媳婦和老媽水火不容,每天因為小事情爭執,該怎麼辦呢?

當代合肥


這真是一個痛點問題,太多人和你一樣了,中間人的困惑對吧,左邊是親情右邊是愛情都是不能傷害的對象,否則傷痕累累。。畢竟我們也不清楚具體什麼原因導致水火不容,只能以自己個人的所見所聞和感受給予一些意見,我們可以站在雙方利場來分解下問題,老人最大的痛點也許是與媳婦的代溝大致表現在(生活習慣、興趣愛好、思維觀念陳舊)幾個方面、還有就是干預媳婦的生活喜歡多管事嘮叨,那麼婆婆眼中的標杆媳婦又是什麼樣的了,我們再來往下分析一下(勤快、持家、會為人、懂得生活、育兒好手、漂亮)其實這兩個人的內心面很多都是對立關係,稍有偏差就會側翻,其實做為中間人不管怎麼處理先自已評下理,自己這關過了再去根據問題相互溝通,有句話叫退一步海闊天空,你只要把任何一方勸妥協了勸高興了另一方自然而然消氣了,時間久了這兩個人相互把對方的性格摸透了,事情發生的幾率就小了。

如果是不分大小事家常便飯類型,只是口角之爭其實誰也傷害不了誰,大可不必參與,這陣風過了就沒事了,你只要確保不升級,各自安全就行。

做為中間人要做到的就是不去相互埋怨對方,不偏不倚,明確事非與角色。


佛系張家大小姐


在這件事情上,最近我很有感觸。我說下我的情況。

還沒懷孕的時候,說讓趕緊懷孕,她幫我們帶之類的話,一開始非要過來我們這邊說幫我們調理身體,天天吃外賣肯定懷不上。來了一個月,看我肚子沒動靜,要回家了,買了票回家。接著過了大半年,又提起懷孕這件事,說我再過來幫你們調理一下身體,幫你們做做飯,在她來的前一天,我驗出來懷孕了。她來了以後,我特別開心的告訴她“我懷孕了”,我本來以為這是一件特別開心的事情,沒想到她來了一句,“是不是真的?確定嗎?不會詐胡吧?”聽到這句話,我就能想到她是不願意照顧我的。

果然不出所料,半個月以後她又想回家,這次的理由是

“我手痛,這裡太熱,我受不了,說我不吃她做的東西(懷孕前三個月哪吃得下,期間老公給我買了燕窩,讓她泡一下,洗一下,一句話“我不會”)

我說“有空調呀!”

“我年紀大了,受不了吹空調,等你能吃下了我再來”

我說“你和你兒子決定吧。”

後面讓她回去了,回去以後從沒問過我吃飯怎麼吃?每次產檢結果怎麼樣?一直到我快生的時候,我老公叫她來,她才不急不慢的來了,這次來了以後,我第二天就生了,也沒照顧什麼。

在我懷孕期間讓我很崩潰的是,她沒有給小孩置辦過什麼,連新出生的嬰兒穿多大都不知道。小孩的東西全是我孕期一件一件準備的。

等我兒子出生了,我覺得老人都是喜歡小孩的吧,從出生開始,說自己有潔癖,從來沒給小孩換過尿不溼,每次都是我在那換,她在一旁指揮。

矛盾的爆發點就在於,一次在換尿不溼的時候,她在和我老公吵架,我就稍微大聲的說了一句,“能不能換完了,你們再慢慢吵”,這件事情得罪了她,她當時暴跳如雷,開始破口大罵,最後的結論點就是,我竟然敢大聲和她講話,說我不尊老,說我沒禮貌等等。

當天晚上因為我老公的調節,我忍氣去道了歉,這件事情才結束。然而這件事情在我心裡快要過去的時候。

第二天下午我炒菜做全家人吃的飯,她買了雞,放在盆裡,我以為洗過了,我就沒管,誰知道她回來看到我沒洗,在屋裡破口大罵“腦子是不是傻,是不是腦子壞掉了,等等一大堆髒話”,最後罵聲停止是因為我老公說“我不知道,說我做飯做那麼多,怎麼可能專門不洗,要不我把她叫過來洗了行不行?最後還說她罵的那些,我聽的到。”(她每天都是說自己手痛,這裡痛那裡痛,所以一般我下午會炒三四個菜,蒸多一些米飯,第二天大家熱了繼續吃,依次類推)

