外星人搞笑
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
3、一小女孩兒，上了半年幼兒園了，每天早上還是賴著不走，一般都是說服教育帶威脅勸誘最後體力脅迫，然後經常就碰見她，眼淚嘩嘩的坐在自行車後座上，和遇到的每個鄰居使勁的揮手道別，嘴裡喊著：“我走了！不要忘了我！”
4、波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別緻，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……”
5、交車人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。”回覆她的大姐：“哎喲，嫌擠別坐公交啊。”奇葩女：“誰想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒後，只聽見一個細小的聲音說：“裝，哥昨天還遇見你了呢，天天限行，車真多。”
6、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他*絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了去吧，比卡丘。”朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美女：“沒事”我朋友回了句：“沒事走兩步……”
在遠方lgl
1.不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
2.今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”
3.女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
4.女友：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？ 男友：我那一班60來個學生，只有1個男的，你叫我怎麼辦？
5.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
6.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
7.同學在藥店上班！見同事把進價9.8元的藥198元賣給老太太！說他受不了了！簡直太黑！果斷辭職回家，也開一個藥店！
幽默風趣影
[呲牙]去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。
[呲牙] 前兩天過元旦，我媳婦穿了高跟鞋，在我們東北踩了一塊冰，直接跪在地上。迎面來了一對老年夫婦，嚇了一跳，為了化解尷尬，我媳婦直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭和老太太笑壞了，趕緊把我媳婦扶起來，走挺遠還在笑。
[呲牙]有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。
他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”[靈光一閃]
[呲牙]老婆認為我背叛了她，哭著對我說：“你真是畜生啊，嗚嗚哇哇，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“媳婦啊一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？”[捂臉]
東北火神仙
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
玲玲搞笑配音
1,周 末休息在家，吃完早點，外面下起了雨，跟男友撒嬌：“下大雨了!” 男友說：“太棒了，親愛的，趕緊鑽回被窩，聽著雨聲，睡一 天，多愜意!” 說完二貨把窗戶打開，被窩鋪好，把我放床上。 我問他：“你不陪我躺會?” 二貨撓著頭：“不了，你自己愜意，我打會遊戲!” 我…我果然沒遊戲好玩…
2,表妹和一極 品女合租，此女小氣愛佔便宜，經常用表妹的東西，此為背景。今天周 末帶4歲的侄子去給表妹送東西，我們正坐在表妹屋裡聊天，此女進來了說用點紙巾，說完就拉了好長一節紙巾，我和表妹也不好說什麼，這時侄子看了一眼說，你這是要去上吊嗎?侄子你說的好太解氣了。
3,那年冬天的一個晚上，和媳婦生氣，賭氣不吃飯坐在門口玩手機，媳婦出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了?我賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了!媳婦一聲不吭就回去了，一會就聽見她在屋裡給女兒說話：寶貝，外面冷，給你爸爸送個口罩去，別把你爸爸喝撐著了!
4,從前有三個酒鬼，走在一個荒蕪人煙的沙漠。
突然看見一個阿拉丁真神答應給他們每個人三個願望。
第 一個酒鬼說我要一瓶XO和一個金髮女郎馬上送我回家。
第 二個人說我要一瓶人頭馬和一個比金髮女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三個人想了想說在給我來瓶二鍋頭和一隻烤豬我沒有喝好順便把他們倆都叫回來。
5,剛參加工作，上班時被一大媽撞了，躺醫 院三個月。大媽人挺好，經常過來探望,忙前忙後的，她女兒也了幾次，每次都大包小包的買營養品和水果。 出院後和她女兒約了兩次，每次都搶著付錢,感覺這女孩挺好，就這樣確定了關係。 婚後，才發現,媳婦有強迫症...身上沒錢難受,有錢不花完更難受……
6,剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相誇誇對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始誇我，我臉都紅了。該我誇她時懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準備好，只好醒著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡的還挺舒服!
