2020，我成了一個愛哭鬼。
也許是最近工作壓力太大，也許是最近太多的事情壓在心頭沒有理清，也許大姨媽要拜訪，我的情緒一直在波動，可能一件很小的事情都可以引發我的淚腺爆發。
昨晚我又哭了，新年不到7天的時間裡我已經哭了三回了。
昨晚和黎先生討論一件事情很起勁的時候，我上了個洗手間回頭就看到他已經拿起手機在看視頻了，我心裡一下子來了火，便一聲不吭的不再跟他說話了。
黎先生髮現我不對勁，他便再三詢問我怎麼了？他說你有事不能憋在心裡，有什麼事情要好好溝通。我更來氣了，便把對他的不滿托盤而出。說著說著我的淚腺便像洩洪一般爆發了，一開始只是啜泣，還能斷斷續續表達我的觀點，後面就放開了哭 ，只想好好的哭一場。我也不知道為什麼，我只覺得好像這一刻只有哭才能釋放我心裡的情緒。
第二天起床，我的眼睛腫得像個水晶球眼袋大的像突起的山丘。收拾了一下自己，強打著精神去面試了。
面試我的黃總監五十出頭，我們有著相似的經歷，價值觀也大致相似，我們相聊甚歡。總監給我算了我的生命數字密碼。我是典型的8號人，對自己要求高，也希望身邊的人跟自己一樣，但8號人也容易情緒壓抑，需要及時的宣洩。
我聯想起昨晚的事情，這不也是自我要求高的一個表現嗎？都說對方就是自己的鏡子，你看到對方是什麼樣子的，其實你內心就是什麼樣子的。我看到黎先生在看視頻，我是覺得這種行為就是在浪費時間，我內心其實不容許自己這樣做的，而我前一天就花了大部分的時間在追劇，過後我便陷入深深的懊悔之中。
當看到對方這樣做，我好像看到了討厭的自己，所以我是潛意識是不容許自己再這樣子做。很抱歉，黎先生成了我情緒無辜的受害者，他問是不是覺得他不夠好？親愛的，並不是你不夠好，是我把太多東西強加在你身上了。
親密關係是永恆探索的問題，過去的一年我接觸了心靈成長和學習心理學，自認為對親密關係有了進一步的理解。其實不是“懂得了那麼多道理，依然過不好這一生”，而是我們唯有知道了並做到了才是真正的懂得。
我內心的小孩還挺倔強的，看我平時大大咧咧的，總是笑嘻嘻的，其實我的淚腺很淺，有時一兩句話我都想哭，只是別過頭，硬生生把在打轉的淚憋了回去。見過我哭的人很少，如果我能在你面前哭，那是我放下了我的防備，所以黎先生你不必自責，下次我想哭你還是讓我哭吧，哈哈。你應該不知道吧，當那天跟你說了我做的決定，我說可能在接下來的半年裡我沒有收入，你問了我一句：你有存款嗎？我說：沒有。你回了一句：沒關係，我養你。我聽完，揹著你也抹了眼淚。
這句話我們之前也說了很多次，我都當玩笑過去了。在這兩年裡，我做的很多決定黎先生都很尊重我支持我，他說你想做的事就去做吧，我做你堅強的後盾。期待有一天我也能做你堅強的後盾，你也去做你想做的事。
我很壞，平時是朋友的知心大姐姐，可總是把壞脾氣留給親近的人，對爸爸媽媽弟弟妹妹都撒過氣，虧欠好多。現在我意識到了這一些，我要慢慢去修補這些關係，其實我的原生家庭裡有很多寶貝，爸爸媽媽在潛移默化帶給了我們很多好品質，有禮貌，懂感恩，待人實誠等等，我要將這些傳承下去。
這個假期，準備好好陪陪家人，和爸爸一起學習。爸爸很好學，他的書比我的還多，現在經常是我起床了我爸已經在看書了，我準備睡覺了他也還在看書。我經常想，要是爸爸當年家裡有能力供他讀書，他肯定是個好苗子。父母吃了虧，知道讀書的重要性，拼了命讓我們讀上書，可我當時也並未真正理解父母的良苦用心，浪費了好些時光。現在越發覺得知識的重要性，悔不當初，還好現在我也還可以踐行終身學習，這個時代真好！
由一次哭泣引發了我那麼多感慨，凡事皆可覆盤，哭也可以，哈哈。在這裡，還是祝大家每天都笑逐顏開，發自內心地笑，安好！
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