前兩天，媽隊一個閨蜜在微信上跟我抱怨，說沒想到孩子居然這麼小就會”
嫌棄“自己了。上週她給孩子買了新的運動鞋，孩子嫌上面的圖案太幼稚，說他和媽媽品味不一致，下次給他買東西要先經過他同意。
昨晚吃飯，她習慣性地給孩子碗裡夾魚夾肉，結果孩子一臉嚴肅地聲明：以後他自己來，媽媽夾來夾去不衛生。
閨蜜半是無奈半是哀怨地說：我家兒子才6歲，怎麼就開始嫌棄我了，是不是不愛我這個媽媽了。
我聽了見怪不怪地安慰她：“看開點，我每天都被倆娃鄙視無數次，早就習慣了。“
確實，在我看來，這實在是再正常不過的事了。隨著孩子長大，沒有父母能逃得過被“嫌棄”的定律，這跟孩子愛不愛你沒有半毛錢關係。
從這件事上，我想起自己去年的一個經歷。
去年八月，我做了一個腸胃的小手術，老母親一聽就說要飛過來照顧我，被勸阻後一天要打四五通電話確認她女兒“是否好好活著”。
“今天傷口怎麼樣？醫生怎麼說？”
“你吃了嗎？吃的什麼？容不容易消化？”
“兩個孩子怎麼樣，XXX（我老公）忙得過來嗎？”
……
一連幾天都是如此，有一次，我剛睡著又被母親的“問候”被吵醒，我不耐煩地回：不用每天都打那麼多電話，我都三十幾歲的人了，不用你操心。
結果，從房門經過的大寶進來反嗆：媽媽，你現在知道平時你老管我，我有多煩了吧。
自那次起，我深深體會到：只要做了父母，牽掛就成了一輩子的事。在父母眼裡，無論孩子多大都是孩子，我們總想離他的生活近一點，再近一點。
而與此同時，隨著孩子長大，對父母的需要越來越少，“嫌棄”父母的時候越來越多……
媽隊相信所有父母都會經歷這樣的時候：
曾經最愛趴在你懷裡跟你撒嬌的孩子，如今連和你抱一下都會扭扭捏捏的；
曾經喜歡事事找媽媽的孩子，如今最常說的是媽媽我自己來；
曾經一直躲在你後面的小跟屁蟲，如今換你站在身後，看他遠去的身影……
這樣的轉變，對父母來說難免會覺得傷感，但對孩子的成長而言，卻是一個好的開始。
美國心理學家Frank. S. J曾經提出一個概念：每個走向獨立的孩子，一定會經歷這一步——對父母「去理想化」。
孩子小的時候會覺得父母無所不能，當有一天意識到父母並不是他們想象中的那麼全能，又會走向另一個極端，覺得他們“啥也不能”。
這種“嫌棄”，恰恰意味著孩子自我意識的甦醒，他們希望擺脫父母，嘗試自己去做一些事，藉此證明“我可以”。
換句話說，“嫌棄”父母，這表示孩子長大了。
可惜很多父母意識不到這一點，在他們心中，孩子永遠是那個需要照顧的小孩，自己需要隨時出馬幫助他們掃清障礙。
像徐崢今年春節檔的電影《囧媽》，影片中的母親盧小花，就是這樣一個母親。
日常用微信“60秒語音方陣”轟炸兒子；徐崢不肯吃水果，她就在他打電話的時候不斷往他嘴裡塞東西；為了抱上孫子甚至連兒子兒媳同房這件事都要管。
而這樣沒有邊界的管控，最終引發了徐崢強烈地反抗：他偷偷把母親的小番茄一個個扔出車窗洩憤，跟母親攤牌揚言要“逃離她”。
面對兒子的叛逆，盧小花忍不住哭泣：“你怎麼一點都不乖啊。”
而明眼人都能看出來：不是兒子真的叛逆不孝，而是她自己無法接受孩子已經不需要自己管控的事實。
像盧小花這樣的父母有很多，伴隨著孩子的成長和獨立，他們從中感到分離之痛，甚至覺得自己被孩子“無情拋棄”了。
這在心理學上，其實就是分離焦慮，一旦沒有處理好，很容易就成了親子關係中最大的阻礙。
其實，媽隊自己也深有體會，原本依偎在我們懷中、事事需要我們照料的孩子，猛然就長大了，渴望獨立的空間，渴望嘗試自己的力量。
我在感到欣慰的同時，也有那麼一絲不甘願：怎麼就長大了呢？怎麼就嫌我煩、不需要我了呢？
於是我不得不承認一個事實：相比孩子離不開我們，其實父母更離不開孩子。
