以“愛”為名的控制，在中國家庭中十分常見。華裔女孩Karen就曾在臉書上控訴，自己和兄弟姐妹是如何被父母的控制慾給“毀”了。在生活中，控制慾強的人，往往由這樣一些因素造成：性格高度自戀、受原生家庭影響、情感需求得不到滿足等。想要建立良好的親子關係，避免“控制慾”在代際間傳遞，需要父母和孩子雙方正視它，並 掌握一些原則和方法，與這種高壓的“愛”達成和解。
“如果可以一鍵定製孩子的完美人生,你會不會按下這一按鈕? ”
這是辯論類綜藝節目《奇葩說》提出的辯題之一，也是橫跨在所有父母心上的一個問題。
你會定製孩子的人生麼？雖然每對父母都有著各自的考量，但一項由 中國青年報在2012年發起的社會調查，顯然能給我們一些訊息。
這項有關 “父母對孩子生活幹涉”的社會調查收穫了3328份答案，參與者中，70後佔29.7%，80後佔41.1%，90後佔6.5%，調查顯示：
76.5%的人表示身邊過度干涉子女的父母很多，
32.4%的人認為這類父母非常多，
90.2%的人感覺父母干涉會給子女帶來很大壓力。
調查還提問了 父母最容易干涉孩子的哪些方面：（多選題）
談戀愛結婚，78.2%
找工作和職業發展方向，60.2%
選擇學校，59.3%
選擇專業，54.1%
衣食住行等日常生活，42.5%
培養下一代，37.7%
等等... ...
顯然，父母對孩子的控制普遍存在，並且這種控制滲透到了生活的方方面面。需要注意的是，這種控制已然對孩子的成長產生影響。
華裔女孩 凱倫（Karen）就在臉書上，一個叫做 #Subtle Asian Traits#的小組。傾訴了自己從小到大一直活在高壓控制之中，並且這一行為並未隨著成年而有所緩減，甚至變本加厲。
父母的控制慾讓她變得沒有主見、喪失了交友能力、並與社會脫節，連她的兄弟姐妹也深受影響。
透過凱倫的故事（由於篇幅有限，外灘君做了刪減），外灘君想與大家聊一聊，親子關係中，家長存在的控制慾問題，以及我們該如何與這種獨特的“愛”和解。
這個創建於2018年9月的小組彙集了諸多亞裔，他們在這裡發帖，既談論個人經歷、分享生活故事，也求助或安慰他人
華裔女孩的自白
（注：自白部分為第一人稱）
大家好，我的亞裔同胞們。
我是一名澳大利亞華裔，父母在他們那一輩移民至此。我覺得可能是移民背景的原因，讓他們在養育子女的過程中十分嚴格（尤其對女孩子）。
在我小的時候，父母不讓我去朋友家玩耍，更不允許過夜。 他們認為：女孩子在外人家裡留宿，容易被人想“歪”。
我只被允許與極個別女同學保持聯繫：
一位是越南裔女同學，因為雙方父母相識；
一位是來自黎巴嫩的女同學，因為父母覺得她學習成績很高。
13歲的時候，父母的審查從線下延伸到了網絡。他們會留意每一位與我接觸的網友，翻查我的電子郵箱，一邊瀏覽郵件記錄一邊有選擇地進行刪除，數百封郵件因此從我的郵箱中消失。
15歲的時候，我媽媽在過馬路時還要緊緊牽著我的手。
從小到大，我一直恪守著 父母的“門禁規則”：晚上9點前必須回家。
每次出門，媽媽都會在門口與我道別，並強調：“你晚上9點必須回來，不然我就要報警了。”
除此之外，出門前，我還要面對父母止不住的提問：
你跟誰出去玩？
你怎麼過去？
過來接你的人是誰？
聚會接近晚上9點的時候，我媽就會展開“短信攻勢”，爸爸也會給我發很多的電子郵件。這些郵件可以分成兩類：
一些是溫和的，“我們要吃晚飯咯。”
一些則是生氣的，“你怎麼還不回來！”
可當時大家都在玩耍，所以我要第二天才會在電子郵箱中發現這些郵件。