有一天,我在廚房忙前忙後的時候,看到她躺在床上刷抖音,我徹徹底底的明白,原來我攤上一個太上皇婆婆,就算我累死,和她也沒關係,想到我出發點是為了不讓她辛苦,生完第一個月就開始每天做飯,將心比心,然而就是這樣的結果。

一開始我受不了,後面慢慢的我想開了,老公也把我開導開了,因為我本來在婆婆看來就是外人,沒必要奢求什麼,至於我做的那些事情,我老公覺得更愛我就好了,沒必要去討好什麼。

最後我想給提問者說,不要想著媳婦對婆婆多好,只要讓媳婦知道尊重她,沒有欺負婆婆就行,該做的做了,其他的沒必要奢求媳婦做什麼。

最最重要的就是你要開導、疏導你老婆的心情,畢竟陪你後半輩子的是你的老婆。

最後祝願所有的婆媳關係順順利利,都是女人別為難彼此了。對媳婦好就是對兒子好,對婆婆好也是對老公好。

最後附一張我兒子腳的萌照~



會飛的喵喵喵


媳婦和老媽這兩個人,就來自不同的家庭,因為愛著同一個人而不得不面對彼此,所以作為兒子的角色很重要,兩個人已經水火不容了,說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。

我和我婆婆性格都很急,但是大家都很剋制,相處的也愉快,一般比較棘手的意見相左的問題,都是我對象出面和他母親溝通,比如現在有了小孩子,我產假結束因為之前工作效益不好,辭職了,準備重新開始找工作,他母親還年輕,總是想出去上班,不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她,但是私下裡我會和我對象分析我們兩個誰工作會比較合適,詢問我對象的態度,由他表達給他母親,當他母親再次試探的時候,我對象會出面表達。

所以說,作為丈夫,要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方,因為作為兒子深知母親的性格和脾氣,母親也會顧及兒子的態度,當妻子真的是因為比如,育兒方面,生活習慣方面和母親發生分歧,兒子出面抗雷,不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適,那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。

做一個潤滑劑,不要做一個傳話筒,丈夫兒子找到自己的定位,才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運!


YH瑤啊瑤


媳婦和老媽這兩個人,就來自不同的家庭,因為愛著同一個人而不得不面對彼此,所以作為兒子的角色很重要,兩個人已經水火不容了,說明在初期兒子丈夫的角色就沒有平衡好兩個人的關係。

我和我婆婆性格都很急,但是大家都很剋制,相處的也愉快,一般比較棘手的意見相左的問題,都是我對象出面和他母親溝通,比如現在有了小孩子,我產假結束因為之前工作效益不好,辭職了,準備重新開始找工作,他母親還年輕,總是想出去上班,不間斷的試探我的態度。我都沒有很正面的回絕她,但是私下裡我會和我對象分析我們兩個誰工作會比較合適,詢問我對象的態度,由他表達給他母親,當他母親再次試探的時候,我對象會出面表達。

所以說,作為丈夫,要先了解妻子到底對婆婆哪方面有不能接受的地方,因為作為兒子深知母親的性格和脾氣,母親也會顧及兒子的態度,當妻子真的是因為比如,育兒方面,生活習慣方面和母親發生分歧,兒子出面抗雷,不要讓兩個女人直接剛。如果是妻子在孝敬老人方面不合適,那也是應該夫妻倆私下溝通解決調整。

做一個潤滑劑,不要做一個傳話筒,丈夫兒子找到自己的定位,才能化解水火不容又都愛著你的女人的矛盾。祝好運


蓋蓋同學視頻剪切


你好,我是阿彪,很高行能夠回答你的問題。我結婚5年了,我媳婦和老媽相處的還是比較融洽的。因為婚後我們和老爸老媽沒有在一起住,平常店裡也忙,基本上是禮拜天或是節假日的時候回去,十天半個月見面了,好像兩個人有說不完的話,噓寒問暖的,一家人都是和和氣氣,開開心心的,個人覺得這樣挺好的。我建議有條件的話還是分開住,畢竟生活習慣和老年人還是不一樣的,這樣子也避免了發生矛盾和摩擦。希望我的回答能夠幫助到你,喜歡的請關注我。謝謝


阿彪生活


婆媳問題是千古難題,怎麼協調是要靠中間的你怎麼處理,還有一點,分開住矛盾要少很多。畢竟兩個以前都不認識的女人因為愛著同一個男人而在一起生活。矛盾是必不可免的。我們家婆媳矛盾比較少,我分析了有下面幾點。

