1：男：你這麼漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛.女：用金錢吧。男：我們滴愛情是純潔的，怎麼能和金錢聯繫到一起！女：那就用鑽石吧。
2：路邊，一個攤主招呼我：“老闆，給手機貼個膜吧。”我說：“師傅，你的手藝怎麼樣？”攤主說：“絕對過硬，祖傳的手藝。”我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”攤主說：“這麼給你說吧，祖上是賣膏藥的，很會貼的。”
3：早上小區門口，一輛車子要出大門口，車子正前面有個70多歲的老人駐著柺杖在走，那個車主也就慢慢跟在後面，不按喇叭，當時我就在想，這個車主脾氣真好。突然駕駛員把頭伸出窗口，對著那老人說：爺爺別調皮，我上班快遲到了。然後，那個老爺子迅速的走開了……
4：地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。 今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！”
5：兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾。我要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什麼事就跟他好好說，不要用打罵解決問題。”老公連連點頭說：“好。”就在我開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊！不要相信他的話！你一走他就要撕票啦！”
6：減肥半月，我翻出心愛的牛仔褲穿上。老公一見我就說：“哎呀，瘦了，確實瘦了！”我高興得正要親老公一口，只聽見老公接著說道：“這條牛仔褲你原來穿著很合身啊，可現在它都瘦得緊箍到腿上了！”
7：高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
8：當年的班花建了個群，把顏值高的都拉了進去，結果我一看我也在裡面，還沒等我說話，只見班花踢得真快，下一秒我就被請了出去，請問我應該怎麼報復她呢？
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