Mr莫莫
好看的面孔千篇一律，有趣的段子天天都有，熱愛生活，熱愛搞笑段子請關注我！
現在世界在飛速發展，生活節奏很快，大多數職場年輕人壓力很大，都喜歡閒餘時間刷刷段子，看看小視頻，或者聽聽郭德綱的相聲，其實都是屬於釋放壓力的一種方式，段子和相聲我覺著很有類似之處，說出一段文字，在你腦海裡再描繪出一組畫面，自行腦補，好了言歸正傳，我分享下我覺著最搞笑的段子：
小明去上學，班裡同學都說：哇 小明你的臉好像一個屁股額。小明邊哭邊跑了出去，看到一口井他心想：難道我的臉真的像一個屁股嗎？然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看破口大罵：你他嗎趕往井裡拉屎就死定了
墜星
我自己來一個穩住局面。
一次吃完晚飯，大家都塞牙了但是家裡就剩一根牙籤了。於是大家決定誰牙縫大就給誰用。
我媽說：“有一次我吃飯的時候筷子卡在牙縫裡面了。”
我爸說：“這算什麼，上次我吃一個包子結果全部塞在牙縫裡面。”
最後我慢慢吞吞地說：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一頭大象來！我問大象怎麼跑到我嘴裡來了？大象說：我們一家三口覺得住在你牙縫裡很寬敞，很舒服！”
顯然，我贏了。我爸說：“算你狠！牙籤歸你。但我認為你用這個剔牙更合適！”
說完，扔給我一根撬棍。
Mr莫莫
自我感覺是永恆鑽石水平的，先給你來幾個品品，細品我的段位。
1、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了～這樣那些開破車的就加不起油了！我們就不用排隊了～這時聽見一開勞斯萊斯的說～哥們你說的對，什麼時候要是漲到700一升就好了！這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了～我更不用排隊了，我終於忍不住了～要是漲到7000一升那才好了～這樣我騎自行車的在路上就順暢多了。
2、老中醫
從小怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子半分鐘後他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人。
3、剛結婚時，老婆向我埋怨道：“你媽也太著急了，剛結婚就天天在我面前嘮叨想早點抱孫子。”我安慰道：“咱媽在這事上是急了點，但咱爸從來都不多說什麼呀？”老婆撅著小嘴說：“你爸整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃來晃去，還用說什麼嗎？”
4、今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，在那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終於看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別詫異彷彿遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼，他是我老公。”
5、貂皮
我媽買了件貂皮大衣，套在她發福體型上，家人說像熊，朋友說像熊，人見人說像熊，可她就是不信～那天，我剛下樓看見門口臥著一條大狼狗，此狗神色兇惡，衝我大吼特吼，還作勢要撲我！正在這時，身後一陣高跟鞋響，我媽穿著貂皮大衣出現了…那狗當時就呆住了，低聲嗚咽的後退了幾步，然後…迅速轉頭逃跑了
6、鄰居的小孩最近跟人學壞了，動不動就說髒話，他媽媽教育很多次都沒改好，這天，他媽媽終於忍不住了，抓住他就打，一邊打一邊問他：“還罵不罵人了？”開始這孩子還硬挺著不說話，後來忍不住求饒了，他媽媽說：“你再罵人怎麼辦？”他說：“再罵人我就是狗狼養的！”然後……又被爆打一頓!
小西搞笑記
上大學那會交了一個女朋友，我在外面租了間公寓，自然她就搬過來和我一起住。女朋友在家汙的很並且很少穿衣服。一次考試，我考了第一，她考了第五，她很不服氣。
她說“高材生，我給你出個謎語，你能答對了，我就服你這個第一”
我說“你說唄，老五”
她說“我現在站在珠穆朗瑪峰上，打一成語”
我說“你，現在，裸身站在珠穆朗瑪峰上，先不說你呼吸有沒有問題，你不冷嗎？”
她說“要你管，快答”
我說“瑟瑟發抖、橫眉冷對、冷血動物、打入冷宮”
她壞壞的看了我一眼說“笨蛋”轉身去洗衣服了。
她的眼神困擾我多年，直到N年後，在一足療店，一個小姐姐才解開我心頭疑惑。
親愛的朋友，你知道那個成語嗎？
搞笑的老樹
老闆娘生了一個兒子，老闆的全家喜氣洋洋，公司員工也都隨了禮。
當老闆無意中瞟見司機老王的隨禮錢時，心裡一陣涼意，司機老王
竟然隨禮10000元，這不正常啊，平常的員工都是600元，老闆心想
難道有什麼隱情嗎？
就急忙詢問老闆娘知不知道這個情況！
老闆娘說：我當什麼事呢？前段時間你出差了，他向我借了9400元錢，
600元隨禮的，這不正好嗎？
出門去買釘子，走進一家五金店問老闆娘咋賣？
老闆娘問要多少，男友說先看看。
老闆娘拿袋子裝了點，我立即說夠了。
旁邊一對夫妻一直在那笑，稱了重後兩塊錢。
那男的說：要不要開發票啊？
我對他哈哈一笑走出去了，開個屁啊，真有病！
“老公！老公！咱家遭賊了！”
“啊！快看看丟了什麼？“
“全被翻得亂七八糟的！“
“快看看床底鞋盒裡的那5萬還在嗎？“
“沒了！“
“那衣櫃上白色床單袋子裡再看看，還有2萬8！“
“嗚嗚嗚~~~~~也沒了、“
“你個敗家娘們，快點去我書房最頂層那套全唐詩後面看看，
那邊20萬，丟了就悲劇了”
過了十分鐘，看到老婆在朋友圈發：“今天大掃除，賺了近30萬。。。“
一天，李白出去遊玩，走到河邊看見一位老婆婆在磨一個鐵棒，
李白很好奇走上前去，問：“老婆婆，你在幹嘛”
老婆婆說：“我在磨一根繡花針。”