1.我老公是家裡孩子比較多,他是最小的。上面6個姐姐1個哥哥。我當初跟他談戀愛家裡就不同意,這樣的家庭,負擔重,加上公公婆婆重男輕女。以後住一起肯定很多矛盾,我們結婚的時候哥哥的兒子已經6歲了,他們住一起,公婆年紀大了這唯一的孫子看得像寶貝疙瘩一樣。我們結婚後就一直在外面做生意,孩子回來是放在外婆家幫忙帶。孩子三歲時我們就在縣城買好了房子。我很少有和公婆住一起的時間,有時間接他們上來住一段時間,他們住不慣。不住一起根本就不會產生矛盾。

2.婆婆年紀大了,她什麼事都看開了,我們平時在外面做生意,回來得少,回來平時該花的錢也不會少給。孩子也沒有麻煩他們帶。我和老公關係也很好,我們從精神上經濟上從來沒有讓他們操過心。這樣的生活矛盾也不能說沒有,但是畢竟少。更不可能會水火不容。


悠悠草hh


家庭關係中有三種糟糕的模式,讓我們一一來說。

很多女性朋友結婚之後,發現自己的丈夫和婚姻前完全不同了,之前疼自己愛自己,對自己百般順從,但是現在卻是愛理不理。

在感嘆婚姻就是墳墓的同時,對丈夫開始失望。

這時候,就開始把自己全部的愛和精力,都投入到自己的兒子身上。

兒子,成為了生命中最重要的人,而丈夫,則成了其次。

我們會發現很多母親會阻止自己的孩子離開自己,不論是上大學,出遠門,甚至晚上回家晚一會,跟朋友出去玩,她都會萬分敏感甚至暴跳如雷。

這是因為,她把自己的孩子當做自己掌控的一部分,而並沒有一種意識——孩子是一個獨立的生命體,他將有自己獨特的生命旅程,這段路你可以愛意的注視著他,但絕不能干預他。

這種心理不斷地延伸,直到自己的兒子結了婚。

在這一刻,對於母親來說是及其痛苦的,因為孩子脫離了她的掌控,另一個女人成了他生命中最重要的人。

所以婆婆對兒媳的刁難,就來源於這種對兒子病態的愛。

在心理學上,叫做病態的“共生關係”。

這是我們講的第一種模式,你中槍了嗎?

第二種模式是一種輪迴。

妻子被婆婆百般刁難,甚至孤立排除,自己的丈夫因為也不站在妻子一邊。

導致妻子有一種無比的孤獨感與被排斥感。

這種感覺令她覺得自己在這個家沒有絲毫的存在感,所以自然而然的,她會把自己的兒子當做人生中最重要的人。

這彷彿是一種自我救贖,和自我存在感的重新尋找。

既然你們排斥我,那我只好和我的兒子相依為命。

當孩子長大了,結婚了,這種母親的依戀卻依舊是無法消除的。

所以兒媳,又再度成了婆婆的眼中釘,肉中刺。

第三種模式,則是源於中國人的“愚孝”。

不分對錯,不辨黑白,只孝於父母。

哪怕自己母親做的再錯,兒子也不敢吭聲,任憑婆婆欺負兒媳。

即使他心裡清楚,母親做的太過分了,可是他依舊受到小時候那句“你必須聽媽媽的話,不然你就是壞孩子。”的深深影響。

三種模式我們已經說完了,大家或許已經敏銳的發現,真正的問題存在於“丈夫”身上,也存在於“婆婆”身上。

丈夫永遠逃避,婆婆永遠依戀兒子,中國的婆媳關係就會無限的輪迴,永無止盡。

如果你讓我提一個好的方法?

我真的沒有。

想勸自己的母親解除對自己的依戀,這事的難度宛如登天。

但,我真誠的希望,這種輪迴不要再持續下去。

當一個家庭中,夫妻關係是主體且是第一位,這個家庭將穩若磐石。

可一旦出現病態的母子共生等,這個家庭便會問題重重。

若你為人父母,請學會給自己的孩子愛,但更要學會的是,把他推到更曠闊的世界裡,讓他肆意生長。

一個從小得到愛的孩子,覺不會成為一個壞孩子,因為他從你這裡得到了愛,也會懂得給別人愛。

一個從小學會分離的孩子,絕不會是一個唯唯諾諾沒自信的孩子,因為他知道,自己人生,自己做主。

來源“藝本正經的胡說八道”秋天


恰意春潮


媳婦和老媽能夠水火不容,你作為丈夫和兒子肯定難辭其咎,至少你參與的不夠。

你要明白,媳婦和老媽是你生命中家庭裡最重要的兩個女人,你愛兩個女人,兩個女人也愛你,但婆媳關係是最難處理的,如果處理好了,一家人其樂融融,處理不好,家宅難寧。

要處理好她們的婆媳關係,你需要扮演幾種角色:

