1
我離婚了，因為婚外戀一一
我的丈夫叫川，我與他早已沒感情了，儘管之前，我們也曾轟轟烈烈地相愛過……
但在今天看來，不是愛情變了，淡了，我和川一一那其實不叫“愛情”，那是年輕時候的“不懂事”，那是一種年少時候的輕率和任性。現在看來，他身上居然沒有一樣值得我喜歡的地方，更別說所謂的愛情了！我甚至懷疑並驚訝，當初居然會有那樣的選擇？那樣幼稚而荒謬的選擇，並稀裡糊塗地和他過了二十年……
直到遇到彬一一遇到現在的彬，我才真正嚐到“愛情”的滋味！儘管，四十多歲的我早已不再年輕，可是，彬說，我的身上有一種沉澱的美，帶有磁性的風韻。所以，他說，我讓他深深地著迷了！於是，我們兩個人無可救藥地相愛了一一那種熾烈絕不亞於任何一對青春澎湃的少男少女！
我和彬的戀情，象極了那些千篇一律的小說，我有一對兒女，不到萬不得已，不會和川攤牌離婚。而彬，是一個成功的實業家，有身份，有地位，有名望，而且，年過半百的他，不但有兒子，而且有孫子，更不可能離婚一一畢竟，愛情不是人生的全部，哪怕婚姻只是一種形式。一切已由不得他自己，所以，除了能給我所謂的“愛情”，其實，他並不能為我改變什麼。
可是，愛情這東西，就是這麼令人匪夷所思，明知，他並不能為我改變什麼，甚至，連個名份都沒有，但是，兩個人還是要偷偷摸摸地見面。每次“約會”就彷彿當年的地下工作者:我不能讓川知道，他更不能讓妻子發覺！說得確切一點，那就是除了天知地知他知我知，不能夠讓別的任何一個人知道了！
但是，我依然相信:我們這是真正的愛情！
我並不是個水性揚花、朝秦暮楚的女人，真的，這是我唯一的一次“婚外戀”！
但我陷進去了，真正地、徹底地陷進去了，無可救藥地陷進去了，我已經無法自拔了！
當然，道德上，我也知道自己是錯誤的一一但是，我已經不愛川了！
但怎麼樣說，這也是一份見不得“太陽光”的戀情，而且，我是一個愛面子的女人。所以，與彬每一次的約會，讓我既歡喜，又擔憂，還有一份莫名地怕一一彷彿是刀尖上的舞蹈，一腳不穩，便有血光之災！所以，我的內心深處常常是暗波洶湧，膽顫心驚！甚至，我常常自嘲，我彷彿在喝毒藥一一明明知道，結局也許肝腸寸斷，甚至毒發身亡？但是，我已經欲罷不能，放不下手了……
一個女人一輩子沒有愛情是悲哀的，我常常這樣說！
哪怕有一天真的身敗名裂，我也決不後悔！我在心裡常常這樣說。
2
愛情，對於女人而言一一有時真的是毒藥，而且會心甘情願地喝！
揹著川，我和彬就這樣甜蜜地、卻又是心驚膽戰地來往了四年，川並不是從來都沒有察覺過，但他始終只停留在“懷疑”的階段，哪怕跟蹤我一一卻從來沒有找到“真憑實據”……
當然，我也擔心過，甚至幻想過，一旦真有一天被他發現了……
但是，我始終想不到，自己最後究竟是怎樣的結局……
我感覺，這份感情總是飄浮在空中，從來都落不到地面兒？
因為我和彬，終不可名正言順！
哪怕我想嫁一一他卻未必能娶！
這一點，女人付出的，永遠要比男人多！
如果他能娶我的話，我會義無反顧地離婚！
即使他不能娶我一一我也會為他找一萬個不能“娶”我的理由！
愛了，就會毫無條件地心甘情願！
常在河邊走，哪能不溼鞋——
怎樣地小心，小心，小心，卻總有一不“小心”的時候一一
遺憾的是，一萬次的“小心”，卻終抵不過哪怕小小的一次“不小心”——
手機上，怎麼可以忘記刪除和彬的“聊天記錄”呢？
這真的是一次不可原諒的“不小心”！
而這樣的“不小心”一次已經足夠！足夠斷送我們好不容易積攢了四年的所有的“小心翼翼”——所以，傾刻間，川知曉了一切……
川當然是震怒了，雷霆般地震怒了，而震怒之下的男人是會失去理智的一一
所以，他像所有那些被老婆戴了“綠帽子”的男人一樣，感覺自尊受損，顏面盡失，然後失去理智地將我的手腳綁起來，甚至連我的嘴巴也封了，對我拳打腳踢……
3
幻想過千萬遍被川發覺後“體罰”的情景，唯獨沒有想到他對我拳打腳踢的同時，還會綁我的手腳,封我的嘴……
我動不了，也叫不出，我的心底忽然掠過一絲驚恐:震怒之下的川是否會將我活活打死？
我驀然心驚:與他生活了二十年，直到今天才發覺，隱在他骨子裡的那一份“毒”？