李白說：“這麼粗的鐵棒怎麼可能能磨成針呢？”
老婆婆說：“只要功夫深，鐵杵磨成針”
李白默默地坐了下來，說：“我看你真磨好了怎麼摳針眼呢！”
我是你的逗根
1、語文課上，老師提問：誰能用個例子來闡明“沒有永遠的朋友，也沒有永遠的敵人，只有永遠的利益”？剛說完，小明就站起來了：老師，我知道，是鬥地主！
2、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
3、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什麼？”媽媽：“當然是窮了。”女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧？”媽媽點了點頭。很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什麼？”再一看，女兒的答案是：“窮手。”令人捧腹大笑的歡樂童年
4、校長在臺上發言“金錢買不了時間，買不了健康，買不了知識，所以我們要學會珍惜！”這時小明噌的一下站了起來，“買不了知識為啥還收學費啊！”
5、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你為什麼只考了74 分。外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。外甥女字字堅毅的說：“因為老師扣了我26分啊！”
爆笑段子大腳哥
1.
在“對不起”中間加哪兩個字最心酸？
對三，要不起。
2.
霸王項羽走投無路。。。
這時，被困軍隊聽到了四周傳來的陣陣歌聲！
項羽一驚：是誰在唱歌？！
虞姬：溫。。。溫暖了寂寞？
3.
醫生找家屬簽字，家屬在“與患者關係”那一欄填了，
“不錯”
4.
5.
健身教練遞給我一張名片，我一字不差地念了出來：張東亞，健康終結者。
他笑著說：女士，我叫張東。
6.
老公，我的捲髮棒在哪啊？
棒就棒在和你的氣質很配~
視頻快遞員迪迪
歡迎大家評價！
幽默1
兌現承諾
結婚那天，丈母孃情真意切地對我說：“以後我閨女要是耍脾氣、不講理，你跟我說，我教你怎麼對付她。”
結果，昨天老婆真的蠻橫不講理了，我便給丈母孃打了電話。
丈母孃說：“你看她像是一個講理的人嗎？不要跟她講理，要哄。”
幽默2
找個媳婦
一個單身的哥們洗了一大堆衣服後，把衣服曬了一陽臺，拍照發了個朋友圈，配了文字：累死了，真得找個媳婦了。很快，數位已婚男士在後面回覆：你是嫌洗得少，沒有過癮嗎？
幽默3
收拾
昨晚，我和幾個哥們出去喝酒，喝到12 點才散。
早上，哥們來電話：“怎麼樣，昨天回去那麼晚， 嫂子沒收拾你吧？”
我冷笑道：“說什麼呢，她收拾我？我回來以後，家門她都沒敢開。”
幽默4
補洞
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
幽默5
微型家長會
兒子：“爸爸，週五你有時間嗎？”
爸爸：“什麼事？”
兒子：“學校要開微型家長會。”
爸爸：“什麼是微型家長會？”
兒子：“就是隻有班主任、你和我參加。”
幽默6
暈機
有一人乘飛機暈機,忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋!不料,暈得太嚴重了,很快塑料袋就要吐滿了!空姐說:“你忍一下我再去拿一個!” 空姐回來後,發現竟然滿地都被吐上了!空姐生氣的問:“怎麼回事?” 乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結果沒想到其他所有人都吐了!
幽默8
禪師的話
青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把我所有錢都帶走了。” 禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子。 青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？” 禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！” 往事不堪回首啊！
幽默9
格調
第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有格調。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
幽默10
孩子好玩嗎
小時候我每次興高采烈的去大姨家玩，可是每次都哭著回來，因為我姨夫老是把我逗哭，誰攔他都不好使，我一直很納悶為啥他老逗我哭，真的這麼討厭我麼？後來我表哥有了孩子後我才知道，那真的很好玩……
看幾張圖片吧
奢侈
下次上廁所帶扳手
鼠標正挺好
感謝觀看！！！
搞笑太上皇
昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
夢裡視頻剪輯
1.我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：“當然是素菜了”
我：“那這條蟲是怎麼回事”
老闆：“呃……它也是來吃飯的。”
我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
2.班主任被綁架了，匪徒索要500萬，如果不給的話就用汽油燒死她，現正在募捐，你打算捐多少？ 我：10升！
3.世界真是太小了。那日，我見到了久違的教練：他的頭髮已然花白，憶起當年學車時的點點滴滴，不知不覺，淚水湧上眼眶。而教練也輕輕地嘆了一口氣，用一種“你長大了”的眼神看著我，淡淡地說道：“你出師已經十年了，遙想當年，你剛出道，整個一馬路殺手！現在，十年過去了，你已經是個職業殺手了，報應啊...”說罷，他從我車底下爬出來一瘸一拐地走了。
