去年，papi酱与老公结婚五年不见家长的事，在网络上大热，他们对婚姻和爱情对独立的态度，让网民们羡慕不已。
大家都说，没错，因为爱情而结合的婚姻就应该这样，没那么多顾虑，也不用父母担心，毕竟两个人结婚又不是跟对方父母结婚。
真的是这样吗？可不一定呢。
01两人相见，六人在场
有心理学家提出，两个人见面实际上有六个人在场。除了现实的两人，还有各自想象的自己和对方。而现实和想象之间的差距，往往决定着这两人的关系。
闺蜜小方，是个温顺、温柔的女生，她男朋友小强则是个性较强又有主见的男生。因为小方希望自己能嫁一个刚强有主见的丈夫，小强希望娶一个温柔听话地妻子，所以他们结婚了。
可是婚后不久，就因为买东西谁花钱爆发了矛盾。小方说，他是丈夫，应该给我依靠，怎么能让我去花钱买日用品呢。小强说，料理家头细务本来就应该是妻子该做的事，而且花的钱都是小钱，怎么能不做呢？
两人就因为对方跟自己想象中的丈夫、妻子形象不一样，而开始频繁吵架。
其实，在小方的原生家庭里，爸爸是一家之主，从赚钱到家务活，都一力承担，而且对她和妈妈关心备至，她的概念中，这就是未来丈夫的样子，她作为妻子只要温柔、顺从就行了。
而小强的原生家庭里，爸爸负责赚钱、常常在外应酬，妈妈负责管家和照顾孩子，把家里大小事情打理的有条有理，在他的概念中，这才是妻子该有的样子，他作为丈夫，需要被照顾和体贴。
所以他们都活在了自己对自己、自己对对方的想象中。
02理想很丰满，现实很骨感
其实婚姻也好、爱情也好，甚至在所有的人际关系中，我们的相处模式会受到原生家庭的影响，对对方或者情景有个预期，这个预期就是想像中的对方和自己。
当对方与自己的期待相符，如结婚前的小方和小强，两人就情投意合。当对方与自己的期待不符，如结婚后的小方和小强，矛盾就爆发。
这实际上应了那句话“理想很丰满，现实很骨感”。好在，在一段稳定的关系中，人们都抱有向好的强烈意愿，这就是婚姻和恋爱的不同。在恋爱中，性格不合就分开，不用改变自己。而在婚姻中，有了责任感的束缚，离婚是谨慎的，所以在双方都希望关系能够和谐的前提下，改变自己也就成为了可能。
小方意识到这一点，因此她也乐意多承担一些家务，以及家庭的开支，小强看到了小方的改变，也对她更加关心，给她经济支持。两个人的矛盾也就化解了。
这大概就是婚姻中常有的磨合期，磨合期里调整了自己的，就能够走下去，而调整不了的，可能一辈子在磨合甚至离婚。
在关系中，环境和他人都不容易改变，所以我们更需要懂得调整自己去适应环境，适应对方。
03懂得适应，需要同理心
懂得适应，是高情商的表现之一，不但需要观察身边的环境，有接纳自己和改变自己的勇气，更要有觉察情绪、换位思考的能力。简言之，需要有同理心。
英国文化思想家罗曼·克兹纳里奇长期研究同理心，并在著作《同理心》中提出定义：
同理心是想象自己站在对方的立场，借此了解对方的感受与看法，然后再思考自己要怎么做。
换句话说，同理心能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
有一个关于同理心的视频，直观地道出了同理心的四个特征：能代入他人立场、不作评判、体察他人的情绪并与之交流、与他人一同感受。举个例子：
当人们遇到令人沮丧的事情，就如同掉进了洞里。一般人可能会说，太糟糕了，怎么会有这种事？别太低落了，你至少还能……
而有同理心的人会选择爬进洞里告诉他，嘿，我知道这里是什么感觉了，你不是孤单的一个人。虽然我不知道该说什么来安慰你，但很感激你告诉我这件事。
事实上，前者会令人更沮丧，因为事情往往几乎不会因为几句话而变好。后者虽然并没有说什么，但感同身受，才是心与心的连接。这种连接让人更容易接纳沮丧，只有接纳才能让事情慢慢变好。
同理心，恰恰能帮助人们接受痛苦。
曾获得美国国家设计奖的帕特丽夏·穆尔，她最为人称道的是，她为老年人设计，让他们即便是活动不便也能方便使用产品。
