老撕雞闖女廁
我可以分享幾則笑話。
1.保齡球
同事在跟女友發信息，我瞧見他發的是一個“！”。
而他女友回的是“O！！！！！！”。
我很好奇，問：“你們說的這是啥？”
同事道：“哦，我們在約週末幹嗎去呢，我說打檯球，她說打保齡球！”
我。。。
2.肚子疼
話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了
3.抓小偷
吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包，女的邊跑邊喊“抓小偷哇！”旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追，這時小偷從包裡掏出手機錢包往我這一丟，大喊“二叔，分頭跑！”哎呦我去
4.抽菸
一朋友問我：你抽菸兇嗎？
我告訴他：現在抽的少了，以前抽的猛！
他問我：有多猛？一天幾包？
我深深的吐出一口濁氣：一天兩個打火機！
5.出其不意
有一天我發燒，正兀自難受昏睡著。感覺老公輕手輕腳進來，怕把我吵醒，就那麼呆呆木木站著，心疼的看著我。唉，有夫若此，還能何求。一會，他悄無聲息緩緩拿起我手，輕輕解鎖了我的手機，給他自個發了大紅包，然後迅速刪除記錄，火速般閃了……
冷月溪水橋
很高興能夠把我知道的最搞笑的笑話分享給你，希望能夠給你帶來快樂！
上學的時候我前桌是個特別能睡的萌妹子。
有一次老師看她迷迷瞪瞪的，就提她起來回答問題。
她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜。
老師很無奈地說：“坐下吧。”
只見她坐下後趴在桌子上立刻就睡。
下課的時候，她睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了……”
去年夏天的一個週末，侄子捉了幾條小泥鰍，放在院子的大盆裡。
怕哥嫂把他的小魚餵了大魚，侄子在蓋大盆的硬紙板上寫：禁止偷魚……下午，侄子帶一漂亮的小女生回來看魚。
沒想到，鄰居家的大貓正在偷魚，侄子氣壞了排著腦門說道：千算萬算，沒算到貓不識字。
今年過年和老婆回孃家，飯後我們陪老丈人打麻將，三人贏他一人輸。
老丈人藉著酒勁，把五個閨女四個女婿挨個罵了一頓！
輪到我時，老丈人一指，嘴角抽了抽，嚥了口唾沫，結束了。
眾人大奇，問老丈人為什麼不繼續了。
老丈人指著我道：“這小子蔫壞，上次罵了他一頓，回頭送我瓶藥酒，說是自己泡的，大補，喝下去兩天沒離開過廁所 ！”
其實我是被冤枉的！😂😂
好啦，這就是我分享給你的三個笑話，希望能夠給你帶來快樂😊
小瓜ovo
大家好，我是搞笑領域創作者，下面給大家分享幾個笑話，希望大家喜歡！！
1.有一老頭獨自撫養兒子長大，等他們都成家了，自己覺得寂寞想找個老伴，但又不好意思明說，就對兒子說背癢夠不到撓，兒子趕緊給他買個癢癢撓，他又說晚上睡覺腳冷，兒子又買了個熱水袋。過幾天兒子說朋友結婚要去參加，老頭就說，結什麼婚啊，買個癢癢撓和熱水袋不就行了嗎？
2.今天中午，公司妹子給我一個星球杯，沒給小勺子，這怎麼能難的住我，當著妹子的面吃的乾乾淨淨，但是為什麼妹子看我的眼神充滿了火熱？還問我晚上有沒有時間一起吃飯？一個星球杯就想換一頓飯，當我傻啊，立馬回絕了。
3.昨天拒絕我很多次的女神找我，很嚴肅的跟我說，你最近對我的感覺不對，你是不是喜歡上別的女的了？
4.某病員在上手術檯前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？”醫生答：“會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！”
5.在公司電腦上玩遊戲，老闆過來發現了。把我訓斥了一頓，叫我把遊戲刪掉。我把桌面遊戲圖標拖進回收站，然後看著老闆。老闆怒了：你當我傻B啊，清空回收站！
6.今天看到前女朋友在朋友圈上說想和前男友複合，心情那個激動啊！馬上打電話去證實，果然是真的！但是，但是我是她的前前男友……
7.年前公司聚會，哥們喝大了。騎電車送他，防止他掉下去，讓他在後面摟緊我。這貨做到了。不但做到了還把把頭靠在我肩上。姿勢可以想象的到，一路上遭受多少鄙夷的目光。
8.今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的兒子有點不耐煩了，衝著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是你自己挑的，怪誰呀！”頓時，我和老婆都凌亂了。
欣姐講思維
小賣部老闆：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。
我：所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是嗎？
小賣部老闆：是。
記得上初中，中午午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。
聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嘛呢
我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到：我在生氣。
正在期末考試中，這時候廣播響了：
