一、脾氣大
典型表現：稍微不順心就大哭大鬧、大吵大叫，甚至摔東西、撒潑打滾，而且很難平息，有時候還會持續很長時間，很難勸阻。
成因：如果可以排除先天神經類型的原因，孩子的大脾氣往往是伴隨著自我意識發展而來的。對於那些語言能力還比較侷限的孩子來說，脾氣一般起因於有了需求主張卻不知道該如何表達，當養護者無法及時滿足這種需要甚至無視這種需要時，小脾氣便被引爆了。對於那些已經有一定語言表達能力的孩子來說，脾氣則可能起因於驚恐、孤獨或不被讚賞的負面情緒。
對策：
1、父母首先要意識到發脾氣是孩子成長過程中比較常見的心理現象，千萬不要把孩子容易發脾氣視為家庭教育的失敗，而且根據美國親子溝通專家帕蒂的提法，發脾氣其實是孩子的心理康復機制之一，藉助這個過程，孩子將發洩掉許多不良情緒，比如沮喪和無助感。所以不要輕易用強制的辦法終止這一過程。
2、沒有無緣無故的脾氣，當孩子發脾氣時，家長還應學會查找脾氣背後的原因，比如，是否忽略了孩子的某項需求？是否自己處理衝突的方式讓孩子產生了不公平感？孩子是否遇到了什麼學習障礙？這類追問更容易幫自己對症下藥，而孩子也將從父母善解人意的處理方式中學會設身處地，得到成長。
3、學會接納孩子的脾氣固然重要，但如果還沒有足夠的耐心處理孩子的脾氣，就不要硬撐著，可以讓其他家人幫著留心脾氣風暴中的孩子的安全，自己到另一個房間冷靜一下，離開之前可以跟孩子解釋一下，比如“媽媽感到自己的腦袋都快爆炸了，看來媽媽需要冷靜一下”之類的，但千萬不要說些“再哭就不喜歡你了”、“哭夠了再來找我”之類的話，我們可以讓孩子看到自己耐性的極限，但不能否定孩子的情緒，給孩子的痛苦雪上加霜。
二、愛打人
典型表現： 與他人交往過程中，動輒喜歡用“暴力”解決問題，甚至在不明原因的情況下上去就打人。
成因：孩子出現打人行為，原因多種多樣，但主要有如下幾種：
(1)交往技能不發展，遇到問題時不懂得藝術地解決問題，便簡單地採取了打人的策略。特別是在多次動手打人都能達到預期效果後，就更容易認為“打人”是他左右這個世界的有力武器，自然就會頻繁藉助它的威力了。
(2)安全感不鞏固，遇到非常態的環境，就容易緊張，進而通過打人來先發制人、自我保護。
(3)教養方式不當。如果養護者在教育過程經常採取暴力方式，對孩子來說就是一種消極影響，一來孩子可能會習得這種處理問題的方式，二來受到責打的孩子可能把不良情緒發洩在其他人身上。
對策：
1、適時進行交往技能的教育，引導他通過非暴力的方式達到自己的目的，並及時鼓勵孩子的正確行為。
2、培養孩子的安全感。
3、利用孩子善於模仿的心理特點，給他講一些正面的故事，為他樹立一個榜樣原型供他模仿。同時停止打罵的教育方式，對寶寶的交往圈子最好有個控制，少讓他和一些愛動手的孩子來往。
4、對於已經具有一定語言能力的的孩子，可以誘導他說出打人的原因，對症下藥，及時處理，逐個“擊滅”。
三、好勝心強
典型表現：見不得別人比自己好，凡事都要爭第一，達不到目的就灰心喪氣甚至耍小性子。
成因：孩子在自我意識發展到一定水平之後，會
