《安家》最近大火，隨著劇情發展，劇中人物也越來越飽滿。但越看越替房似錦感到不值，一個從小不被待見的孩子，長大後以一己之力承擔了整個家庭的開銷，給弟弟買房子、還房貸，給父母生活費。這還不算完，親媽開口閉口就是“給我100萬！”，這種“有毒父母”真是讓人恨的牙癢癢。
劇中有一幕，房似錦爸爸開車撞死了人，自己住進醫院，把爛攤子丟給了年事已高的爺爺。母親潘貴雨則直接打電話讓房似錦帶錢收拾爛攤子。房似錦弟弟只餓半天，潘貴雨就心疼地到處找吃的，但站在一邊替他們解決了所有麻煩的房似錦，已經兩天沒吃飯了母親看都不看一眼！我不知道這樣的父母是否真的存在，但房似錦眼神中的委屈卻戳痛了我這當媽媽的心。
很優秀卻不被父母待見，這事不少見！
1989年的房似錦畢業5年，以她的收入絕對是同齡人的頂配。我們算筆賬，老嚴夫婦買房佣金佣金6.4萬，房似錦收入3.2萬；宮蓓蓓房價1000萬，收入10萬；知否房價1000萬，收入10萬；老洋房價值1.5億，收入75萬；購買低下17層的大哥，保守估計也得近百萬收入。前前後後加起來就近200萬，這樣的收入卻被原生家庭壓榨到連吃飯的錢都沒有，這個無底洞到底有多大，想都不敢想！
房似錦這樣的例子其實生活中也不少見！閨蜜月亮父親兄弟二人，她的父親是老大，是恢復高考後村裡第一個大學生，現在也算當地電力系統有頭有臉的人物。但月亮說，她們家到現在還擠在一個只有60坪的老破小裡，不是父母沒攢錢，而是家裡大部分錢都被爺爺奶奶搜刮去幫助二叔了。
那個扶不起的二叔從小好吃懶做，一直沒有工作，啃了一輩子老。娶媳婦、生孩子、修房子、甚至給孩子找工作都是閨蜜父親出的錢。這還不夠，閨蜜說“爺爺奶奶說的最多的話就是‘我們老了，沒本事，你弟也沒啥本事，你就多幫點~’”。閨蜜問我，“
難道優秀的孩子就註定要被那些不上進的兄弟姐妹拖死嗎？是欠他們的嗎？我家那點錢也是我爸我媽辛辛苦苦加班賺回來的啊，爺爺奶奶就真的眼瞎，看不見大兒子的辛苦嗎？”我不知道怎麼安慰月亮，只能安慰她“爺爺奶奶總不能控制叔叔一輩子吧，會好的！”，但我知道這句話在那一刻顯得多麼蒼白。我不想告訴月亮，她的二叔其實在利用“弱勢效應”情感勒索爺爺奶奶，而爺爺奶奶也因“富蘭克林效應”越來越重視她的二叔。所謂的“富蘭克林效應”是指，如果父母對某一個孩子付出的越多，就會變得越願意繼續付出，內心就越喜歡這個孩子。
為何明明很優秀卻不受父母待見？
不管是房似錦，還是閨蜜的父親，他們無疑是兩個家庭中最優秀的那個。“優勝略汰”這是《進化論》告訴我們的道理，加州大學伯克利分校的心理學家弗蘭克·蘇洛威（Frank Sulloway）在《天生反叛》一書中曾說：父母會更偏愛那些有能力的後代，因為這些孩子會更大可能的傳遞自己的優良基因，也有更多的機會生存下去。
但為什麼生活中卻總有那麼些父母，對優秀的孩子不聞不問，反而對更弱勢的孩子疼愛有加？這並不符合生物的進化論，不是嗎？
▼首先，我們從心理學來分析，家庭養育中的“弱勢效應”
其實，這種現象在心理學上也是可以解釋的。父母疼愛優秀的孩子，這在心理學上被叫做“老大效應”，是指父母會更愛那些優秀基因攜帶者。
但那些能力不佳的孩子也想獲取父母的關注，於是便產生了“弱勢效應”，即這部分孩子會放大展示自己的柔弱和需要被照顧的意願，用弱小無助來贏取父母的愛和關注。這種策略看似違背了“優勝劣汰”的生存規則，但實則是在利用人的同情心，大打情感牌。
著名心理治療師蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中，也分析過這種現象。所謂的情感勒索是指，情感施暴者以自己一己之需利用情感控制，迫使對方做出讓步的行為。
而在家庭教育中，這種處於弱勢的孩子會利用自己的弱勢地位，採用“病態化”和“聯合陣線”的方法，強迫父母更加關注自己。病態化是指，弱勢群體只要給自己扣上一個“不正常”的帽子就可以了；而“聯合陣線”則是指由於自己能力不足，便藉助外界力量共同情感勒索。
比如，處在弱勢的孩子（不排除“裝弱勢”），會逐漸放大自己的無能，就像房似錦的幾個姐姐和弟弟，他們一面在母親潘貴雨那表現的很弱雞，另一面又聯合起來鼓吹誰有本事就讓誰負責。再加之潘貴雨本就是個重男輕女的主，房似錦的家庭地位到現在這種狀態也就不足為奇了。
