鬥圖大陸
我記得在愚人節年，班級女神給了我一個奧利奧。我一聲不吭地咬了一口，卻發現裡面有牙膏。她笑著說，“那是牙膏。你為什麼吞下去？”我看著她說，“因為是你給我的。”那時，夕陽透過窗戶灑在她的臉上，她臉紅了。老子打過了。
一天，小豬佩奇哭著對媽媽說:“孩子們都說我像吹風機。”豬媽媽開心地說:“乖，下次說話不要插電。”
平時，我把我的二哈關家人關在籠子裡工作，然後下班後把它放出去。有一次，我早早下班回家，一進門就看見哈爾睡在我的床上。它看見我突然回來，停了一下，然後一個激靈跳了下來，跑進籠子裡去關它。我在門口站了很長時間，但還是沒有減速。
當我在初中的時候，我只是帶了我的隱形眼鏡。我回家告訴奶奶我戴著隱形眼鏡。奶奶問我隱形眼鏡是什麼。我用鑷子把它們拿起來，給奶奶看。奶奶說，“它們真的是隱形的。”奶奶從房子後面走出來，我發現它沒有被夾住！
我的喉嚨不舒服，所以我拍了一張照片X光，然後我給醫生看了X光老師寫的診斷和電影。醫生看到了診斷結果，搖了搖頭。他的表情非常嚴肅。他嘴裡嘖嘖有聲，嘆了口氣。我的心臟立即開始跳動。太酷了。各種各樣的想法湧上我的心頭。我顫抖著問醫生，“我絕望了嗎？”醫生氣憤地說:“你沒有病，但是那個年輕醫生的字跡現在真的很難看！
我的表弟11歲，體重100公斤。為了控制體重，我姑姑只允許他每頓飯吃一碗米飯。這不是，因為那碗米飯可能已經滿了，唉，這星期有兩把勺子被打破了.
我的表妹是新生，長著娃娃臉，一有空就喜歡拉我出來逛街！一天，我遇到了我的前女友，她在商場分手兩年了。前女友說，“我去年結婚了。你呢？估計它還是單身吧？”我看著我的小表弟尋求幫助，並希望她假裝成我的女朋友！我的小表妹甜甜地笑了笑，走過來握住我的手:“人們想買那枚5克拉的鑽戒嗎？好吧，好吧，米歇爾·普拉蒂尼！\\ ' \\ '
別樣騷氣
1、高中早戀，被班主任叫到辦公室各種批評教育規勸，我淡定的說我們是真愛，轉身走了。昨天帶老婆孩子逛街碰到了當年的班主任，激動地打招呼。班主任看了看我老婆，說：“你的真愛呢？”然後轉身走了。
2、小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭的老慘了……那個學期，全班同學可乖了。
3、我以前有個同學，三天兩頭換髮型，這個星期染髮，下個星期又燙髮，後來直接整個爆炸頭。班主任說他幾次，不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，他爸梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭髮5折。
4、記得初中的時候不喜歡上學。逃課被班主任逮到讓我去辦公室談話。他問：你將來希望成為哪種人？我說：希望可以成為我現在討厭的人。班主任說：你討厭什麼人？我答：有錢人！
5、我有個好哥們是一所中學的初二班主任。這天路過他們學校，沒事就進去找他玩玩。碰巧看見他在辦公室訓一個小孩，哥們：“你說你小小年紀抽什麼煙！”小孩：“我抽中華！
6、軍訓時，我滿臉笑容的向教官請假，教官一眼就看出來我沒啥事，但出於不好意思拒絕，教官讓我問問不遠處樹下的班主任。我走到班主任面前說：“教官讓我歇一會。”班任點點頭，我回頭看教官，教官和班任很默契地對點頭，然後我華麗麗的走了……
7、高一的時候，班主任剛參加工作，為了修理班裡那幫不聽話的，約架操場。於是乎，班裡好幾個男生沒撂倒他，從此揚名高一年級
8、一次開家長會！我就把我表哥叫去了。從開始到結束表哥翹著二郎腿，煙是一根接著一根得抽，氣的我是牙癢癢。。。出了教室我就問表哥，你是來坑我的吧？表哥說：當初就是你班主任也就是我班主任因為我抽菸請家長，今天可不得好好嘚瑟嘚瑟出口氣！我。。。
9、一同學整天通宵打遊戲，白天在班睡覺時，班主任過去朝照頭拍了一巴掌，想打醒他。誰知這貨眼都沒睜，喊了一句“我特麼都六神裝了，你咋還能打過我呀
10、今天碰到兒子小學班主任了，他跟我說你兒子很厲害，將來必定大有作為。我不太明白。班主任解釋說，今天上課，我讓他用 “如果” 造句，他回答：如果我有一雙隱形的翅膀，我將飛向辦公室，把期末考試答案偷出來賣給同學……
段子小姨媽
要說搞笑的段子其實還滿多的下面是我整理的一些小笑話。
1，第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”
後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。
女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩?”
