我非常討厭冷戰。（話說回來，有人喜歡嗎？）
如果有任何不愉快，我寧可兩人大吵一架把話說開，不留隔夜仇，多舒暢。
有人說冷戰其實是讓彼此冷靜，不說傷人的話。我卻覺得冷戰本身就是種最深刻的傷害與凌遲。在那樣的沉默與視而不見之中，所有的情份都顯得單薄而無用，每每要動起放棄的念頭。
偏偏，我有個擅長冷戰的戀愛對象。
很久以前，忘記從哪看到一句話，大意是說，先道歉不是因為我有錯，而是我珍惜這段感情。
想想挺有道理的。之後一吵架，不管三七二十一先道歉再說（反正，我錯的時候居多），卻一點用處也沒有，反而似乎讓戀愛對象更不高興。
我反躬自省，是道歉時態度不夠誠懇？還是應該要再更裝可憐一點？需要適時補幾滴眼淚嗎？
在好幾次先道歉卻被視而不見之後，我忍不住生氣了，說，我是因為很珍惜這段感情才道歉，你到底要我怎麼樣？
戀愛對象面不改色，只答：“用這種心態道歉，任誰都不會想接受。”
“你根本不是真的認錯想道歉，你只是想：“我都道歉了，就當作什麼事都沒發生，別再讓我承受冷戰的壓力了””
一針見血，戳得我啞口無言。
原來我一直搞錯重點，道歉的關鍵是心態，而不是態度。
有時爭吵磨合真的很令人厭倦，專家們教導要聆聽對方需求、換位思考，但案發現場總是一再失去理智，心裡疲憊地想：你嫌我工作不夠累嗎？為什麼連這點小事都要跟我不開心？
也因此，有了任何齟齬也只想用最快速的方式解決。因為，“我很忙，我有很多事情要煩，少來干擾我”。
於是道歉成為一種協商工具，用來換取太平日子的手段；道歉不是為了讓對方原諒，不過是想讓自己好受一點。況且道歉的成本這麼低，還不需要拼命去做些洗心革面的舉動。
當道歉不是真心想求得原諒，它便成為一種勒索：勒索對方的笑臉與溫柔。勒索不成立刻反擊，用更冷漠的聲調問“你到底還要我怎樣？”你不讓我好過，那我也要令你痛苦。
其實我們從來都知道對方希望我們怎樣，但就是不想去做、懶得去做，又或者做了卻滿腹牢騷。現在想想，每次講出“你到底要我怎樣”的自己，臉上的表情恐怕非常激怒人吧。
後來想，真正的道歉並不是一聲“對不起”或者一個擁抱，它可能更綿長更無形，是每一天多一點寬容，每一次溝通多一分虛心；忍不住想翻對方白眼時，多記起一絲愛意；累到想背對整個世界時，仍記得留下一隻耳朵聽他說。
道歉多難，要用好多日子，讓對方真正感覺到歉意。
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