7,兒子七歲，調皮可愛!某日晚上十點多在外面突然接到老婆電話，讓我速回家收拾兒子，原來讓他關電視洗澡睡覺，不但不聽還大哭大鬧，老婆不忍心下狠手未把其制服，遂求助於我!回到家，娘倆都沒睡，一人一個臥室，互相不理!兒子率先說話:“老爸過來!”，我過去後一會兒，老婆故意說：“老公過來!”於是逗兒子：“你老媽也在喊我，他是我老婆，你是我兒子，我到底和誰站一邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼!”我徹底無語!
約束001
這是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！
3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著出租車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，把我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！
7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”
9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”
嘿嘿[機智][機智]以前收藏的[害羞]
認證就差一個了
想吃骨頭湯
麻將搓的正帶勁，沒煙了，掏出二十塊給侄女讓去買盒十五的煙，剩下五塊當跑腿費。侄女樂呵呵的拿著錢就去了，過老半天，買盒十塊的回來，解釋道：旁邊那家店沒有十五的賣，就走好遠去另一家，到了那我又一想，多走這麼多路才五塊錢跑腿費，太虧了，就給你買了盒十塊的 。。。
小華搞笑
1、這是什麼戲
“跪下，掌嘴！”這是清宮戲“跪下，張嘴！”這是什麼戲？
2、你說吧
王思聰撿到一個神燈擦了兩下燈神出現燈神：“我是燈神，說個願望好麼？” 王思聰：“沒事，說吧”
3、我能洗澡了嗎？
這是今天上午第20個門診病人了。我已經懶得抬頭了。病人先說話了：“大夫，還記得我嗎？去年，就在去年，您給我看過風溼病。您當時要我注意避免潮溼。”我好像回憶起這個病人來了：“哦，是你。怎麼樣，今天找我有什麼事兒嗎？”病人回答說：“我只是想問問您——已經一年了，現在我能洗澡了嗎？”
4、讀書人比不讀書的人聰明
俺家鐘點工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。
我說不至於吧？
鐘點工：咋不至於？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。
我好奇：我那裡不一樣呢？
她：你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人。
5、你咋不上大街上要飯去？
有個美女頭像的加了我，聊了幾句後叫我發個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？她回道：以前也去的，後來發現風吹日曬的對皮膚不好……
6、是哪一種動物？
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」
檸願沉浮
1、一次，我問我的男朋友：如果我和你最好的兄弟從河邊掉到河裡，你會怎麼辦？我的男朋友生氣的兩臉發紅：你為什麼會和我的兄弟去河邊？！！
2、在白天，你關注健康新聞，瞭解人體極限，貪生怕死。到夜晚，你在追劇中墮落，在遊戲中沉淪，視死如歸。
3、剛到家躺在家裡玩手機，看見我閨蜜發了條朋友圈說:剛剛去情人家，他老婆突然回來了我躲在衣櫃，好刺激，現在該怎麼辦？ 看完我撥通了她的電話，讓她更刺激一點吧。然後我家衣櫃裡傳來了一陣熟悉的手機鈴聲……
4、我花了1年6個月時間4萬塊錢培訓了JAVA開發 ，剛培訓完兩個星期我就收到了美團網的offer。我承認我不是班裡學習最好的，但我卻是班裡第一個找到工作的;而且還是個大廠我一直相信勤能補拙，只要有決心什麼事都是可以做到的。今天入職一個星期了，公司的人對我都很好，還給我配了電動車和頭盔還有大衣。不說了又接了個外賣。
5、高中時我與班裡的一個男同學，同時喜歡上了語文課代表，我為了能得到女神的芳心，憋足了勁的學習。皇天不負有心人，期末考試我終於比那小子考的高出許多。當我以自豪的心態去約女神時，卻心目中的女神告知，沒時間！說是去給我的情 敵補課！
搞笑天堂鳥
1、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”我：“………”
2、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3、有一人去教堂懺悔。
那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