她爸也小聲的說：“這貨吃飯速度也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了……”
2，女朋友在手機上下象棋，突然喊道：“親愛的，我的‘卒’怎麼不能往後退呢？”
我回答：“因為和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此過分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
3，有個小偷被抓了
警察做筆錄問：你都偷什麼了？
小偷：笤帚
警察：還有呢？
小偷：戳子 還有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷點別的玩意兒？
小偷害怕的問：偷這個是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不會寫啊！
4，中午逛街，發現路邊有一家新店開業，門口寫著：“本店新開業，牛肉炸醬麵全部免費，每人限吃一碗，浪費者罰款100！”
我心動了，心想這年頭還有這好事？剛想進去，卻看見一個大哥一臉沮喪出來了，表情像要哭似的。
我就問道：“大哥，不花錢白吃一碗麵你怎麼還要哭了呢？是不是太難吃了？
他說道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大嗎？
就像家裡洗臉盆這麼大，誰吃得完啊！進去就等著被罰款吧！”
5，"今天買了一件299元的衣服，結賬的時候給女店員300元，她竟然說找不開，問我有沒有99元零錢。我也是真的服了，誰特麼身上帶99元零錢啊。於是我反問道：那請問你有男朋友嗎？她愣了一下，答道：沒，沒有啊，怎麼了？我繼續說：奧，我的意思，那你就不用找了。
6，第一次做飯，誤把醋當醬油放進去了，機智如我，去百度查了下可以加點糖補救一下。過了一會兒，我只好又去問度娘，把鹽當白糖加了該怎麼辦……
7，第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜
是你做的麼？阿姨：不是，叔叔做的。
阿姨，這個菜是你做的麼？阿姨：不是，
叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的麼？
阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，
飯是你盛的麼？阿姨：是，阿姨盛的。
阿姨，你盛的飯真好吃！
8，"我帶侄兒到餐廳用餐，服務員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤裡。
我：“你怎麼這樣沒禮貌？”
侄兒：“如果是你呢？”
我：“當然是挑小的！”
侄兒：“這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！”"
8個小段子，希望能幫到你😄
關注我，每天為您帶來搞笑的段子和世界各地妹子的自拍[來看我]
齊藝格
很高興可以回答這個問題，搞笑段子其實特別多，下面寫的是我在網上衝浪多年整理出來的一些小段子，千萬不要吃飯時候看，會噴的哈哈哈哈。
1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。
我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？
我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。
3.有一次和女友逛街時路過一家福彩，女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試，我聽後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麼花啊？”
女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了，一人五百萬各自找個更好的去吧。”我。。。
4.奶奶小時候上學不多，在她的認識裡，我上這些年學，應該是無所不能的。這不她手機壞了老爸說買個新的，奶奶說別亂花錢，讓孫女給俢俢就行。我一臉懵逼，我沒學過俢手機，不會啊！
我可愛的奶奶就開始數落我：你上了這些年學，連個手機都不會俢，你是有多笨？我……我的閨蜜跟男朋友分手了，我問她為什麼，她哭著對我說：“我老公說去出差的時候，用賓館的座機給我打電話保平安，後來我閒的沒事，就又給他打了過去！電話通了的時候，我就說，‘喂，您好先生，您需要特殊服務嗎？’完了他說，‘謝謝，不需要了，我這已經有倆了！’”
5.放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包裡拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?
說完把紙往我手裡一塞......然後我們就互相看著,看著...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...
6.跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西……出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：不想讓人家走就直說嘛，把行李藏起來幹嘛。
我……就在這時，兒子和女兒從外面進來說：媽媽，還走不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。
7.昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發現個錢包，然後順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。
出於禮儀我請他進家裡喝杯茶，他坐了一會兒就走了。下午我出去玩，回來一看，桌子上的筆記本電腦不見了！
8..爺爺退休了，報名上了老年大學，正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎?”
孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這麼操心的！
精神病的託兒所
你好，很高興回答你的問題。說起笑話，就想起老公給我講的，今天和大夥分享一下。 說有一美女去超市買東西，下蹲時動作太大了，衛生巾掉了下來，趕忙慌亂的裝到了包包裡。 拿上要買的東西，趕忙去排隊結賬。這時她前面的一個男人說錢丟了，懷疑是她偷的，要翻她的包。 美女驚慌的把包放到了身後，男人更肯定是她偷的了，就去搶包，兩人爭搶一會，美女氣急一把搶過包，拿出衛生巾衝著男人就扔了過去。 男人只覺眼前一花，血就順著腦門流了下來。男人驚叫到，“我靠你還給我開了”。
堅韌如初
1、記得那年高考後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。 父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。” 這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什麼毒啊？！”
2、一大哥做了三十斤香腸掛陽臺被小偷偷走了，就在他準備認命的時候，下午香腸全送回來，還有一張字條。 鹽放多了，料酒加少了，味道太差了，東西沒少，就嚐了半根…… 看見這字條大哥不淡定了，立馬報警把小偷給抓住，就為了告訴小偷，他的香腸不鹹不淡，好吃的很……
3、惡魔：想要大量的財富嗎？我：想要。惡魔：那就好好努力工作，加油哦~ 我：你這個惡魔！！！
4、今天接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說：＂你是誰啊？有什麼事？是不是打錯了＂？結果他比我火還大，他說：＂怎麼了，怎麼了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎樣，會怎樣，會怎麼樣！！！”
5、下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇死我了，洗面掉到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”哥心裡直罵：喝你點酸奶，把人往死裡整。
6、我和表弟去打籃球。分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。 表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”
7、我：媽，我帶我女友來見你了。媽媽：你認真的嗎？你值得更好的。我：但是媽媽，我是真的喜歡她！媽媽：我沒和你說話。
8、老爸說他心裡難受，他一百多新買的手套丟了一隻，他一看到另外一隻手套就難受，昨天狠心扔了，我勸他，丟手套有啥難受的，我爸說，他不是因為丟手套難受，他是因為今天把丟的那隻找到了，才難受的。
9、一同事過生日，老闆買了個蛋糕，吃的時候，就聽另一同事說:我還是不吃了吧，這個吃了太容易發胖了。。。 我一邊吃一邊說:吃吧，沒關係的，又不是經常吃！ “沒錯！”說罷，同事感激的看了我一眼，如釋重負般的吃了起來。。。
10、上小學的兒子叫了個女同學來家裡玩。 女孩羞澀問：“如果你中了500萬會怎樣？” 兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。” 老婆對我說：“想不到吹牛也會遺傳。”
11、我哥買了一輛自行車，給我侄子，我嫂子說騎自行車不安全，我哥心靈手巧把自行車改成輪椅，準備送他腿腳不便的老丈人。我侄子回到家看我哥在改自行車為輪椅，卟跪下了，眼淚直流：爸，我下次一定考及格！
12、初二的時候，班主任說：我觀察你很久了，你是個人才，思維方式獨闢蹊徑，天馬行空，動手能力又強，學校的教育太限制你發揮了，你應該到社會這個大舞臺去！我當時居然信了，好多年才反應過來，這就是傳說中的勸退，真的好好感謝他！
笑話百科大全
大家好，我是搞笑領域的憑海聽濤shuo，下面給大家講講我聽到的一些搞笑段子。
1、公司每天大大小小的會議，都是那些事說來說去，很沒意思。
有一天例會，我實在是聽到犯困，打起精神問身邊玩手機的同事：你不困嗎？我聽得想睡覺
同事：“我不困啊！”
我：“為什麼啊？”
同事：“因為你聽領導講話了，我玩手機呢！”
還是在開會，大家都很無聊，兩個女同事開始交頭接耳，領導不開心了，一直盯住她們，兩女生立馬不做聲。
領導訓話：“你們兩知道為什麼開會的時候，不能大聲說話，交頭接耳嗎？”
女同事：“因為。。。因為不能打擾其他同事睡覺”
2、有一個老農，生了痔瘡到醫院看病，醫生問他看什麼科，老農不知道，醫生解釋說，如果看外面就掛外科，如果看裡面就掛內科。老農想了想說，我掛屁科。
3、女朋友最近減肥，晚上都不吃飯！這天她又餓的早早躺下說是節約能量去了。我開黑結束，掀開被子剛準備撲過去的時候～～我看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及嚥下的薯片，以及那張驚恐的小臉…
4、我26歲那年，辭去了保安的工作，去學了“編程”，27歲入職一家互聯網公司。
我們部門的老大，是一個不苟言笑的狠人，有一天，我忙裡偷閒溜到廁所玩手機，過了一會隔壁廁所來人了。
