小时候，我弟给人欺负了，我替他出头，我跟我弟说：“我分分钟能让他给我跪下……” 我找到欺负我弟的人，才过了两招，他立马给我跪下了，拍着我的脸喊：“兄弟，你快醒醒……我只出了一拳，你别装死吓我！”
本人男，和老婆结婚三年了，感情一直很好，前两天和媳妇一起坐长途车，路上颠簸。突然一阵恶心感袭来：“媳妇，我想吐，赶紧给我找个袋子。”媳妇递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”我接过袋子直接套在了她的头上：“我没说我晕车啊。”
一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
大学老师对幼儿园老师说：“好羡慕你啊，教那么小的孩子不用担心早恋，不用担心学生质疑你的学术”。幼儿园老师回答：“你不知道哄那些孩子睡觉有多难！你能教教我你怎么你上课就能让半个班都睡着的吗？”
和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
天天一笑笑网，女：“你干嘛一直打哈欠？”男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”女：“那你干嘛要传染我这个？”男：“因为我想和你睡觉。”
面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”“你个扫厕所的杂这么多废话。”
一个人在森林里迷路了。他走了三天三夜，终于找到了一个人。他兴奋地向前走去，牵着他的手说：“啊！我走了三天三夜，终于找到一个人了。”那人说：“我已经走了30年，终于找到了一个人！”
11.有一次双12，小红的婆婆给她老公打电话说到：儿子我儿媳妇想买啥就让他买啥，你别拦着，你要是敢拦着看我回来不打你。没一会儿婆婆就私信小红说：儿媳妇，听说网上的东西很便宜，你帮我买一件 粉 色的毛大衣吧，再买一双黑棉鞋。小红：……
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