一,積極參與者

媳婦和老媽爭吵,你不可能置身事外,高高掛起。要積極參與其中,當然不是叫你加入一方,也不是叫你火上澆油,而是積極撲火,化解糾紛。

二,溝通協調者

二人發生矛盾,你居於其間,應該進行溝通協調,找出發生矛盾的原因,提出解決辦法,有效調和二者關係。

三,評判仲裁者

在調查研究基礎上,在是非面前,你作為兒子,作為丈夫,心理要有一杆秤,要一碗水端平,不能偏袒一方,更不能一味打壓一方。當然,一定要講求方式方法。

四,教育引導者

錯了就是錯了,錯了就要批評。對了就是對了,對了就要表揚。錯了,就應該向對方賠禮道歉,錯了,就應該予以改正。要教育妻子尊敬老人,孝順公婆。要引導老媽提攜後人,愛護媳婦。老媽也是媳婦媽,媳婦也是養老女,關係好了,也會像親生母女一樣。

記住一點,一個家庭的和風細雨,需要愛的滋養,媳婦愛婆婆,婆婆愛媳婦,你愛老媽,你愛妻子,愛兒子,愛女兒。只要大家心中充滿愛,家庭的一切都迎刃而解!





四川視訊


記住對方功勞,彼此包容就能和睦

婆媳關係難處,這是一個公認的令人頭疼的社會問題。它是影響家庭不和睦的主要因素,造成婆婆不高興,媳婦傷心,心子躺著中槍,而且隨時可以莫名其妙的發生冷戰、實戰,讓一家人傷透腦筋。

下面就此問題,依自已拙見發表一下見解和建議。

一,婆媳水火不容的原因和表現。

1,因為沒血緣關係,婆婆只把兒子當親人,並沒把媳婦完全當親人,即使口裡承認,但心裡並沒有,始終存在把媳婦當外人的觀念。

2,媳婦只把老公當親人,也沒把婆婆當親媽,即使口裡承認,同樣心裡並沒接受,始終覺得婆婆是監工,是來挑刺的,做得再完美,婆婆也不會滿意。

3,自從媳婦嫁入家門,婆媳關係就會因雞毛蒜皮之事,開始上演連續劇。

年輕的媳婦都有晚睡晚起的壞習慣,婆婆就會講,我一個老婆子,還得養有腳有手的懶人,太陽曬屁股了還不起床,硬是命好也!

吃飯時媳婦看見老公給婆婆夾菜,而沒有給自已添喜愛的菜,很快會晴轉陰,你的媽才是媽,但我是你老婆呀,為啥厚此薄彼!

媳婦下班晚回家一會兒,婆婆會嘮叨,別人家媳婦早早回家弄晚飯了,我命苦喲,還得做飯服侍"老人"......

二,如何改善婆媳關係,和睦相處。

建議媳婦要這樣思考,婆婆也是媽,生育養育兒子不容易,很艱辛,現在還要為我們辛苦操持家務,帶孩子,我應當在內心裡把他當媽對待,就會減少很多矛盾發生。

婆婆當這樣思考,親家幫我生育養育女兒很不容易,嫁入我家當兒媳,真像撿了個寶貝女兒,還為家傳宗接代,辛苦十月懷胎添孫子,這是媳婦大大的功勞。這樣思考,雞毛蒜皮算個啥呢。

作為兒子,一邊是媽,一邊是媳婦,遇上矛盾左右為難,非常苦惱,當然非常樂意婆媳和睦相處,心不焦累。

望大家記住,家和萬事興。只要人人真心包容,心裡充滿愛,生活一定美好,家人一定祥和安康!


春之情


婆婆和媳婦發生矛盾,這矛盾的化解就要看你這個做老公的怎麼表現了,在一個家庭當中一個做老公的一定要做好他們倆個人當中的潤滑劑,不嫩說光向著媽媽,不管對錯都跟著媽媽一起跟媳婦作對。

本來媳婦在孃家也是父母手心裡的寶貝,嫁給你之後遠離了自己的家人,為了跟你所謂的愛情嫁給你,為你生兒育女,操持家務,如果你不嫩夠體諒媳婦,做一個媽寶男,跟著自己一家人一起欺負媳婦的話,這個女人有多寒心,長此以往的話你們的婚姻也不會幸福和長久。


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