為何愛會傷人（珍藏版）武志紅
◆ Part 2 難以避免的愛情戰爭
>> 期待媽媽的懷抱，和改造夢想相比，是危險的，因為前者的主動權在對方手裡，而後者的掌控權，在自己手裡。所以，嬰兒時的一個脆弱的渴求，變成了成人時一個強有力的訴求。
◆ 要激情，還是要安全感
>> 只要兩個人用心相處，那麼慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。
◆ 沒有安全感毀了一個人的婚姻
>> 經營感情其實是一種能力，它需要安全感做基礎。安全感高的人自然懂得經營感情，而安全感低的人自然就傾向於逃避問題並幻想正確的人。
◆ 支配與服從雙重奏（一）
>> 當兩個人的渴望相契合時，所謂完美的愛情出現了。然而，即便此時，這也不是相愛，而只是一種命運的偶遇而已。
>> 在親子關係中，一個孩子會有這樣的想法：如果某時父母願意與自己親近，他便認為這時的自己是好”；如果某時父母明顯與自己疏遠，他便認為這時的自己是“壞”的。
>> 一個執著於依賴的投射性認同的人，勢必會有一個權力慾望超強的撫養者。
>> 如果你是一個依賴成性的人，你渴望改變自己，那麼，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。
◆ 支配與服從雙重奏（二）
>> 我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。
>> 我們都不容易看到並尊重戀人的愛的邏輯，相反我們都執著在自己的愛的方式上，並認為這是唯一正確的，這就導致了孤獨，並且越相愛越孤獨。
>> 男人認為，支配是好的，支配欲強的男人才會得到女人的愛，才會保證女人不離開自己；女人則認為，依賴是好的，依賴性的女人才容易得到男人的呵護，才會保證男人喜歡自己。
◆ 別拿自己的尺子量對方
>> 如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的座標體系，嘗試著進入對方的座標體系，這是實現相互理解的唯一途徑。
>> 感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。
>> 急於評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”
>> 交流感受”才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。
>> 心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。
◆ 放下親密關係中的擋箭牌
>> 擋箭牌似乎可以保護自己，但它具有巨大的殺傷力，它不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是，它令夫妻關係變得不可溝通和交流。
>> 就事論事，對事不對人，這不僅是職場上的重要原則，也是親密關係中的重要原則。
>> 放下親密關係中的擋箭牌，是個人生活的重要基石。
◆ 警惕你身邊的隱形攻擊
>> 憤怒一旦產生，就一定會尋找宣洩的出口。若勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。
◆ 慎防親密關係中的洗腦
>> 千萬不要以為，每個人建立親密關係都是為了追求幸福和快樂。相反，很多人建立親密關係只是為了控制並折磨對方。
◆ 戀愛，是為父母而談嗎
>> 受傷的父母讓我們做一些事情報復另一方父母，並且會向我們灌輸一些對異性的恐懼。
◆ 四年沒性愛，到底錯在誰
>> 如果不是有明確的生理原因，但在性上卻出現了問題，那基本可以斷定，一定是在建立親密關係上出現了問題。
◆ 放下愛情的神話
>> 愛情不能獨自賦予生命的意義，我們不能將愛情視為生命的唯一憑藉，如果你太期待愛情的神話，你真要問問自己，你是否想借著愛情從你本來的生命中逃走。
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