当年，20多岁的她，在脸上涂抹厚厚的乳胶、带上厚重的眼镜、耳朵里塞着耳塞、把身体缠上绷带、穿着高低不一的高跟鞋，装扮成行动不便、患有关节炎的85岁老太太，造访了100多座城市，为了亲身体验老年人日常生活中的困境。
她的贡献不仅仅在产品本身，更在于觉察到老年人活动不便以后的无助、沮丧和失落感，用产品帮助他们接纳老去的状态。
04同理心的缺失
同理心适用于各个领域，尤其是在婚姻里，来自两个不同家庭、成长背景，拥有不同个性的人一同生活，面对生活中的困难，就更需要同理心去体察对方，考虑如何共同走下去。
可说起来容易，做起来难。在人类社会发展的进程中，因为出于自我保护、阶层分化等原因，又或者出于权利集团的私心，人们都被教导要以自我为中心，关注内在的感受，往往忽略或者无视外部的世界，更别说要站在别人的立场，体会别人的感受。谈何容易。
但可喜的是，其实每个人都有同理心。
亚当·斯密说，我们的心灵有能力“设身处地为痛苦的人着想”，这是我们道德感和同理心的来源。有了这个前提，在婚姻里的两个人，就可以通过一定的觉察和行为，共同培养同理心。
但在这之前，我们需要明白，为什么生来就有的同理心会常常发挥不出来？罗曼认为，我们面临着四个根本的社会与政治障碍，使得我们的同理心想象无法充分发挥。这些障碍是偏见、权威、距离与否认。
偏见：贴标签的逻辑，所有的刻板印象都会磨灭人性，造成冷漠。
权威：面对权威，人们往往选择屈服，这会使他们放弃同理心本能。
距离：空间距离、时间距离和社会背景的距离，离我们越遥远，同理心越弱。
否认：人们往往对自己的无动于衷予以否认，以免除内心因同理心产生的罪恶感或道德责任感。
也就是说，如果能够摒除这些环境和文化强加给我们的障碍，同理心就能得到发挥。
05婚姻里的同理心：放下印象，真切地关注身边的这个人
其实，贴标签也好，屈服于权威也好，又或是人与人之间的差距，本质上都是因为我们看不见对方，和这个人本身的特质。所以，结合《同理心》这本书，我们可以从培养同理心的角度，探讨改善婚姻关系的方法。
留出谈话时间。我们喜欢一个人，往往是因为他的外貌、才华、能力，又或是他的身份、地位、金钱等等，但这些都只是他身上的某个标签。如果要走进婚姻，需要撕下这些标签，让两个人走的更近一些。
而谈话是一个很好的方式，每天或每周留出固定的谈话时间，列出你们都感兴趣的话题，一方面放下平时的身份，倾诉自己的看法和情感；另一方面，也放空自己，全神贯注地听对法说话，不加评论也不设立场。这样的谈话中，我们能拉近与对方的距离，找到相互之间的共同点和不同点，而近距离这就是培养同理心的重要条件。
一起去旅行。创立旅游业的托马斯·库克说：
旅行可以驱散传说的迷雾，扫除从襁褓时期开始积累的偏见，借由面对面的接触，使我们获得完全的理解。
而夫妻之间的旅行，让双方共同置身于同样的环境，体验同样经历，更容易让自己站在对方的立场上思考。
抱着合作的心态生活。有人调侃，结婚就是找个队友过下半辈子。不无道理，婚姻本身不是坟墓，婚姻中的琐事才是葬送爱情的坟墓，做家务、养育孩子等等，无一不需要两人的亲密合作。
社会学家理查德·森尼特表示，合作可以让“彼此毫无瓜葛或者利益冲突，彼此相处不融洽或地位不平等，彼此之间缺乏理解的人结合为一体。”而罗曼也提出“当人们共同面对紧急的状况，或 让他们追求共同的目标时，往往容易引发同理心。”
共看一部作品。文学作品和影视作品往往让人有代入感，我们能因为剧中人、书中人的遭遇或笑或哭，也从书中人身上吸取对自己有用的经验。如果能找到大家都想看的作品，无论是一起观看也好，还是一个人看完再分享给对方，这种感受和感悟的分享，是最贴近人心的。
无论是交谈还是旅行，是合作还是分享，目的都是为了放下偏见、拉近彼此的距离，尽可能地关注真实的对方。
正如那句话，我爱你，因为你就是你。
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