誰能想到最浪漫的事,就是和你一起越來越二。一天，一個女人氣沖沖地回到家裡。對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我孃家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
二貨老婆：“你為什麼總是說我傻？”二貨老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。二貨老婆：“為什麼？”二貨老公：“找到同類了，高興唄。”
今年在家期間，家裡存糧不多。那幾天餓得有氣無力的。今天，老公對我說：“老婆，你真的瘦了！”我：“真的？”老公：“是真的，你瞧，我現在能摟住你的腰了。”我：“啊？平時不是也能摟住麼？”老公：“主要是我的左手現在能…碰…碰到右手了耶！”
已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪兒了？”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點！”
“我……我怕回來以後你生氣，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點！”
老婆：“哎，把你的鬍子刮一下。”老公：“幹嗎呀？這不是挺好的……”老婆：“你不適合走頹廢路線。”老公：“那我適合走什麼路線？”
老婆：“白痴路線啊……老公：“我才不要和你走同一路線呢……”
一天逛街，買了瓶灰色的指甲油，塗上感覺不錯，就給老公看看。老公竟說：“得了灰指甲，一個傳染倆！”
兒子：“老爸，老媽對你冷暴力了？”老爸：“恩，難道你媳婦也對你冷暴力了？”兒子：“唉，不說了，我們站緊點吧，這個天被關在陽臺上還是挺冷的。”
和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長地說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧！”老婆……
過年期間也不能出門，閒來無事，就把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架。老婆就伸手打了一下貓的腦袋……於是出現了一句經典臺詞，老婆對貓說：“是狗打的！”我在旁邊快笑翻了……
一天，我問老公：“和我結婚後悔不？”老公把頭一扭，說：“那能說後悔麼？這不是打自己臉的麼！唉！我這人就是嘴硬……”我……看我的無影掌……
還沒開工，在家快憋瘋了。我：“不開心，想罵人！”老公：“那你狠狠地罵罵我，你開心就好。”我：“還要我再強調一遍嗎？只！想！罵！人！”老公無奈地說：“這罵的很藝術啊……”
“老公，我發現逛街真能治病呀！出門前頭暈眼花的，出來買了包包，鞋子，花了錢，瞬間心情也好了，頭也不暈了，眼也不花了！”
“哦，那不是能治病，那是轉移了，我現在心。。。絞。。。痛！快拿我的速…效…救…心…丸！”
老公：“看我多體貼，每次做飯，都不要忘記在鍋裡留一點給你！”老婆一個巴掌呼過來：“這就是你不涮鍋的理由嗎？”
降溫了，老婆怕冷，穿了件羽絨服。照照鏡子後問老公：“我這樣穿好像太厚(太后)喔？”老公掃她一眼，悠悠地說：“像個老嬤嬤還差不多。”
老婆：“你看那xxx，又高又帥，脾氣又好，又能掙錢，又疼老婆，會炒一手好菜，還愛乾淨。再看看你……”老公聽完後一臉陶醉：“你問他喜歡男的不？”
剛剛，老公回家在樓下喊我全名，叫我丟車鑰匙給他。回來瞧我不高興的樣子，問：“又哪不對啦？”我說：“叫我名字幹啥，叫老婆！”
這二貨來句：“萬一這麼叫，整棟樓的全把鑰匙丟下來，把我砸傷了怎麼辦？”
和老婆吵架，我怒吼說：“別以為你長的漂亮我就不敢罵你！”本以為她會高興地不再吵了，誰知道，二貨老婆說：“別以為你說的好像很有道理的樣子，我就不會打你了！”
老婆生了孩子以後記性不好。每天晚上我爬上床之後，都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒！昨晚又要我去看。我就說：“看了看了，關啦！”其實沒看。老婆說：“你看個屁。我剛才故意把煤氣灶打開了。”我……
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