逐漸喜歡在有意無意的橫向比較中確認自己的本事和價值，這就是競爭意識的來源。所以，“好勝心”對於這個時期的孩子來說，應該說是一種本能，未必具有道德層面的意義。當然，孩子喜歡爭強好勝，還可能是因為家長不經意間給了他們這樣的暗示，即孩子表現好了就高興，表現不好了就不高興，以成敗論犒賞，久而久之，就讓孩子形成了一定錯覺：爸爸媽媽只喜歡強勝的我，如果輸給了別人，他們就可能不喜歡我了。於是便出現了為了討爸爸媽媽歡心而好勝的行為。
對策：
1、認識到好勝行為在某個年齡階段的合理性，在坦然接受的同時，對孩子進行適當的引導，讓孩子的好勝心向著健康的方向發展。
2、日常生活中跟孩子互動時，時刻檢點自己的行為反應，不要過分在意他們的輸贏，否則就可能“逼”出一個好勝的孩子。
3、如果孩子已經出現了過分好勝的習慣，正確的做法並不是禁止孩子競爭，而是讓孩子明白失敗了並不是一無是處，比如，孩子和別人玩“扳手勁”失敗了，您可以這樣安慰他，“雖然你的手勁不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就會明白，每個人都有自己的強項和弱項，不可能事事都比別人做得好，只要自己努力了，不論成敗，自己都是父母最愛的那個小孩。
4、日常生活中，父母還可以有意創造一些教育契機，比如，在跟孩子比賽時故意輸掉，然後學著孩子的樣子生氣地罷工並說些“輸了，不玩了，真沒勁”的話，如果孩子反過來懇求繼續玩，則再繼續玩的時候贏她，觀察她輸了之後的反應，如果她輸了就像平時一樣不開心甚至罷工，就引導孩子反思剛才自己輸了罷工時她作為贏家的所思所想，並藉機給她講勝敗乃兵家常事的道理。
如果孩子輸了能夠做到繼續努力，就藉機表揚她“輸得起”的勇氣，然後，家長在接下來的遊戲中故意讓她贏，進一步引導她體驗“輸了並不可怕，只要不放棄努力，就可能成功”的道理。孩子在同伴交往或閱讀繪本、觀看碟片的過程中也可以隨機滲入相應的教育。久而久之，
孩子就漸漸明白了最重要的遊戲或交往本身的快樂，而非誰強誰弱這個結果。5、必要時，家長甚至可以淡化對孩子成功成績的反應，強化對其“輸得起”之行為的肯定，當然，這要把握一個度，不要矯枉過正，否則，孩子果真一點競爭意識都沒有了，也未必是件好事。
四、不收拾玩具(歸位意識較差)
典型表現：玩具玩完後滿地狼藉也不管，或者就地一扔就幹別的事情去了。
成因：孩子不愛收拾玩具與歸位意識發展不力有關，再深層次的原因，就是沒有養成良好的秩序感。
對策：
歸位習慣的背後是良好的秩序感，但對於3歲之前的孩子來說，秩序感的發展還不會很充分，所以家有這個年齡寶寶的家長不要期望值過高，3歲之後的孩子，隨著秩序敏感的加強，就有可能以歸位為樂了。但孩子不會天然發展出歸位意識，需要父母做如下方面的引導：
1、注意言傳身教，養成用過的東西及時歸位的習慣，並及時通過語言強化這樣做的道理，一來這樣可以喚起孩子的秩序感，二來對孩子來說是最好的示範，因為孩子是“偷學大師”。
2、多給孩子看一些帶相關情節的繪本或碟片，引導孩子向故事裡的小主人公學習。
3、如果不管大人想什麼辦法孩子都不配合歸位，則可以引入強制措施，比如孩子玩喜歡的玩具的時候，不及時歸位就把這個玩具“沒收”，讓他們體驗不及時歸位帶來的負面結果，而且，給孩子制定的歸位規則就要執行到底，一旦破壞就果斷地給孩子“懲罰”，不破例，不讓孩子心存僥倖。另外，家裡玩具太多有時候也會讓孩子隨便亂扔，可以把孩子不大用的玩具收起來，就留幾個常用的在外面，這樣孩子就知道珍惜了。
