大家最近可能也看到這條新聞了：“劉女士在家輔導作業時與兒子起了衝突，她一氣之下竟然跳河輕生”。被救上岸時她大喊：
“別救我，我太累了！”消防員說：“阿姨，大人都很累的。”我猜有人又要拿親子關係出來做文章了。以前是大人逼s小孩，如今竟有了小孩逼s大人......中國的親子關係簡直太戲劇了。
理性一點的人，看了都會有自己的判斷，大家肯定心裡也是五味雜陳。
一聲“阿姨”把一個失去生活信念的中年婦女頂上槓頭，按年齡推斷，能輔導孩子作業的老母頂多40上下，叫一聲姐姐事半功倍。細品一下劉女士和消防員的對話，這人間並不存在完全的“感同身受”，每個人都在自己的一畝三分田裡苦大仇深。消防員小夥子的重點在於：“成年人誰不難啊”，而老母滿心想著的只有一件事：“我太難了”。
一個在談共性，一個在鑽極端。
白天不懂夜的黑，小夥兒不懂老母的悲。
大人累，是因為大人的世界更容易小題大做。
雖然覺得這個劉女士挺可憐的，但對自己生命真的不負責而且敢於“死給你看”的老母著實少見。
在我們身邊看到的大多數中年婦女，都是冒著拍桌子時心梗、吼哇時腦溢血、忙工作過勞死等等風險卻仍然努力在夾縫中求生存的，儘管壓力巨大的人不在少數，但走極端的不多。
說到女人的壓力和焦慮，這件事應該得到重視，因為女人永遠比男人更容易小題大做。
之前在網上看到一篇文章題為《人到中年，男人有這四種壓力，女人你關心過他嗎》，打開文章，以為有什麼新鮮內容，一看四種壓力是“事業，身體，情感，家庭”......女人第一反應是：“Excuse me？這位作者你怕是標題搞錯了，中年人的這四種壓力，女人的情況好到哪去？男人你關心過她嗎？”
唉，本來就是平行線，硬要相交純屬犯賤。
天涯何處無芳草，男女何必互干擾。天涯何處不相逢，男女本來就不同......
但很多女人的敏感脆弱讓她喜歡“搞對立”。這種玻璃心，大多不是為某一兩件小事，更多是日積月累地一個人扛著卻不被看到，一個人忍著卻不被理解。
拿今年來說吧，寒假以來，縱觀廣大老母們的言行舉止，活生生被磨平了稜角，有很多已經處在爆炸的邊緣了。娃的起居網課作業、自己的工作、對疫情的焦慮，每天從早到晚圍著吸塵器拖把鍋碗瓢盆課本作業本電腦手機打印機……這些都能扛，但萬一再碰上一個不懂事光添亂的孩子、無法分擔還抱怨的配偶、挑毛病又不配合的長輩、特別軸還不通情達理的領導......壓垮一箇中年老母的絕不僅是孩子這一根稻草。
劉女士是一個偶發事件，但也許她所經歷著的問題並不偶然。
親子關係比夫妻關係更容易被妖魔化
萬一劉女士沒有被救上來，背上罵名的孩子可就慘了。但我覺得，這表面的“親子矛盾”背後也許不是一個簡單的問題。
一箇中年老母狠到連命都可以不要，又怎麼會因為單純的“和孩子發生衝突”而承受不住？比起她的小孩是怎麼惹到她的，我們應該關注的是她的丈夫關心她嗎？孩子是不是有了超出正常範圍的壓力轉嫁給了家長？她的工作碰到問題了嗎？更應該關注的是，真的出現這些問題時，她應該怎麼解決？
拿什麼去拯救被娃逼瘋的“劉女士”們？
很多人根本不是心理問題，是情緒問題。
有人說“別太矯情了，世世代代女人不都是這樣過來的？你們總覺得自己委屈，這到底是人性的扭曲還是道德的淪喪？”
唉，並不完全對，世世代代的女性都不易，到這屆才達到了壓力飽和的頂峰，從沒有哪一代人像這屆老母一樣，必須得承受如此之多的負擔。
不信你問問你奶奶外婆或你媽，她們需要每天管作業打卡嗎，教育有這麼雞血變態嗎，競爭有這麼扭曲激烈嗎，那時有這麼多微信群需要天天盯著嗎，她們上班有這麼高的kpi嗎，她們離不開每天必須充電兩次的手機嗎，需要學的各種新奇知識和技能嗎，做不好還要被各種鄙視和詬病嗎……