▼接著，再用生物學“內含適應性理論”來看看房似錦的不幸
雖然父母偏愛“弱者”看似違背了“優勝劣汰”的原則，但英國學者
漢密爾頓(Hamilton)，在1964年提出的“內含適應性理論”(Inclusive fitnesstheory)，卻能在一定程度上解釋這個現象。“內含適應性理論”是建立在基因“整體考慮”的可進化性上。它是將動物的利他行為所帶來的影響，全部換算成一個可以反映基因適應性的一個“模擬量”，然後計算利他行為所帶來的最終結果是增加還是減小。模擬量可參考下圖：
比如，房似錦和其他兄弟姐妹，作為父母的基因拷貝者，在潘貴雨這裡都佔了50%的遺傳相關度，假設他們的模擬量值為10，那麼兄弟姐妹每個人的得分都是5分。但在重男輕女的潘貴雨那，兒子才是自己的基因傳遞者，一旦兒子生了孫子，就會再增加2.5分。而房似錦這種嫁出去的女兒潑出去的水，自然加不上這2.5分。兒子得分7.5，房似錦最多得5分，相比其他姐姐房似錦又不在身邊，對她潘貴雨就沒有任何投入，所以你看，房似錦從一開始就註定是犧牲者。
多子女家庭父母的偏心必不可免，我們要如何尋求平衡？
加州大學人類發展學教授凱瑟琳·孔戈爾（Catherine Conger）做過一項實驗，他發現65％的母親和70％的父親承認自己會偏愛某一個孩子。但參與實驗的人員認為，父母實際偏心的概率要比這個更高。因為在研究人員實驗過程中，父母總是儘量掩飾自己的偏心。既然父母偏心不可避免，那麼我們要怎麼在家庭中尋求平衡呢？
在《情感勒索》一書中，蘇珊給出了擺脫這種家庭勒索的方法，我們可以使用S-O-S策略，分別是：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
▼第一步，停下來（stop）：偏愛的父母總會急切的表達自己的訴求，要求那個不被疼愛的孩子儘快滿足，比如，逼著房似錦要100萬的潘貴雨。在她的一番狂魂亂炸之下，房似錦被搞得暈頭轉向，不得不去找翟老闆借錢。但從翟老闆讓房似錦陪客戶來看，他也不是什麼好鳥，如果一步步陷下去，房似錦只會萬劫不復！
所以這個時候最好的辦法是我們留給自己一點思考的空間，遠離被逼到沒有退路的死衚衕。停下來、換個地方，比如，房似錦完全可以告訴潘貴雨：“我現在沒有這麼多錢，你要100萬我現在沒有辦法給你，你讓我想想”，現在策略上緩和住潘貴雨的情緒，省的她一時衝動造成不必要的損失。
▼第二步，冷靜觀察（observe） ：停下來不是為了逃避，而是給自己留出時間和空間冷靜觀察，以旁觀者的角度審視這場毫無親情的交易。蘇姍說我們之所以會一次次被操控是因為我們內心的恐懼感、責任感和罪惡感。我們害怕家人會失望，認為自己能力強就有責任幫助能力弱的兄弟姐妹，如果不幫就會有深深的罪惡感。
但其實只要我們停下來冷靜觀察，就會發現也許這一切都不是我們的錯！觀察的時候可以問自己這幾個問題：“對方到底想要什麼？”、“他提需求的目的是什麼？什麼態度？”、“我為什麼要妥協，在害怕什麼？”、“如果不答應會對我造成什麼樣的影響？”等等，通過這一系列問題審視這場交易。就比如房似錦，完全可以掛了潘貴雨電話問問自己，“到底在怕什麼？是怕沒人照顧她最愛的爺爺嗎？如果是，有沒有什麼別的解決辦法呢？”
▼第三步，制定策略（strategize）：偏心的父母很擅長利用情感矇蔽孩子的眼光，但如果我們能拋開恐懼感、責任感和罪惡感，那麼就很容易將注意力集中在如何解決問題上，這樣才能徹底擺脫偏心父母的控制。
偏心父母的本質是無視孩子的情感需求、一味索取，這個時候孩子要做的是拋開內心深處的不安，撥開迷霧直視對方，告訴他你的解決策略。就比如房似錦，完全可以告訴母親潘貴雨：我沒有義務幫弟弟買房還貸，但奉養爺爺是我的責任，你們如果照顧爺爺我會承擔你們的生活費，如果不照顧我會請人照顧，但不會給你們一分錢！
跟人打交道就是這樣，只有我們內心有自己的策略，才能不受對方控制。
總的來說，多子女家庭總會有一個或兩個孩子感到不公，這時不妨用S-O-S策略尋找一種關係上的平衡。試著拋開那些所謂的恐懼、罪惡以及責任，讓自己坦然直面問題本身，不卑不亢 不過分自責，也不太過偏激。對待無理的要求，會果斷拒絕。愛自己，也愛周圍那些愛你的人。
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