五、說不知輕重的“狠話”
典型表現：喜歡說一些很厲害、很難聽的話，比如，“我要把你從樓上踢下去”、“你真是個大笨蛋”、“我要掐死你”之類的。
成因：套用敏感期的理論，這種“狠話”就是所謂的“詛咒式語言”，一般發生在語言敏感期的某個階段，而且，由於孩子說這類話的初衷時體驗語言的力量，大人越是重視她這種表達，反應越劇烈，她用的越來勁。
當然，狠話也可能是模仿來的。如果孩子的成長環境中經常出現這類語言，則善於模仿的孩子便可能“偷學”過來。
對策：
1、孩子說狠話時，家長不妨以冷處理為主，當做沒聽見，當他們發現這種語言其實沒有產生什麼力量時，就沒有繼續的動力了。
2、為孩子提供健康的語言環境，讓孩子無從模仿。
六、頑皮淘氣
典型表現：喜歡搗鬼搞怪，且以成功引起他人注意為樂。
成因： 孩子喜歡調皮搗蛋可能有如下幾個原因：
(1)體驗自己的力量。隨著自我意識的發展，孩子漸漸意識到自己和別人是有關係的，自己的言行可能會引起別人不同的情緒反應，在這個過程中，她體驗到自己的力量，進而喜歡上通過搗鬼左右別人的情緒。
(2)自我發洩。孩子的大動作技能已經有了一定的發展之後，喜歡到處探索，交往意識也日漸加強，但由於活動和交往空間的限制，這些意願通常難以得到滿足，在旺盛的精力還沒有更理性的宣洩渠道之前，搗亂、搞鬼當然成為一種選擇。
(3)引起大人注意。有時候孩子淘氣則是因為情感需求沒有得到滿足，想借此引起大人注意，進而獲得關愛。
對策：
1、認識到淘氣是這個年齡段正常的行為表現，不給孩子亂貼“多動症”、“皮的要死”之類的標籤，以免讓孩子受到負面的心理暗示。
2、耐心分析孩子淘氣背後的原因，對症下藥，比如，如果是因為情感需求的缺失，就給予更多的關愛，如果是因為旺盛精力無處發洩，就多帶孩子出去走走，給孩子找個玩伴，讓孩子更妥當地釋放自己的能量。
3、當孩子通過淘氣來試探我們的行為反應的時候，我們也要及時表明自己的態度，藉機幫他們調整行為底線。比如，當孩子拿著插頭玩耍的時候，我們一定要妥善制止，平靜地把孩子抱開，告訴他們插頭是用來通電的，不是用來玩的，並進行更安全的防護。
4、淘氣有時候也為密切親子關係提供契機，所以有時候我們也不妨放下大人的架勢，同正在淘氣的孩子鬧作一團，則親子之愛很可能在這種沒有“年齡界限”的打鬧中得到提升。
5、當孩子在淘氣中表現出一定的創意時，我們還可以因勢利導，將孩子淘氣的能量導向更理性的軌道，比如，當孩子把布娃娃扔的到處都是時，我們不妨蹲下來抱起布娃娃，溫柔地哄她睡覺，或許，受到感染的孩子也會因此跑過來，跟我們玩起“過家家”的遊戲呢。
七、執拗
典型表現：喜歡想當然地按照自己的意願行事，儘管有時候這種意願看起來是“不可理喻”的胡鬧，但一旦被拒絕，就會煩躁不安，奮力反抗，大哭大鬧，難以平息。一般來說，孩子的執拗敏感最容易出現在3-4歲 。
成因：
1、秩序感作怪。孩子喜歡尊重既定的習慣或程序做事，並期待世界按照這種秩序感運行，一旦秩序遭到挑戰，他就會為了維護這種秩序而抗爭。比如，《捕捉孩子的敏感期》中有一個案例，一個小男孩喜歡穿著外套睡覺，即使阿姨需要給他換內衣的時候，他也認為不能把他的外套脫下來，但是換內衣必須把外套脫下來，結果他就大哭大鬧不已…….