雖然麻煩不斷，但這樣的生活並沒有給當時的我造成太大影響，直到那件事的發生。
那是在我21歲的時候，因為要進行一份3個月的實習，我從父母所在的堪培拉搬到了悉尼，住在他們一位朋友的家裡，以便 父母能及時獲知我的行程信息。
在實習結束的那天，同事們舉辦了歡送派對，因此，那天晚上我並沒有及時回到住所。
父母的朋友見我遲遲未歸，便給他們打了電話。
我的父母開始一如既往的“狂轟亂炸”，他們不斷地給我發短信：
你在哪？
你怎麼還沒回家？
你現在應該在家，或者在回家的路上了！
看到這些信息，我回復了我媽媽，告訴她我在與同事聚會。
但媽媽不依不饒，儘管我說一切平安，她還是不停地給我打電話：
“我們怎麼知道你是不是被人綁架了！”
“我們怎麼只是是不是綁匪發的這條短信！”
“肯定有人綁架了你！”
這是我生平以來，見過媽媽最生氣的一次。
她說到做到，掛完我的電話後，真的給警察局打了電話。
當然，警察在瞭解事情經過後，告訴我的父母，他們的女兒已經21歲了，具備獨自行動的權利。
在瞭解到叫警察無用之後，我的父母更新了他們的手段。
在我24歲的元旦，朋友們拉我去歡慶跨年到凌晨1點。這又一次觸碰到了我父母的底線， 他們開始給每一個和我出遊的朋友打電話或者發短信。
事實上，由於從小被嚴格管教，我並不是一個經常出門聚會的人，而僅有的幾次出門都被父母這樣不停地追蹤，這讓與朋友相處的我很尷尬。
當然，我並不是家中唯一一位被影響的人。
我還有兩個哥哥與一個妹妹。
作為長子， 大哥承擔了父母所有的期望：永遠力爭上游。在父母的“包辦”與“鞭策”下，大哥成績優異，入讀名校，還獲得了碩士學位。
但這種“別人家孩子”的故事，在大哥就業時戛然而止。爸爸不停地幫忙找工作，但大哥不願從事低薪水的工作。
對此，我媽表示支持，“我兒子可是有碩士學位的人！”， 媽媽甚至願意大哥啃老，因為對她來說，大哥永遠是一個孩子。
大哥的現狀就是：一位近30歲的男性，害怕被別人拒絕而沒有任何工作經歷，缺少與外界溝通所需的能力，只能每天躲在家中玩電子遊戲。
如果說被父母寵幸的大哥活得不幸的話，那與父母關係疏遠、不受待見的二哥（28歲），或許幸運很多。
由於讀書的時候成績差，二哥並未得到父母太多關注。他16歲就輟學工作，現在是一位金融分析師，工資較一般城市白領稍高。
除了受擺佈的大哥、反抗的二哥與後知後覺的我，父母極端的控制之下，我妹妹也發展出了自己的一套應對方式：撒謊。
年齡最小的她，熟知哥哥姐姐們的經歷，所以她深諳如何“擺佈”父母：
當父母不開心的時候，她會用甜言蜜語來親近他們；
當父母責問的時候，她選擇撒謊來進行欺騙；
... ...
靠這些手段，我妹妹獲得了極大的個人自由。
對現狀忍無可忍的我決定搬離父母，開始自己的生活。
這時候我才發現， 由於被父母過度保護，快要滿25歲的我，心智成熟度比實際年齡要少5歲！我很愛我的父母，但在這樣環境下長大的自己，性格內向、膽小、而且也無法維持一段長期的友誼。
我像是一隻剛剛破殼的小雞，對外面的世界所知甚少，不知道社會如何運轉，工作也好、戀愛也罷，甚至我都不知道如何融入到社交活動之中，我希望有所改變，卻完全不知道從何下手。
父母的舉動，深刻地影響了我的人生。 小時候，我受他們限制，無法自由地交朋友；長大後，我似乎也喪失了交友的能力，這讓我倍感孤獨。
我對我媽的一句話記憶深刻，“你問我什麼時候才不會像警察一樣管著你？我告訴你，我以前管你，現在管你，等你到了40歲，我還是會管著你... ...”