曾經，有位讀者媽媽跟我分享她女兒上幼兒園的經歷。
她女兒第一天上幼兒園，哭得撕心裂肺的。她也跟著哭到妝都花了，但那時她心裡也有點竊喜：女兒還小，離不開我，我在女兒心裡很重要。
可第二天去上學，女兒竟然就不哭鬧了，反過來安慰沉浸在悲傷中的她：“媽媽，我要跟小朋友去玩了，你自己在家乖乖的。”說完就牽起老師的手，頭也不回地進去了。
那幾天，這位媽媽都沉浸在一股巨大的失落和悲傷中，幹啥啥沒勁，吃啥啥不香，一到放學時間去接孩子，跑得比誰都快。
原來，自女兒出生那刻起，她就把每天的生活重心都栓掛在女兒身上，沒有了自己的生活。以至於當孩子要離開自己了，她一時間難以適應。
後面，她的一句話讓我印象深刻：我既盼著孩子長大，卻又怕她長大，怕自己被嫌棄，不再被需要。
田亮也曾在微博上很不是滋味地記錄，自己被女兒森碟“拋棄了”。
從前動輒就趴在他肩頭上哭的小女孩，現在已經長大了，過生日也不在家裡和父母一起，而是要出去和好朋友過。
短短兩句話，田亮難掩失落。
是啊，不管我們如何不捨，孩子總會長大，會鬆開我們的手，會走向屬於他的世界。
父母能做的，不過是在背後目送他離開，讓他知道，我們始終在家裡等他。
心理治療師馬勒曾說，剛出生時，嬰兒和父母的關係是最緊密的，此時孩子的生活要完全依賴父母。
然而，這種關係隨著孩子年齡的增長，需要我們親自剪斷。只有讓孩子和我們產生一定距離，他才能真正地成長。
而父母如果凡是事事親力親為、不懂得放手，只會把孩子培養成“巨嬰”。
我的表嬸，40歲了才生下女兒。面對這晚來的新生命，她是如珠如寶，呵護至極。從小到大，大至升學決定、小至生活瑣事，她都幫女兒安排得妥妥帖帖。
在這樣溫室裡長大的孩子，根本經不起半點社會的磨練。現在，她女兒已經大學畢業五年多了，還待在家裡“啃老”。
經濟無法獨立也就算了，連生活都難以自理。
有一次，表嬸因事回鄉一個月。等她回來時，發現客廳堆滿了外賣垃圾，洗衣機塞滿髒臭的衣服，衛生間因為堵了散發出一股惡臭的氣味……
面對一天天老去的自己和始終“長不大”的女兒，表嬸常常悔恨當初：以前是我一直捨不得她長大，什麼都不讓她去做，都是我害了她……
可是，這份反省來得未免太遲了。
所以說，有遠見的父母，應該要承受得了孩子長大後的“拋棄”，會允許並祝福孩子的獨立成長。
黃磊曾在女兒多多即將第一次登上話劇舞臺時，在微博上寫一篇文章，講述了自己對女兒長大的不捨與祝願。
他坦言，看到站在不遠處舞臺燈光下的女兒，突然想到她已長大，想到她即將漸行漸遠。面對這份驚喜，他覺得太快太突然，還沒有準備好。
與此同時，他也安慰自己，人生就是有無數的沒有準備好的事：
比如說有一天，我們將和這個世界告別，或者說不告而別。
當然還有著我們將面對未來即將發生的事情，小孩子們的長大。
他們的離家求學，他們的婚姻和家庭，他們變成別人的媽媽和爸爸，他們有了自己的更加獨立而完整的人生。
這一切我都不斷的在思考和準備著。
對於多多終究要長大並且離開父母這個事實，他接受了，並且從心裡為她感到開心，希望她享受人生最美好的時光。
我想，每位父母都對孩子懷有這份矛盾又難以割捨愛吧。世間所有的愛都是為了相聚，唯獨父母的愛是為了別離。
所以說，如果有一天，當我們意識到孩子開始“嫌棄”、“拋棄”我們了，我們最應該做的，不是傷心，更不是憤怒。
而是給他一個大大的擁抱，告訴他：恭喜你，你長大了！
縱然我們再捨不得，但該放手時就要捨得放手。只有這樣，孩子未來的道路才會越走越寬，才能充分享受生活的精彩。
與你們共勉。
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