2、兩歲以後的孩子，隨著生活範圍的擴大和探索能力的提高，他們發現自己可以控制越來越多的東西，由此也變得喜歡挑戰大人，並從中體會自己的力量。所以我們常說這個年齡的孩子已經進入了“第一個心理反抗期”。
對策：
1、認識到執拗是孩子成長過程中難以逾越，甚至不以他們的意志為轉移的階段，做好耐心陪孩子渡過這段時期的思想準備，不過多限制他們的淘氣行為，因為我們缺乏耐心的簡單處理，可能不利於孩子順利走出這個敏感期，從而對他們今後的心理發育產生負面影響。在這方面，很重要的一點就是，
夫妻雙方在孩子最好統一認識，否則，就會出現孩子鬧起來時兩個人反差較大的處理方式，這樣很容易讓孩子“鑽空子”。2、儘量滿足那些合理的或者是非原則性的需求。對於那些原則性的要求，如果我們不能滿足，也要理解孩子，做好慰撫工作，通過擁抱、講道理、轉移注意力、尋找替代目標等平息孩子的痛苦。
3、多體察孩子的秩序要求，儘量順從他們這種要求，在吃不準的情況下，還可以多徵求他們的意見，以免不小心惹火了小傢伙。
八、佔有慾強
典型表現：自己的東西不讓別人動，別人一動就大吵大叫地嚷著“這是我的！”、“不讓弟弟坐我的小凳子”之類的，看到別人的好東西則想佔為己有。
成因：一般來說，這種行為是孩子兩歲左右之後才出現的，因為這個時候，孩子隨著自我意識的發展，漸漸出現了對自身所有權的主張，並嘗試著努力維護這種所有權 。
而且，有時候這種所有權意識還來的相當廣泛，即使那些原本不屬於他的，但看起來很好或者只是他先發現的好東西，也會去主張自己的所有權，於是就發生了這樣那樣在成人看起來有點“自私”、“霸道”的獨佔行為。但這種行為只是階段性的，隨著孩子分享意識的發展，這種獨佔現象將有所減緩。
對策：
1、認識到這種行為只是階段性的，是孩子自我意識發展進程中的正常表現，沒有道德意義上的動機，理解和包容他們的行為，不亂給他們戴“自私”、“小氣鬼”之類的帽子。
2、尊重孩子的所有權意識，可以給孩子講分享的道理，但不強迫孩子分享，否則孩子在剛剛學會主張自己權益的時候就習慣被剝奪，成人後容易養成依附人格。
九、說謊
典型表現： 喜歡說一些不符合實際的話，有時候還一臉的無辜。
成因：說謊是幼兒期常見的行為，主要成因如下：
1、孩子想像力有了一定發展之後，有時會出現難以分清想像與現實的情況，所以很容易把想像出來的東西當成現實來表述，產生說謊行為。
2、如果父母處處以“好孩子”的標準要求孩子，孩子在這種壓力之下，就可能會認為：只有我做個好孩子，爸爸媽媽才會喜歡我，如果我承認了某件“不乖”的事情，比如弄髒地板，他們就不會喜歡我了。同樣，她還會認為，如果我說明已經做過某項“好事”，比如分享。爸爸媽媽就會更高興的，在這種情況下孩子也很容易出現說謊行為。
3、有時候說謊還是孩子逃避某項“苦差事”的藉口，比如，當孩子不願意去幼兒園的時候，就可能聲稱自己還有別的事做，試圖“逃過一劫”。
對策：根據孩子謊言背後的原因對症下藥：
1、如果孩子因為想像和現實混淆而說謊，我們就不妨多琢磨一層，看看孩子背後的真正需要或擔憂是什麼，然後在找到這個根源的基礎上，跟孩子共情，引導孩子說出謊言背後的真實意圖，並儘可能地滿足他們的需要或排解他們的擔憂。
2、如果孩子迫於“乖寶寶”的壓力而說謊，我們就要檢查一下是否自己的期望值太高了，然後在這個基礎上重新設定自己的期望標準，讓孩子有機會按照正常的心理發育節奏展示自己。
3、如果孩子實在想逃避一件不想做的事情而說謊，我們就不妨看看是否孩子必須做這件事，如果可作可不做不妨放孩子一馬，如果必須要做，則要給孩子講清道理，支持孩子面對屬於自己的責任或義務……
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