但我承認，這屆老母明知自己處在日趨嚴峻的形勢中，大多卻會疏忽精神調劑和心理建設。勇敢者能打敗生活裡的攔路虎，可弱者只會選擇逃避每一片荊棘叢。缺乏情緒管理的女人可能會喜怒無常，但真的選擇絕路的女人大多是心理問題。
我有時會想，我們為什麼不習慣看心理醫生呢？
有次我對兒子和他爹說：“這屆老母心理素質都不行，你們以後可別氣我，萬一把我逼急了我也縱身一跳……”
孩子他爹說：“你可別跳，否則你兒子就要有後媽了。”
我覺得他對於我的心理建設還是很有幫助的——不管老公和孩子多氣人，也不能便宜了別的女人來享受咱的勞動成果啊。
所以我發現，大多數時候，我們不是心理問題，我們只是情緒問題。
這世界上最歇斯底里的情緒動物是女人，她們會情緒化到親媽都不認識，親兒子也不認識，只能硬著頭皮接受。她們會因為一點點小刺激，隨時任意切換人格，前一秒春來草木生，下一秒人間不值得。
你一地雞毛，別人更甚。
劉女士這件事已經發生，所幸人救回來了，但這事卻又給我們敲了一個警鐘：中年老母的心理建設，可真是刻不容緩了。
目前中年婦女情緒管理主要靠什麼呢？靠三方面：
1. 自黑＋吐槽（我家一地雞毛哈哈哈）
2. 互誇＋互捧（你家井井有條哈哈哈）
3. 自我麻痺（老公自找的，孩子親生的）
總結下來基本就是民間偏方，自給自足。不要以為這不科學，這其實是現代女性自我救贖的最佳捷徑。
通過這三種方式，老母們極易建立同盟，互相取長補短，日子也就這麼順滑地走過來了。
有人會因為帶孩子和操持家庭太累了而去看心理醫生嗎？也許有。
假設見了心理醫生會發生什麼，你說：“我昨天晚上輔導孩子英語作業火冒三丈，我不想要這個娃了，我想離家出走，我不想活了”。
心理醫生聽了淚流滿面：“唉別提了，我昨天輔導完娃數學，也跟你一樣啊，大妹子！”
然後倆人惺惺相惜地互相吐槽了一遍孩子、老公、工作、家務，又互相讚美了一遍彼此比自己幸福和優秀的地方，兩小時後不治自愈，連心理醫生自己的心理問題都解決了。
第二天，也許又是週而復始。但沒關係，人間處處有適合中年老母的心理醫生，就是那些和她們一樣一地雞毛的中年老母。
同樣一件事，有人氣歸氣，事後嘻嘻哈哈就過去了，而有人卻鑽牛角尖出不來。大多數中年老母緩和自己的情緒的方式是“模仿”。
找身邊的榜樣，是一件很重要的事。世界上有另一個自己，她是怎麼活著的？為何活得比自己快樂？
所以女人交朋友是一件太有講究的技術活了。
如果認識了斤斤計較、刁鑽任性、自私鑽營的朋友，她口中的男人、孩子、公婆、領導、朋友，都被貼上“應該如何如何”的標籤，於是她說的每句話都讓你對生活感到不滿，覺得自己不幸；
如果認識了盲目雞血、好鬥好勝、功利市儈的朋友，她給你灌輸的成長觀、價值觀、事業觀、教育觀，都是一種急功近利又拔苗助長的套路，所以她說的每句話都讓你對自己失去信心，覺得自己是個loser。
心理建設，得先從自己開始，從選擇身邊交往的朋友開始。
人到中年做減法，挑惜命和樂觀的人做朋友，不客氣地說，真的是為了保命。
另外，專業干預也應該被社會重視起來，最好的方法是減少小孩的輔導班，增加老母的輔導班、婚姻諮商班、情緒管理班、心理疏導班之類的。減少小孩作業，增加老母作業，她們就沒空胡思亂想了。另外，團體療法、巴林特小組，絕對是造福中年群體的良藥，一次見效，兩次鞏固，三次成癮，扭轉陰暗心態，再也不會被任何人逼瘋。
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