父母應該站在孩子這一邊，跟其他人說“不”，讓其他人瞭解到：“我家的孩子不接受你們這樣的玩笑，這樣的玩笑是過分的。”
如果父母當時不好意思說，可以先安撫好孩子，對孩子說：“他們開了一個不好笑的錯誤玩笑”。
然後跟更好溝通的同輩說：“這種逗孩子哭的玩笑對孩子不好”，然後讓同輩跟他們的直系長輩溝通：“以後不要這樣跟孩子開玩笑，不好笑，別人父母會不開心，孩子也痛苦”。
2、讓孩子明白，別人說的話不一定就是真的
別人說的話，不一定是對的。
以前我們講過兒童的心理發展特點：3—6歲的孩子，開始懂得他人的評價，並且十分依賴父母或老師對他們的評價。
這時候父母就要讓孩子知道：別人說的不一定就對，要相信自己，相信父母對他的愛。
比如說，孩子被“你媽媽不要你了”這樣的話嚇哭。
那麼媽媽要讓孩子相信自己對他的愛：“你覺得媽媽愛不愛你？”
孩子會點頭。
然後跟孩子說：“媽媽這麼愛你，怎麼會捨得不要你呢？”
在孩子思考的時候跟孩子說：“媽媽不會不要你的，別人不瞭解媽媽有多愛你，所以他們才會說錯話。”
如果孩子不能相信“媽媽是愛你的”這句話，這說明在平時父母給孩子的安全感不夠。
逗孩子哭，跟孩子開一些過分的玩笑像是傳統一樣，每到過年的時候，總有幾個孩子會被問相同的問題。
對於這種情況，父母要拿出自己的態度，不必過於強硬，但是要提示對方：你的玩笑會傷害到我的孩子，這不行。
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