微頭條話題
不知不覺，我的人生也已經過去了二十多年，以前總盼望的長大，就這麼到來了。隨著年齡的增長，對外界的見聞也越來越多，可是，心裡那件遺憾的事情，卻怎麼也彌補不了了。
那是在我上中學時，家裡的關係開始變得不是很樂觀，經常看到父母兩個人吵架，但是當時並沒有威脅到婚姻問題。我也就覺得是生活在的小吵小鬧，自己也在外地上學，就沒多在意。我知道，爺爺一直想要一大家子一起拍張全家福，但是孩子們都長大了，都有自己的工作和家庭，想要聚在一起，確實很不容易。我就想著，再等等，說不定哪天大家都有時間，就可以聚到一起吃個飯，順便拍張全家福，也算幫爺爺完成他心心念唸的一件事。但是還沒等到大家都有時間的一天，我就意外在家裡找到了一張離婚證。我也什麼都沒問，從那以後，父母就不聯繫了，家裡也一下子變得氣氛很怪異，可能這就是離異家庭吧！以前只在電視劇裡見過夫妻離婚，還覺得他們的孩子很可憐，只是沒想到，這種事情我竟然親身經歷了。
已經過去這麼多年，我心裡是已經釋然，但是每次跟爺爺見面，看著爺爺的皺紋越來越深，臉色越來越滄桑，腦子裡就一直浮現爺爺說的這句話“到時候咱一大家子拍一張全家福，掛在客廳，嘿嘿，多好！”可是，沒有機會在拍全家福了，每次想到這件事，都會特別愧疚，這個遺憾這輩子沒辦法彌補。
真的是年紀大了，特別容易傷感，所以以後有什麼心願，就儘快完成，誰知道明天和意外哪個先來呢？
醉美雪巖
近些年老愛夢見仙逝後的父母，夢境中往往一怔:我怎麼總沒給錢給他們花的？心腸這麼毒？這麼不孝順?驚醒後方知，原來爹媽與我陰陽相隔已經20多年了，咋給錢呀？
我把這一情況對親人們說了，姐夫似笑非笑，疑似玩笑又似認真地對我說道:“你肯定清明節和七月半（中元節）沒幫爹媽他們燒香化紙。”
說的也是，每年清明節掃墓我都很積極，但來到父母墳前，姊妹兄弟中我算最年輕，體力最好，所以我總是一馬當先，披荊斬棘，砍柴除草，至於燒香化紙放鞭炮等祭祀活動，往往留給哥姐和我老婆他們。年年七月半(中元節)，我也只是拿筆寫寫包封而已，後續裝紙錢，用石灰畫圈，焚燒，禱告，都是老婆搞定。
去年清明、七月半，我記住了姐夫的話，親自為爹媽燒了幾把錢紙，並配上了虔誠的祝語。說來也真靈，最近一年竟沒做過一次類似對父母愧疚的夢。
父母在世時做兒女的不給錢，父母死後多燒紙錢找安慰，這行為的確令人發笑。
然而我不是唯心主義者，我知道這是自欺欺人。紙錢燒得再多，我的內心深處也不可能得到真正的安慰，我相信那個對父母愧疚的夢以後還會繼續。因為今天的我，覺得一生的生活經歷中，最遺憾的事情是沒有給當時在陽間的父母實際意義上的什麼錢。
我在家中是老么，我的上面有四個姐姐和一個哥哥，我的四姐在10歲時病死。我1986年7月參加工作時，當時父母已經63歲。8年後母親去世，享年7I歲；10年後父親去世，享年73歲。所以我對父母的一切虧欠和愧疚緣於我參加工作時的前10個年頭。而這個10年間，由於工作的諸多不順，我“十年九調”，恰正是人生中最落魄最灰暗的日子。
俗話說:火挪熄，人挪窮。本來教書先生，身處“清水衙門”就窮，經這麼一折騰，更是窮上加窮。這10年，我對父母能做到的僅僅是在回老家看望他們時，帶上二三斤豬肉，讓他們改善一下伙食。而結果往往是叔伯弟兄一大桌，一餐就吃個精光。
後期我調回了離老家稍近的中學，與父母小住時，也僅僅停留在一切開支我包銷，不要他們花一分錢的層面。
至於這10年間我有沒有給過父母錢，我印象寥寥，或許從來不曾有過，或許有過，只是次數小，金額少。我老婆說她曾給過，但我敢肯定，次數絕對沒超過5次，單筆金額絕對沒超過100元。