對於上文我的境況，我想亞裔同胞們大概能夠理解，因為我們有著相同的文化背景。我現在處於一個茫然無助的狀態，非常需要一些建議與幫助。
以“愛”為名的高壓控制
事實上，上文華裔女孩所遭受的，正是其父母，尤其是母親所編織的控制巨網。
這種控制行為在日常生活中隨處可見，不論是父母、伴侶抑或是親友，當他們說出“因為我愛你”的時候，附帶的下一句話，極有可能是其控制慾的體現。
不論是出於保護目的“立規矩”，還是為了減少孩子人生困難而幫忙“做選擇”，所有這些讓人失去自主權利，不得不順從於他人意志的行為，在某種程度上，或許就是舉著“愛”的旗幟的控制慾。
哪些因素影響了家長控制慾的產生？
1. 自戀性格
控制慾強的家長，往往高度自戀。這種父母將自己的個人需求放在首要地位，而忽視了其他人的情感訴求。
自戀性格的父母只聽從自己的主觀意識，並通過教導孩子如何進行感受、如何表現以及如何做出決定，來表達自身的控制慾望。
對這樣的父母來說，孩子只存在兩種狀態：聽話、或者叛逆。
孩子聽話的時候，父母的自戀性格得到了支持，其控制慾也將隨之高漲；孩子不聽話的時候，父母便會生氣，並開始批評孩子，開始“倚老賣老”——“我知道什麼是最合適你的”，以個人經歷來說服孩子，以證明自身行為的正確性。
可以說， 面對自戀性格的父母，無論是順從還是反抗，孩子都無法真正發展自身興趣。他們總是早早被安排好了看似最合適的學習項目，自主成長的空間極小。
2. 原生家庭與情感需求
除了自戀性格外， 人們的控制慾還受其原生家庭與情感需求影響。
研究統計， 對強控制慾的家長來說，其父母也很有可能是強控制慾。所以當家長們無法從父母處表達自己的情感訴求，當他們生育子女後，往往會延續這一循環，即首先表達自身（未被滿足過）的情感訴求，而忽略子女意志。
同時，這些父母還有著被他人需要的情感需求，因而在潛意識中會將自己定義為“照顧他人的角色”： 通過對他人生活的不斷“照料”，以達成自我情感滿足。
所以，當孩子開始成長，他們的獨立意識便會成為家長給予照顧的威脅，讓後者處於不被需要的危機感中。隨後，家長們便會制定更嚴苛的控制規則並加強控制行為，以維持對自身有利的現狀。
上文華裔女孩與同事聚會，延遲迴家，破壞了準時回家的“潛規則”，致使母親更新控制手段並呼叫警察，便是生動的體現。
打著“愛意”與“保護”旗幟的父母會在家中塑造自己的絕對權威：不論是完成作業、還是課外補習的選擇，抑或是寒暑假的安排，孩子所有行為都要按照預設軌跡運作，每一次“脫軌”都會招致批評與不滿。
長此以往， 被過度控制的孩子便會失去“自主能力”。
他們會被被培養成失去目標與方向感，喪失自我管理能力，形成自卑、懦弱與消極心理的人，就如同上文華裔女孩與其大哥。
父母控制慾的加強，會削弱孩子的自我意識，從而抑制其成就，這一點得到了許多學者的研究支持。
倫敦大學的一項研究更是表示： 父母過強的控制慾會從親子關係映射入其他親密關係中，影響到孩子的夫妻關係、朋友關係……
在日常生活中，控制慾家長其實並不少見。
在綜藝節目 《我家那小子》中，演員 朱雨辰的媽媽就當眾表明了自己的“強勢”：
“兒子進組拍攝，我就跟組給兒子做飯，有我在的地方就是廚房。”
“我每天早晨四點起給兒子燉梨汁，堅持了十年，從不間斷。”
“我們家從不請保姆，我一人能頂兩個菲傭。”
雨辰媽媽還補充道，“我是沒有自我的，周圍人都知道，我是用全身心對待我兒子的，我還能繼續奉獻。”
這種“十年燉梨汁”、“一人頂兩個菲傭”與“還能繼續奉獻”的行為和言論，恰恰是自戀性格的父母，出於滿足自身情感需求，被控制慾自我感動的體現。
與“愛”和解
要想與這種高壓的“愛”和解，首先我們要正視控制慾。
不可否認，父母的控制慾在滿足自身情感需求的同時，其實也是出於對孩子人生與發展的關懷。