他曾經口口聲聲說“喜歡”我？口口聲聲說“愛”我？其實他所有的“喜歡”和“愛”一一隻不過是對我的霸佔，當他無法真正霸佔我了，他寧願毀了我……
多麼自私的男人啊！這一刻，我對他徹底地斷了念想，如果僥倖還能夠活下來，我將義無反顧地與他離婚一一因為在這一刻，我忽然發現，與川不但早已沒有了愛情，連人生安全都沒有保障了！
如此，對自己的“出軌”，我更加地不後悔！我甚至理所當然地認為:我是被逼的！一樁沒有愛情的婚姻早已窒息了我的感情，我必須掙脫這道婚姻的枷鎖，讓感情自由！讓人生自由！
二十年的婚姻，我看透了他:打架，賭博，吸毒，徹夜不歸，像換衣服一樣地換情人……毫無節制地放縱，終於，四十歲不到，他已經失去了一個男人應有的丰采，終於，我對他徹底地絕望……
失去理智的川不但對我體罰和責罵，而且不知輕重、不計後果地將我的事兒捅出去，彷彿要向全世界宣告一一他的老婆給他戴了一頂“綠帽子”……
這下不得了，不到一盞茶的功夫兒，我成了這個小鎮的“名人”，成了“新聞”，我的出軌——很快便鬧得滿城風雨，家喻戶曉……
而且，這樣的事情，男女永遠都不可能平等，川五毒俱全，卻從來沒有人指責過他，而我呢？
我終於嚐到了那種“渾身不是人”的滋味！
於是，頃刻間，整個世界都變了，在人們驚訝的眼裡，曾經的“淑女”居然是一個插足別人家庭的無恥的“小三”？
於是，一夜間，我成了“羞恥”的象徵？
彬的妻子更是憤怒地找上門來，追著趕著對我破口大罵……
這一刻，我感到了孤單，感到了無助，因為我的背後，沒有任何支撐點，沒有任何可以依靠的實體！
在這節骨眼上，彬當然更不敢現身了，而是徹底地消失了！因為憤怒的川放出了切齒的狠話:他要殺死彬！他要雪恥！他要……
如此，我又如何去怨責彬？事情的暴露完全是我的不小心，而且，彬也無法救我一一因為此時此刻，他自身難保……
於是，我忽然發現，我們的愛情一一一點兒也不偉大！在無情的現實面前，甚至顯得很卑微，卑微得不堪一擊！
與小說裡面的不顧一切，與戲劇裡面的轟轟烈烈，真是千差萬別？
這就是小說與現實的區別！
4
萬幸，川並沒有把我當場打死，但我也明白:與他的婚姻，再也不可能了！他不可能再像以前那樣地對待我一一而我，更不可能再像以前那樣地面對他……
所以，我很冷靜地向他提出了離婚，作為過錯方，我沒有任何要求和條件，我心甘情願“淨身出戶”……
可是，他卻對我“嘿嘿地”笑:“你想和情人雙棲雙飛嗎？別做夢了，我不會和你離婚的，我要你往後的日子生不如死！”
二十年的婚姻，我當然知道，他說得出，也做得到！他從來就不是一個善良的人，而且，他有極大的佔有慾，極強的大男子主義！在他的思維裡:作為男人，他可以為所欲為！但作為一個女人，哼，你也去外面找情人麼？哪怕他已經失去了一個正常男人的丰采一一你也是絕對不可以的，否則，連老天爺都對不起他了。
所以，二十年的婚姻裡，其實我一直都知道，他在外面的情人不計其數，我卻從來都沒有追究過，可能，這也是我發現一一自己其實從來都沒有真正地愛過他！但是，我卻不知道，我的這唯一的“婚外戀”一一卻如何也過不了他的那一道“坎兒”……
這可能，也就是男女最大的“不平等”！
丈夫可以胡來，妻子卻必須“淑女”？
其實，從我第一次發現他有婚外情人，我就意識到:我們之間的愛情再也不存在了！或者說，我們之間從來就沒有過真正的愛情！
他對我的愛一一究竟有過愛麼？
我對他的愛一一我究竟愛過他麼？
一切已經不再重要！
我從來沒有和他大吵大鬧過，我甚至從來都沒有識破過，我冷靜得令自己都無法理解？最後，我得出這樣的結論:我並不是賢惠得過了份，而是我們之間根本就沒有真正的愛情！或者，從來都沒有！
至於後來認識的彬一一我並不認為自己是在報復川，我也從來沒有想過要報復他，如果“報復”他而胡亂找一個男人，我覺得那是在糟蹋自己！
為了一個自己根本不愛的人而糟蹋自己，我覺得沒有任何意義！
所以，我和彬的相戀一一我一直認為是真正的愛情！我愛得熾烈，愛得徹底，愛得入心入肺，愛得刻骨銘心！哪怕身敗名裂，我也不想回頭！
一個成熟女人的愛情，比起那些青澀的少男少女，不知道要熾烈多少倍，我真的有一種豁出去的義無反顧！