父母晚年做不來一分錢，那時農村又沒有養老金，但他們過世時，遺物中都發現了好幾百元錢，我知道，這是三個姐姐的功勞，與我無關。
我是父母子女中文憑最高且唯一有工作的人，曾經是他們的驕傲和希望啊，奈何他們的么兒子不爭氣，沒出息，最終，他們至死都沒有在么兒子手裡得到什麼錢。每每想起這些，我感覺自己對父母有罪。
但有時我又有些自我寬慰，也怪咱爹媽他們自己沒福份，在世時他么兒子沒有什麼錢，離世後他么兒子才是有了些錢，“子欲養而親不待”啊！
近些年春節回老家時，我都會散些錢，而這些錢中，竟沒有咱至尊至親的咱爹媽的份！所以我常做“惡夢”，“沒給父母什麼錢”已成為我夢中憾事，這事先前無感覺，現在很強烈。
記得我剛參加工作的那所學校曾發過一次唯一的福利:100斤木炭，我自己留了一點點，我把大部分綁在自行車上，從30多公里的地方拉回了家裡。那年冬天，母親到處邀人來家裡烤火，逢人就說:“這是我兒子單位發的，單位發的……”引得全村人羨慕不已。
我不是聖人，對這種虛榮我也很享受。我現在想，我那次拉的如果不是兩筐木炭，而是兩筐真金白銀，我母親的表情會如何？我想看她笑大的嘴！
也是碰巧，當我滿含悲淚寫下此文時，卻正是2019的“七月半”(中元節)要到。對這個專注給逝者送“金山銀山”“靈屋封包”的“鬼節”，本地高度重視，我老婆這層次的尤其講究和迷信，每年此時此刻，單錢紙她就要買一大令。 以前我往往暗地裡嘲笑她，奚落她愚傻，但今年我將不，因為對於虧欠逝者的彌補，我們實在找不到比這更好的虛構。
虧欠，愧疚，遺憾，對逝去的親人造成的內虛"惡夢”，我絲毫不懼怕。爹孃啊，有夢你儘管來！
鄉村教師老廖
這輩子最遺憾的事情是高考失敗。
我小學到初中一直是學習成績優秀的學生，學習成績非常好，初中高中直接考進奧賽班（當時叫尖子班）。可是我從高一下半學期，竟然變成完全上課不聽講的學生，每天為各種事情，哪怕一個新來學生的名字、一個男生的長相、走路姿勢等，狂笑不止。有一個男生長得很白淨，學習成績很好，我竟然天天看他是不是記得吃飯、會不會玩、跟誰玩等等。有一個女生收到一封情書，很苦惱，我竟然每天翻閱全班作業本，看看是誰的筆跡，抓出是誰寫的情書……。最美好的兩年高中就被我這樣荒廢了，當然是沒有考上大學，連預考都沒有通過。
第二年，我留級到下一個尖子班了，學習成績就上去了，非常不錯。第二年參加高考，預考成績非常好。可是，在七月五日的下午，我和發小兩個人試跳教室門口的水泥做的乒乓球檯，即經過助跑，雙腳跳上一米高的乒乓球檯，站穩。我們倆就這樣一次次跑、跳，有一次，我猶豫了一下，再跑過去，沒有跳上去，左腿前肌卡在兩個水泥臺中間的尖角上，都看見翻出的肉了。可是當時害怕父母親責罵，我自己拿一個手絹，包紮傷口，沒有任何消毒措施。
第三天，就是七月七日，黑色的高考日，我考語文的時候，竟然睡著了。考數學的時候，竟然因為喝水多而急需上廁所，提前交卷了。後來才想明白，所謂的睡著就是腿部傷口潰爛感染引起的發燒。高考成績出來了，我考了一個很不理想的學校。
上班後，我要求參加成人高考，申請兩年，都被科長廠長拒絕，從此我的大學之門就沒有打開過。
幾十年裡，我經常會夢見參加高考，所有的人都交卷了，只有我一個人做不完題。考大學考入理想的大學，就成了我一輩子最大的遺憾。
我寫出這些，是為了讓現在的孩子以我為戒，希望家長們密切關注自己孩子的行為表現，避免出現不該有的結果。
1、當你的孩子成績忽然下降，一定不要忽視，不妨暗暗地觀察孩子，找出原因，及早發現及早採取措施。不做大意的父母。