不論是否具有控制慾，對於父母來說，若能正確地表達自身對孩子的關懷，顯然有助於建立良好的親子關係。
對此，美國心理學家 Laursen提出了 關愛關係理論（Caring Relationship），他指出， 良好的關愛關係存在以下7大特徵。
Trust信任：相信孩子，並且自己也信守承諾。
Attention關心：及時表達關心。
Empathy共情力：願意從孩子的角度考慮事情。
Availability關心的可獲得性：保持給予關心的頻次，而不是長期忽視，偶爾表達，後者更容易遭到孩子的敵意。
Affirmation肯定：肯定孩子積極的一面。
Respect尊重：尊重孩子，將其視作獨立自主的成年人。
Virtue美德：成為孩子的行動榜樣。
缺少了上述特徵，盲目自我的關心，往往會招致孩子的反叛。
那家長如何正確地表達對孩子的關懷呢？
韓國延世大學學者 Susie Kim和 Sue Ryeon Kim在相關論文中提出了 人際關懷技巧（Interpersonal Caring Techniques，ICTs）， 這一技巧共有8點：
Noticing關注：在生活中關注孩子當下情緒與需求，如果對方在對話或行動中出現牴觸，請後退一步，給予孩子個人時間與空間進行。
Participating參與：融入並支持孩子的愛好或行動，實質化關心而不是做局外人。
Sharing分享：與孩子分享內心的真實想法，這些分享雖然不能解決問題，但能令對方感覺到信任與關愛。
Active Listening積極聆聽：在與孩子對話時，請勿隨意批評、否定對方，而是幫他梳理事件，積極給予正面回饋
Companioning陪伴：陪伴本身便是一種付出與支持，能讓孩子感受到你的關心與愛。
Complimenting稱讚：鼓勵式教育可以強化親子連接，同時培養孩子的信心與內驅力。（稱讚應當指向某一具體行為或事物。）
Comforting安慰：當孩子經歷痛苦時，給予安慰，認可他們的情緒與痛苦。
Hoping對孩子寄予希望。
對孩子而言，又該怎樣與控制慾強的父母相處？
首先，孩子可以建立邊界感。一段控制關係的產生，往往需要雙方配合，父母控制慾的野蠻生長，離不開孩子的自我退讓。
良好邊界感的建立，可以讓孩子明確自身底線，當父母的控制行為觸碰底線時，孩子也就更勇於表達拒絕。
上文華裔女孩的二哥與妹妹，便是在某種程度上建立了自我邊界感（或主動、或被動產生）拒絕配合父母，弱化父母對自身的控制權。
其次，孩子也可以深思一下自己退讓受控的原因。
是害怕反抗會讓父母的控制行為升級？擔心反抗被冠以“不孝順”的帽子？怕拒絕父母要求後會失去他們的關心與重視？還是說，自己是真的沒有想法，不得不成為“受擺佈的棋子”？
明確了現實存在的問題，才能有與控制慾和解的機會，一味無理由的退讓，只會讓自己被這種高壓控制傷的更深。
英國心理學家 西爾維婭·克萊爾，在著作 《談父母之愛》中提及：
這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功！
而許多中國父母往往反其道而行：
孩子說吃飽了？
不行，會餓著的，再多吃一些肉與蔬菜！
孩子說衣服正好？
不行，外面很冷，再套一件捂嚴實些！
孩子說讓我一個人靜靜？
不行，我是你媽/爸！我不管你誰管你！
似乎在孩子誕生的那一刻，家長就將其定義為一個無法成長、沒有主見、需要精心呵護的”物件“；而自己也成為24小時待命的保姆，恨不得掛在孩子身上，一路保駕護航，在孩子身上彌補自己遺忘的遺憾。
但他們殊不知，這種以“愛”為名，讓孩子少走彎路的高壓控制行為，卻給孩子的成長道路埋下更多路障。
在與“愛”和解的這條道上，或許我們的家長還有很長一段路要走。
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