聽到解腰帶的聲音，然後。。。“咚！咚！咚！”三聲！彷彿炸彈砸進了海里！
我樂了，敲隔板問道：“兄弟，今早吃了啥，動靜有點大啊？”隔壁一聲悶哼，不說話。。。
我就好奇，想看看是誰，玩了會手機，等他完事。他開門的時候，我也開門出去。
你猜我看到了誰。。。
往後一個星期，部門老大總是瞪著我。。。
5、我剛畢業那會，什麼都不會也沒工作經驗！
去到城市也找不到工作，後來身高有優勢，被介紹去做了保安！
再後來，還是身高有優勢，朋友介紹去模特公司做模特！我沒有這方面的經驗啊！朋友說去試試看，吃不了虧！後來才明白，一個人，要是不“逼”自己一把，根本不知道自己有多優秀！
經過面試，然後在公司培訓了三個月，我成功的當上了模特公司的保安！
憑海聽濤shuo
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個臺灣客戶在酒桌上講的笑話。
某位來自臺灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出臺灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，臺灣不也是中國的嗎？
客戶說罷，全桌哈哈大笑。
錢某在線分享開心
1. 結婚那天，小舅子喝多了。拽著我的衣領警告我:我告訴你，我姐從今天就交給你了，以後是福是禍你都得拉著，抱著，容著他，你要敢動她一根手指頭，別怪我讓你滿地找牙！我能說什麼呢？畢竟是人之常情！然後，小舅子瞪了我一會兒，突然一軟，對著我岳母:媽，我姐一腳能踢我三丈遠，就我姐夫這樣的，你讓我這麼嚇唬他合適不
2. 一天老公參加大學同學聚會回來，老婆：“你們當年的班花有什麼變化嗎？”老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我！
3. 一男子在商店裡買完香菸，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裡不讓吸菸。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麼樣？我們這裡還賣手紙呢。
4. 去樓下買牛肉，看中一大塊，讓老闆稱下多少重。老闆稱完說：三斤。我說：太多了，一半就行。老闆只好切一半再稱。我問老闆：多重？老闆說：1.7斤。於是我跟老闆說：那拿另外一塊1.3斤的，然後付錢走人，敢和我玩電子秤，哼！後面傳來老闆和隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人啊！
5. 和我媳婦認識6個月扯的證，去她家幾次，平時她家裡人都叫我小劉！扯證那天在家吃了飯準備去民政局，走時她爸爸叫住了我，完蛋，有變？結果老丈人問道：小劉啊，今天你們都要結婚了，你能告訴我你的全名嗎？
6. 大學有個女同學，女神級別，有一富二代追她，經常假裝無意中露出勞力士金錶，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男屌絲深愛，直至結婚。我們一群人都暗中佩服，還是有不拜金的好女人啊。一次同學會，趁她喝高問她當年到底有沒有對富二代動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，她的屌絲男友還騙她說是比亞迪豪華版…
連網看趣事
記得那年愚人節，班上女神給了我一個奧利奧，我二話不說就咬了一口，才發現裡面是牙膏。 她大笑著說：“那是牙膏，你怎麼還吞下去了呢？” 我看著她說：“因為這是你給我的。” 當時夕陽透過窗戶灑在她臉上，她臉紅了。 老子打的。
有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。” 豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話別插電”
平時上班就把家裡的二哈關在籠子裡，下班再把它放出來。有一次下班早了提前回家，一進門就看見睡在我床上的二哈。它看見我突然回來愣了一下，然後一個激靈跳下來跑進籠子把籠子合上，我當時站在門口久久緩不過神……
初中的時候剛帶隱形眼鏡，回到家給奶奶說戴隱形眼鏡了。奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給奶奶看，奶奶說：還真是隱形的呢。奶奶走出屋後我發現，沒夾起來！！
咽喉不適，遂去照X光，然後我拿著X光師寫的診斷和片子給醫生看。醫生看到X光診斷就開始搖頭，表情特凝重，嘴裡嘖嘖有聲，一哎一嘆的。我心立馬就抽了，哇涼哇涼的，各種想法湧上心頭。我顫抖的問醫生“我沒救了麼？”醫生憤慨的說：“你沒病，就是現在的年輕醫師字寫得真難看！
我表弟11歲，已經100斤了，姑姑為了讓他控制體重每頓只准吃一碗飯，這不，為了那碗飯能盛滿點，這個星期已經壓斷2個飯勺了，唉.......
小表妹大一，娃娃臉，閒著沒事就愛拉我去逛街！有天在商場遇到分手兩年前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”我用求救的眼神看著小表妹，想讓她來冒充我女朋友！小表妹甜笑的過來拉住我的手：‘’人家想買那個5克拉的鑽戒？？嘛，好不好，乾爹！''