2、孩子有躲躲閃閃不敢正視家長的現象，一定是有什麼秘密了。要觀察孩子，關心孩子，不做粗心的父母。
3、多和班主任溝通，瞭解孩子的學習情況。
4、觀察孩子身邊的朋友，那些行為不端的玩伴真的會毀了你的心血。
5、高考前，陪孩子玩陪孩子放鬆，別讓孩子接觸危險的動作。
溪梅晴照
在你過去的人生裡，你覺得最遺憾的事情是什麼？，關如這個話題是我想起一九八五年的吋候，那年我有大喜大悲之事，大喜之事八五年的六月二十八我當父親了，有了一個可愛的兒子，長的各方面都不錯，這是大喜之事。大悲之事是我母親在八五年的十月十三去世了，使我終身遺憾的是我母親去世的時候我不在他的身邊，我是獨子，我父親八零年去世的時候我是一直陪泮在我父親的眼前，我從沒離開父親的視線，到最後我父親在不行的時候，叫著我的名子，XX呀我不行了，我得走了，我這個時候一看不好，我馬上到我們當地鄉鎮醫院拿的藥物和掛調瓶支架往家裡跑，到家以後又找我們村的醫生給打調瓶，看樣人呀到臨死之前打調瓶不好打，這個醫生從我拿回調瓶就開始找血館一直都找不到，這個大慨用二三少時，哎找到血館了，開始的時候還滴的慢，到了十一二點的時候，忽拉巴的快了，我認為我父親好了，可是不大的時間我父親有難受我就在炕上抱著我的父親，就這樣我和我說話慢慢躺在我懷裡去世了，關如我母親在家裡也是病危期間，正好我老婆又在坐月子，這個期間我晚上往我老家跑，白天又得回我家，我在市裡住，我母親住農村相各距離四十五公里，就這樣等我老婆出月以後馬上回到了我老家，在老家照顧我母親，這也多虧我有些好姊妹，好姐夫和妹夫都一起照顧我母親，我們在家照顧了兩個月吧，我母親還行，當有一天也就是八五年的十月十三這一天，我老婆對我說，咱回來兩個月了，是不是今天咱回去看家明後天再回來，我這麼一考濾也行，是呀回來兩個月了也好回去看看了，就這樣我和我母親說，媽呀，我和你媳和孫子今天回市裡，明天俺再回來好不好呀，我母親說好呀，你們回家看看我沒有事，就這樣我上午回去了，下午老家來電話了說我母親不行了，我們就馬上打個出租車回去我母親都沒看到我們，就這個事情叫我遺憾一生呀，為什麼我回去呢呀，嘆！嘆！嘆！
老驥伏櫪
最遺憾的事，最最遺憾的就是怪自己唯唯諾諾，
如果我什麼事情不是思前想後，怕這個怕那個
會錯過很多有趣的事有趣的人，以前剛剛出來
工作的時候 因為自己是那種自卑的人，同事叫
我去游泳🏊我不敢，是因為我覺得自己身材不
好！大象腿……其實我是比較喜歡游泳的，可
是因為自卑沒去，玩的很好的朋友約我去遊樂
場，我也是自卑覺得.我們不是一樣的人覺得比
她差很遠沒好意思和她一起去，後來很懊惱這
件事，超後悔，可是有後悔藥?沒有！！平時我
們是一起工作的，她對我都很照顧的，感覺自
己有點虧欠她.我是個不怎麼會表達自己的人，
就用了比較適合我的方式感謝她，買了一個十
字繡，～米奇和米妮～繡的時候心情特好，因
為想著送給她。那段時間 下班就繡有時不知不
覺都繡到很晚，繡好鑲好框 送給她。我是讓我
一個叔叔的兒子送去的，我沒好意思……這個
朋友感覺沒好好珍惜她 是我想太多是我太自卑，因為她比較優秀唉！
這就是自卑不自信的人！希望那些自卑不自信的人？不要太在意別人的看法了！隨自己的心❤️
不管是朋友也好喜歡的人也好， 勇敢的說出你
的想法吧，不要讓自己後悔。
冬末初春