所以，我甚至在心裡千遍萬遍地幻想:一旦我們的戀情被川發現了，哪怕身敗名裂，我也不會後悔，我也不會回頭！
我會冷靜地和川離婚……
然而，當這一切真正出現在我的面前，一切卻不是我想的那樣簡單。我感到茫然無助！
因為，我沒有任何倚靠，沒有任何支撐點！我感到孤獨，我感到力不可支！
在任何風暴的面前，一個人的力量終究是有限的，只有兩個人的相扶相持……
可是，他有老婆孩子，他是成功的實業家，他要顧忌他在社會上的影響和名望一一他不會離婚，他根本不可能和我相扶相持！
我終於發現，我和彬的愛情，其實薄如蟬翼，根本經不起任何的風吹雨打一一我先前的熾烈漸漸地萎縮，慢慢地冷卻，甚至漸飄漸遠，遙遠得無法觸摸……
5
在川的面前，我沒有任何可以抗爭的，甚至成了他隨心所欲的“下酒菜”一一能否離婚，還要看他發不發善心？
一時間，我成了川的囚徒一一
我感到度日如年，每天閉門，足不出戶，因為所有人看我的眼光都是怪怪的:彷彿能透視我的五臟六俯，以前的朋友也一個個疏遠了我，誰都不敢與我說真話……
更因為，我所有的行蹤，包括與朋友的通話，都在川的嚴密監控中，誰都不想惹火上身！尤其我這樣的事，誰都不敢主動聯繫我一一我成了川眼裡不折不扣的“犯人”。我小心翼翼，根本不敢輕舉妄動，不敢亂說一句話，不敢亂說一個字，生怕一不小心，把他惹怒了，又得飽受一頓皮肉之苦……
如此，我在心裡更加迫切地希望:與川早點兒離婚，這是我解脫的唯一的出路！與川生活了二十多年，現在卻感覺“與狼共舞”。
我度日如年，其實，他的日子也好不到哪兒去:他開始變得多疑，狹隘，喜怒無常，甚至歇斯底里……這種失控的心理和情緒其實對他也是一種折磨。他一天二十四小時不放過我的一舉一動，任何一個電話都令他汗毛豎立……
其實，他一樣度日如年啊！
最後，他終於想通了，他決定放過我一一其實，放過我，也就等於放過他自己！
所以，我們最終離婚了！
我淨身出戶，房子歸他，孩子歸他，所有的財產都歸他……
放過我一一我覺得，這是他對我最大的恩惠！
但他有一個很毒的條件:他不允許我和彬再見面，更不可以藕斷絲連！否則，一旦讓他發覺，手起刀落，他會毫不留情地殺了我們……
這樣毒的條件，我知道，他說得出，他也做得到！
答應放過我，答應離婚，我當然是歡喜地，甚至歡喜得想唱歌兒！我終於解放了，自由了，終於可以呼吸新鮮的空氣了！
原則上，離婚了，川不該再幹涉我的自由了，無論我的戀情，甚至再婚？可是，他卻偏提出那樣一個“毒”的條件——作為我們離婚的砝碼……
因為他不甘心！他一直都不甘心！
我又能奈何？我當然只得答應——儘管，這彷彿在我的喉嚨口卡了一根魚刺，但總比不離婚好，“與狼共舞”的日子更難熬啊！
終於，看著他在離婚證上籤了字，那一刻，我有一種如釋重負的輕鬆！
終於解放了，終於自由了！
於是，我成了一個離婚的女人！
6
我以為，我馬上可以進入一種全新的生活……
沒有了川的約束和監控，我想怎麼樣就怎麼樣。
然而，沒過幾天，我卻感到一種新的苦惱一一一個離婚的女人，身上彷彿貼了標籤，我再也找不到先前的感覺了！
物是人非，身邊的人，左鄰右舍，彼此彷彿都隔膜了，別說再無法玩到一塊兒，連話也說不上幾句，彼此碰了面，彷彿都戴著面具兒，假惺惺的，無來由地添了幾分尷尬！於是，我立刻搬離了原來的生活圈子，到一個完全陌生的地方去……
可是，我卻再也找不到“家的”感覺了！
沒有了“丈夫”，兒女也不在身邊，我彷彿一個孤零零的遊魂，一顆心在茫然中飄浮，無論如何也落不到地面……
十幾天過去了，我卻彷彿過了一個漫長的世紀，那種“家”的溫馨，“家”的氛圍，是那樣親切而又遙遠……
當然，無論如何，我也不會去和川復婚——我不可能再愛他，我留戀的只是那種“家”的溫暖，還有對孩子的牽掛……
我也不敢再去找彬——川的這一招很毒，一個我深愛著的男人，我卻不能再愛！我不想害了他，同時也毀了我自己！
前夫和情人，一個我不再愛，一個，我不能再愛……
離婚了，我似乎並沒有得到什麼？卻失去了整個世界……
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