是因為陽光，才勉強睜開眼睛，因為人煙火氣兒，車窗被薄霧逐層覆蓋，直到我再看不見車外的任何一個人。
歸途的過程似乎和在考場一般心緒，有緊張、有無奈、有慌亂、有祈盼……
緊張回去面對一眾人時該搬以何種措辭，無奈似乎再回到考場我還可以為題目加一些內容或換一種答法，慌亂我從此之後該賦予人生怎樣的姿態，祈盼之後世界能溫柔待我和我值得攬懷於此種溫柔。
跨專業考研這個想法真的成為我人生的一部分是在2018年南京那場大雪之後。
可能是那晚的雪下得太大以至於我除了穿著已經溼透的鞋子走向地鐵站回家之外別無選擇，也可能是初雪便以此種猛烈的方式墜落，讓我覺得意外之餘冷徹周身，所以那晚回去以後格外孤獨迷茫。
那種孤獨不是因人少而孤獨，那種迷茫不是因無路而迷茫，只是我覺得入大學時對人生的激情和勇氣似乎幾近殆盡。
第二日，沿著紫金山的小路走了很久，去了玄武湖餵了鴿子，之後回到家便買了單詞書和專業課的書。
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第一次備考，全憑一腔熱血
專業課整理了很多筆記，背了很多遍。政治連教材都沒有，刷了一遍1000題，背了分析題。英語直到考前幾天才開始背模版。2018年2月15日傍晚才開始查成績，單科英語不過線46分。
兩天的考試裡，我曾幾次想放棄做答。但覺得既然來了，就把能寫的全寫出來。最後一門考試結束，撕開巧克力，上面有一張貼紙寫著：“你好棒！”回去需要一個多小時的公交車路程，那天開了兩個多小時。
成績出來的的那天早上，我在公交站臺想著如果成績優秀，我一定會嚎啕大哭，為我的勇氣。但當我雙眼掃過成績的那一瞬，那種感覺，我至今都無法形容。但我只記得那一瞬間的我比任何時候都鎮定，刷卡，下車，回家。和以往一樣。唯一不同的是，那天有風、陰天。
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第二次備考，只有我自己
專業課和以往一樣，背了不知多少遍。政治《精講精練》刷了近三遍，1000題刷了三遍，背了分析題。英語真題刷了三遍，做了《30天30篇》。
決定二戰，不是必須，而是本能。這期間，我痛哭過幾次，不單為學習，還摻雜了很多其他的。壓力、思念、羨慕、後悔全都有。
我想過如若我跟其他人一樣去工作，是不是我朋友圈也充滿了好吃的、好玩的記憶，而不是冷冰冰的“停用”二字。
我想如果我沒參加考研，是否我也可以去談一場戀愛，不把自己封鎖在冬冷夏熱的房間裡。
我就以此般狀態送走了冬天，迎來了春天，又等來了夏天。把手頭的兼職的工作做完，一位我教過的學生說祝我考研成功。
進入九月份，送走了國內國外上學的朋友。又一次陷入恐慌。從今年開始，格外珍惜任何人給的祝福。也從今年開始，格外感恩任何的人和事，花開也好，水流也罷，都能讓我對生命的萬般姿態報以共通之感。
當我們真的明確一條道路的時候，在某個岔口，會發現周身所餘之人愈來愈少，能聽到一抹喘息都覺得特別興奮。
我自小喜熱鬧，但我開始一個人吃飯，一個人去超市，一個人去完成任何之前需要陪伴的事情。在往來途中，所用時間一次比一次少，一是節約時間，再來我害怕被別人看穿內心的不安和焦慮。
我向來不太喜歡電子版的文字，覺得枯燥，當然不在內容。大抵是因為紙質版的東西具有實體性。讓我覺得安全。但我卻接受了小白的公眾號，也嘗試了發評論，當我第一次收到回覆的那刻，覺到了有血有肉的對答。這不是誇讚，而是感受。因為這就是那條分岔路上的一抹喘息。讓我覺得還有人跟我一樣在努力對待自己。
我開始做好每天的計劃，但無奈每天都不能完整收尾，一直到臨考前一天。我寫每日任務的本子是換了很多個之後才確定要用的。不知道為什麼，大概是一種偏執，覺得這個本子是開啟一天的鑰匙，所以要更加仔細。
但有一段時間，我突然發現我所追求的只是那一個個紅色的對號，而不是每天需要灌輸的知識的時候，於是我開始調整。
我背專業課，背了不知道多少遍的時候，我變得暴躁易怒，於是我開始調整。
英語真題刷了那麼久，單詞背了那麼久，再做仍是滿眼錯號，我崩潰了，於是我開始調整。
政治選擇題不論我怎麼做，都處在這個是“哪一次會議？這次事件的意義是？經濟形式是？”的半遺忘中。這是一種無奈，於是我開始調整。
我不知道自己調整了多少次，也不知道自己是否真的花了時間達到了調整的效果了。更不知道下次再復演的時候我還會不會信心滿滿的去調整。
我做不到別人一天十幾個小時的學習狀態，所以我曾經覺得自己於一種不想浪費一分一秒的時間但又浪費了一分一秒的階段裡。我對於時間，尤其現在，分外看重。
我開始更加嚴重的脫髮，朋友和我買了九罐的黑芝麻糊，但只堅持了一個半月，因為害怕等不到好的結果而失望，也因為我害怕失望，確實，失望也真的太多了。
我把住處的周邊的所有奶茶店，全喝了一遍。因為想讓自己開心一點。關掉了手機的所有軟件的通知，只是想讓自己主動大過被動。
我們似乎總在跨越當下的年紀而想要成為另外一個角色。不因別的，只因這種跳脫能讓我們在急劇緊張的環境裡獲得短暫愉悅和忘掉日復一日的乏悶感。
習慣了看小白推送的放鬆漫畫。每一次拉到實圖都能笑好久。後來。發現當每次我拉到沒有加載出的實圖的時候也會笑。原來習慣真的是隨處養成的。但令我更詫異的是笑也可以成為一種習慣，特別是處在這樣的一段人生裡。
但其實，在我臨進考場，我仍然處在遺忘的狀態裡。我仍沒能達到我在一年前就希望自己達到的狀態。考試那兩天，朋友告訴我中午喝點面，有好的寓意。於是，喝了兩天的三鮮面。雖然不知道好的寓意能否實現，但我確實是開心的，可能習慣了三鮮面裡沒有海鮮，所以當我吃到蝦的那一刻，跟著身邊的人吹噓了好久。
考完的書那天晚上，我下了公車，一個人頂著細碎小雨，走回住處。車流來回穿梭，我捂著耳朵，看著一輛又一輛車和周邊的清潔工。腦子裡迴盪的是：“少年不管，流光如箭，因循不覺韶光換。至如今，始惜月滿、花滿、酒滿。”這首詞一直被我拿來當鎖屏紙。
其實，我從來都沒想過自己的人生有多麼宏偉，考研，也不是覺得它一定能帶給我什麼，而是覺得活到如今，總歸要做成一件事情。
而在這個過程中，我一定能學習到什麼，何為堅強也好，何為痛苦也罷。我希望自己能做一件喜歡的事情，保有熱情，足矣。終有一日，我可以站在我所熱愛的世界裡閃閃發光！
不論結果如何，感謝曾陪過我的書
感謝曾陪過我的花和奶茶
感謝曾陪過我的書桌和朋友
當然，謝謝我的家人和我的努力
最後，要感謝的還很多
讓我們一起等春天
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