这篇文章写于2020年1月15日晚。
就在今晚，刘美丽（本人）和50多岁天天躺在床上看快手直播的老刘（刘美丽的父亲）第一次打了一架。虽说没有头破血流，但是架势十足。我挥舞起了拳头，呵，老刘则拿起了菜板。在我们二人之间，夹着我妈在劝架，说起来是劝架，其实是一边倒的保护我不挨打。父亲和母亲的区别有时候就是这么大，至少在我们家里。
看到这里，先别急着发表你自己那一通要父慈子孝的言论来批评我的过错。毕竟你不是我，你也不知道前因后果。也不必说家丑不可外扬，无！所！谓！其中缘由还要从刘美丽小时候说起：
刘美丽8岁的时候便开始在寄宿学校读书，8岁之前的记忆，除了童年时期和小伙伴在乡村的巷子里穿梭奔跑，记忆最真的就是爸妈三天一小吵，五天一大吵的画面。美好随着时间会慢慢的忘却，但是痛苦却只会随着时间越来越深刻。
我记得不知什么原因两人无休止的争吵；我记得玩累回家看到我爸一把菜刀扬言要杀了我妈，我姐站在地上惊恐的样子；我记得争吵过后我妈离家一个月去我大姨家居住的事情（对我和我姐的借口是有事，我知道她是不想待在这个家，我也不想待在这个家）；我也记得无数次争吵过后我妈拉着我和我姐去邻居家哭诉的画面。。。我当然也记得小时候躺在炕上，我爸我妈轮流给我们两个小屁孩讲故事的场景，但是却没有了温暖的感觉。
我不知道为什么会有那么多争吵，我不知道原因，又或者我知道却并不想知道。
8岁以后，在学校寄宿，回家的时间慢慢的减少，发生在我面前的争吵少了许多，但是我总会听到我妈说这样的一句话：“好好学习吧！要不是为了你和你姐，我就和你爸离婚了！”也是，毕竟我妈也有铁饭碗，养活得起自己。这个时候，我就特别想说一句，离吧，我同意，你两不开心，我和我姐不开心，一家人都不开心，离了刚好！
我妈性格急，比较强势；我爸自大，松散，端个铁饭碗以为自己人生赢家，呵呵。小的时候，我一边倒性的偏向我妈。因为 ，我爸的性格我也受不了。但是随着渐渐地长大，我有努力过从我爸的角度出发，帮他说话。毕竟，没有绝对的对与错。而且，我妈的性格导致我也经常会和我妈顶嘴。我尝试劝说我妈，我妈总是会说：“大人的事你别管，你还小。”好，我不管，那你和我说干嘛？徒增我内心的烦闷？
我妈说我爸年轻的时候不着家，瞎勾搭。我也不知道是真假，虽说我妈和我说过几件事情，但是毕竟不在现场，也不能下定论。但是，在我的儿时记忆中，有一个男人满腔怒火的进了我家，和我妈说外面的风言风语，临走时候还砸了我家一个板凳。那个时候，我还小，只能不知所措的收拾残渣。
随着我和我姐的长大，我爸和我妈兵戎相见的次数减少，但是冷战次数却逐年增加。我姐3、4年前已经出嫁，但是还经常性的问我两人之间关系如何，有没有吵架。我姐出嫁时，我作为送亲在酒席上哭的稀里哗啦。我知道，我姐从那天开始就有了属于她自己的家。从那天开始，那个陪我一起长大、经历过这一切的姐姐就成为了别人的她。我哭一方面因为我失去了她，另一方面我害怕。我害怕她的婚姻如我印象中的那么可怕。
我爸的工作是在联校管出纳，工作闲的像头驴。也不知道是从什么时候，我爸沉迷于快手直播。天天吃饭看，睡觉看 ，有事没事就躺着看。你让他别看了，做点事，他就会说：“不看干嘛？”你看点电影，看点书，不比看那强？看就看吧，戴上耳机会死吗？前段时间，因为一点事情，和我妈两个人闹矛盾，搞冷战，看直播看的更加变本加厉。差不多一个星期，躺在床上看直播，什么事都不做，吃饭的时候起床吃饭，吃完继续躺在床上看直播，不论白天黑夜。想象一下这个画面，我有无数次想摔烂他的破手机。
今天打架的经过：我妈下班回家，如往常一般当着我的面吐槽如一个造粪机器般的我爸。吐槽内容无非就是50多岁，天天躺床上看直播，也不说提前帮做饭之类的。。。准备包饺子，让我去叫他一起出来包饺子，结果我叫了3、4次磨磨蹭蹭拿着个破手机出了房间，最让人窒息的是手机还在看直播。就这样口角发生了，就这样肾上腺素飙升，就这样冲突就开始了。
那么，这样的成长环境究竟对我造成了怎么样的影响：
1、极度恐婚。刘美丽也已经到了适婚年龄24岁，也总会有长辈打趣道该结婚了。除了刘美丽自身的原因不可能结婚外，在内心深处我极度抗拒婚姻。我无数次说道：“我不结婚。”在我的内心深处，婚姻不是美好的。
2、极度缺乏安全感。因为缺乏安全感，导致自我保护意识过强。在别人眼里，我可能不好相处。
3、自卑内向。自从住校开始，我就变的极度内向自卑，外人可能觉得是寄宿的原因，只有我自己知道成长经历占了很大的关系。
4、不善于沟通、意气用事。我爸我妈吵架从不沟通，看得多了我的脾气也是不小。不过不触碰原则性问题，我一般不会生气。但是如果真的生气，那真的是倔到不行。
5、对男人这个物种有着刻板的敌对感。但是，老天捉弄，明明讨厌，但是却又让我。。。注定艰难！
说了这么多，我只是想说如果你不能保证给孩子做一个好榜样，不能保证他在一个和谐美好的环境中长大，那请不要给与他们生命。你看不到你带给他们的创伤。
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