08年也是我高二那一年，我爸爸在工地去世，5個月沒有見到父親再次見到的卻是在冰冷的殯儀館中，最後一面卻是在下葬前蓋棺的那一刻，爸爸對我很好，對我的期許很大，他常年在外地幹建築，每次回家都會對我說好好學將來考清華北大，從小就對我特別寵，想要什麼都會給我買什麼，甚至我生病他都能揹著我走幾里路，可是我還沒有來得及孝順爸爸就不在了，我爸爸愛喝酒也喜歡打牌，我經常說以後我大學畢業了，掙錢給你，經常給你買酒喝，想打牌就打，到時候再也不用擔心因為輸掉幾十塊錢被我媽罵了，在城裡買房子好好孝順你，如今大學畢業有能力做這些事情時候，爸爸卻不在了，一個人的時候常常幻想回家的時候跟爸爸喝幾杯酒，過年的時候看著他打牌，然而只是想想，有一次我在奧森跑步坐在草坪邊椅子上歇息時候，看見一個父親跟一個十五六歲兒子在一起互動那種溫馨的場面，尤其是兒子摟著爸爸脖子那一刻我突然哭了控制不住，如今我已經27歲了，每每看到這樣的場景，都會鼻子酸酸的，有些事情錯過了就是一輩子無法彌補的遺憾。
李偉的快樂
我最遺憾的是，04年當初在上海打工，50平米的房子5萬塊，我是買的起的，當時有7萬，想想我一個女人買什麼房，現在變成300萬，上帝啊，當時我買了，下半輩子還用愁什麼？給我拿去開店，半年時間虧完，哎，要是時間可以倒退，我買下那房子，至少現在也不會這樣身無分文窘迫，隨便賣掉然後到城市買套小的，還剩兩百多萬，夠自己下輩子生活了，哎，心碎了無痕，，💔💩
村裡木蘭花
媽媽在五十歲就因為癌症離開了我和父親。
與病魔鬥爭的三年裡，每天都是看著她被病魔折磨得疼痛難忍，但又從來不喊不叫，只是默默的捏緊被角獨自承受。問她為什麼？她說“難道我喊出來了，疼痛你就幫我承受了？只會讓你更揪心”也許這就是母親倔強而又無言的愛吧！
然而，就在那天從不感睡沉的我，卻獨獨在那一天如同昏迷般的睡了十幾分鍾，直到護士叫醒我，跟我說媽媽已經不在了。我電擊一樣清醒過來撲向媽媽那已經沒有反應的身體呼喚著她。
我拼命的責備自己不該睡得那麼沉，護士安慰著我，說媽媽去的很安詳，也許冥冥中她不希望跟我用眼淚告別。
媽媽！你怎麼可以這麼自私，連跟您說一句“來世我還做您的孩子”的機會都不留給我。我遺憾因為我人生中這十幾分鐘的空白錯失了與我最至親的人告別的機會。
媽媽！來世我還做您的孩子，您一定要等著我們再見的那一天……
忘記的空白格
我最遺憾的是沒多倍老爸二十天，那是某年，我與老爸二人同吃同住當我訣定去廣東打工的時候，我問爸爸你身體好的嗎？有那裡不舒服告訴我，他說就是腳有點痛，在我去廣東的頭天晚上，老爸告訴我明天早上吃什麼？我說你不用起來煮早飲！！！！！我倆到街上去吃，去街上後我點了老爸最喜歡的，他吃了兩口說不好吃，我又點別的叫他吃，萬萬沒想到的是這是我與老爸最後一次吃飯。去廣東後不到一個月我夢到了二次怪事。打電話回家！！！問熟人回覆的是老爸只有七天生命了，早知道老爸要走我就不該出去！！這是我最內疚人生最大的遣憾，爸媽祝二老天堂開心幸福不孝兒祝福。
為正義真理而生袁志伍
今天我也鼓起勇氣說一說我過去的人生裡最遺憾的事：早年我沉迷於賭搏，基本上是到了頃家蕩產的地步，媳婦管不了就告訴我父親，有一次我正在賭，父親找來了，我已輸紅了眼，哪裡聽得進去，父親來打我，我順勢一扒拉，父親倒地，左手從第二節處脫臼性骨折，我嚇得棄家出逃到了哈爾濱打工，半年後，一個同鄉找到我說，你爸肝癌晚期快不行了，他已經原諒你了，想在死前看你一眼。我懷著忐忑不安的心回去了，到了醫院，他已經嚥氣了，家人告訴我，父親原諒我了，對我放心不下，就想見我。這就是父愛如山吧，我悔恨的淚水頓如雨下，真想一頭撞死以向父親謝罪。現在我已痛改前非，願九泉之下的父親安息！
