你听过《狼来了》另一个版本吗？
古时候，山上一户家境贫困的家里，有三个孩子。老大是农活好手，跟着父母一起下地。老三还小，妈妈总是把背着他干活。
老二还没锄头高，不能下地干活，只能独自一人在山坡上放羊。老二把羊当成朋友，和它说话。但回到家里，看到能干的哥哥被表扬，爸爸妈妈又总是围着弟弟转，老二感觉非常失落。老二总是期望着爸妈也能关注到他。
有一天，在山坡上放羊的老二，心头闪过一个念头。他大喊一声：“狼来啦。”听到老二的呼救，村民和父母提着农具，冲向山坡上的老二。妈妈搂着她，关切的问到：“孩子你没有吧，狼有没有伤到你。”妈妈的关心让她感到非常温暖。
几天后，老二又想要妈妈抱自己，又喊了一次“狼来了”，妈妈又抱了他。
第三次，狼真的来了。听到老二的呼救，爸妈嘀咕了句：“这孩子怎么这么不懂事。”于是爸妈没有理睬老二，结果狼来了，悲剧发生了。
其实，故事中的“老二”就在我们生活中。二胎家庭老大行为倒退，重新尿裤子。有的孩子假装生病。孩子只是通过这些行为告诉父母，我需要你们的关注。
心理学家阿德勒说：孩子行为背后的首要目的，是寻求价值感和归属感。
而我们和故事中的“父母”一样，只关注到孩子不当行为而生气。却没有去了解，孩子行为背后真正的原因和诉求。
孩子越是出现错误的行为，我们倾听孩子行为背后的原因就越发重要。
孩子故意惹怒父母的根源在于，孩子在寻求父母的关注
（1）孩子为什么宁愿被批评也要获取关注
马斯洛需求层次理论告诉我们：人的需求是从金字塔自下而上依次满足。当一个人较低的需求被满足之后，才能出现较高级的需求，即需求层次。
对于孩子来说，得到父母的关注，才能获得安全感和归属感。收到夸奖可以获得，尊重和自我实现需求。当孩子失去安全感，这底层需求的时候，就顾不上寻找夸奖，实现更高层次的需要。
所以孩子会放弃父母的夸奖，采用惹怒父母的方式，宁愿被父母批评，也要得到父母的关注。即使是被批评，也比被忽视好。
（2）父母把孩子推向不当行为
美国儿科学会，关于如何管教儿童行为的小册子里，有一个著名的公式：行为+关注=更多的行为
孩子表现良好的时候，我们会放任孩子独处。而当孩子有不当行为的时候，我们就会把注意力集中在孩子身上。
这样的结果就是，我们的注意力，反而增加了孩子的不当行为。因为孩子发现，从父母那获取关注的方法：只要表现不好，妈妈就会来关注我。
比如，孩子无意间说了句脏话，父母会下意识的去纠正孩子，告诉他：“不许说XX,这是脏话。”听到父母纠正，孩子反而兴奋的开始不断重复。孩子并不会理解什么是脏话，他只会认为这是一句，可以引起父母关注的话。
给予孩子关注，并不是要长时间陪伴孩子，而是要让孩子感觉到：他对于你来说很重要。
（1）生活里增加仪式感，让孩子感受到你的爱
生活仪式感，重复出现而且有规律，孩子可以预期。这会让孩子充满安全感，感受到父母的爱。而且我们的肢体动作和语言，可以让孩子更直观的感受到，我们爱他。
比如睡前给孩子讲个故事，说声晚安；出门上班时拥抱亲吻孩子，说声再见。
（2）约定特殊时光，让孩子知道你很重视他
双职工家庭，在工作日，父母与孩子相处的时间非常少。工作的疲劳和压力，回到家里更容易忽视孩子的感受。
忙碌的我们，就要利用周末的时间，跟孩子约定一个特殊时光，时间长短根据家庭的具体情况，可以是30分钟，或者几个小时。
特殊时光的时长不是关键，最重要的是，和孩子约定后就尽量固定，不要随意取消。比如每周六晚上，一顿有仪式感的家庭晚餐，或者1个小时亲子桌游、亲子共读。
- 特殊时光会让孩子感觉到，即使父母非常忙碌，自己在父母的心中的分量还是非常重。
- 孩子在你忙碌时，请求你的陪伴。你拒绝孩子时，可以告诉孩子，你期待与他周末的孩子特殊时光。孩子即使被拒绝能够理解，不容易觉得你是忽视他。
- 把特殊时光加入在日常行程中，也是给自己一个提醒，避免因为忙碌而忘记了陪伴孩子。
（3）倾听孩子，做到真正的聆听
孩子跟我们沟通或者提要求时，我们尽量放下手上的事情，蹲下来与视线与孩子保持同一高度，看着孩子的眼睛。孩子能够从我们的肢体语言里感受到：“妈妈，很重视我。”
即使孩子提出不合理的要求，我们也不要着急，去打断或者拒绝孩子。我们要带着好奇心，通过聆听孩子的诉求，收集更多的信息，深度挖掘孩子的目的与动机。因为孩子的表达能力，与思维与我们成人不同，有时我们可能会误会孩子。
早教专家林怡说：孩子很多的负面行为，就像是水面上突然出现的小漩涡，看似微不足道，底下却暗流涌动，积蓄的都是成长的力量。
积极聆听孩子，可以更好的影响孩子。当我处于聆听孩子的状态时，明确孩子的目的后拒绝孩子，孩子会感受到我们对他的重视，更能接受我们的拒绝。
橙爸寄语
改善孩子不当行为的最好方法，是当孩子们做，你喜欢的事情时，给予他们更多的关注。当他们做你不喜欢的事情时，转移你的注意力。
增加良好行为的一个简单方法是，描述他们的行为，并在他们做出实际努力时赞扬他们。
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