同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。
請大家看第4頁的第9大題的第2小題。
李雷正以50公里每小時的速度走路，走了100公里用了幾個小時？
請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝。
爆笑老文視頻
有的笑話是看的時候就捧腹大笑，有的笑話是看了越想越笑。
1.中午去麵館吃麵，老闆娘過來問：“想吃點什麼面?”我：“拉麵。”老闆娘：“要粗的要細的?”我：“細的是多細?”老闆娘：“細的比粗的細點。”我納悶，又問：“粗的多粗?”老闆娘：“粗的比細的粗點。”我……
2.學游泳，狗爬式，一個多禮拜終於小成！遂和嫂子帶著侄女去游泳館，在裡面奮力刨著！遊了好大一會兒，遊累了，剛準備上岸，就聽到侄女跟嫂子說:媽媽你說得真對，姑姑遊的真的跟我們家小狗狗一樣一樣的……
3.上學那會天天晚上打著手電看小說，眼睛近視的厲害。
有一天晚上看見一座樓上新安了好大一盞燈，特別亮。
我就跟閨蜜說：看！好大的燈籠啊！
閨蜜：二貨，那是月亮！
4.為啥開鎖公司的電話號碼都那麼厲害，不是炸彈號就是連號的？”
“因為連鑰匙都能忘的人也記不住太複雜的號碼！”
猿猿小生活
你好，我是欠欠的勺子，很高興回答你的問題，我給你講幾個笑話，不知道有沒有你喜歡的:
01
一女同志，因為心情不好，於是把自己的微信名改為“小老婆”。
第二天，單位居然有兩人請假，四人遲到，六人黑眼圈，一人熊貓眼，還有三個拄著柺棍來的瘸子！
領導問緣由，他們說：老婆在微信上看到我有個小老婆，不容分說就大打出手。
請大家安撫好群裡的女同事，天乾物燥，免得她鬧！同時懇請各大美女們，名字不要亂改，會造成大誤會的。
02
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”
醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”
這是護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？”
醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
03
甲：哎喲，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？
乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。
甲：她都這麼大人了，你怕啥？
乙：怕啥？你說怕啥？
甲：我怎麼知道，我就問你啊。
乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！
04
夫妻吵了一架，老公生氣的走了只留下一張紙條：“世界這麼大，我想去看看?”
老婆給他發了條短信：“男人那麼多，我想都試試?”
信息發出去不到1分鐘老公就回來了。問世間情為何物？只能說一物降一物！
05
過年了老同學聚會，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。
今天遇一老者在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。
回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！”
06
過年了，群主看別人家門上都倒貼一個“福”字，寓意“福到了”。於是他就寫了個“錢”字，也倒著貼上，寓意“錢到了”。
媳婦看見以後問：“這是你貼的嗎？”群主得意地說：“是啊，我帖的！”話音剛落，只聽“啪”一聲……
一記響亮的耳光抽在群主的臉上，“我讓你倒貼錢！我讓你倒貼錢！整個破群也就算了，你還倒貼錢？說！你都貼給哪個狐狸精了！”
哈哈哈，太逗了！
07
一哥們兒騎摩托跟一美女開的寶馬碰了。哥們兒很害怕，特別緊張。
美女下車，根本不看車，直接道：“哥，傷哪了？要不要去醫院？”哥們兒內心升起一股暖流。
“哥，別緊張。喝點這個壓壓驚。”這哥們兒將美女遞過來的一聽啤酒一飲而盡，穩住心神正想說點什麼……
只見美女朝車內叫：老公，可以報警了……
08
剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著一小夥子看了半天，突然對小夥子說：“小夥子，看你面相，你的體重應該有80公斤！”
當時小夥子就震驚了！說：“大爺您看的太準了，你能不能再幫我看看今年的運勢？”
大爺答道：看個鬼！你踩住我腳了！
欠欠的勺子
1、性格不和，與女神分手。女神竟然訛上了我。你不知道我被纏的實在沒招了，我走到哪她就跟到哪，千萬次的拒絕她，每次她都問為什麼，無論怎麼解釋也沒用！晚上跟一群哥們正在胖老漢喝酒。她又來了，我的小火山終於爆發了，隨機大聲呵斥道：想知道為什麼嗎，告訴你，我不喜歡女人！女神傷心的哭泣著離開了！可我端起酒杯時，咦，我的那些哥們呢？
2、樓主是一老師，開有一小淘寶店兒，前幾天收到一訂單，我那個興奮啊，立馬裡三層外三層的包裝好火速發貨。
結果今天收到差評了：逗比老師居然用數學試卷包裝貨，我一時大意撕開包裝就扔垃圾桶了，結果脾氣暴躁的老公回來不問青紅皂白就把兒子熊揍了一頓。
3、數學課上，老師一如往常的走入教室。將三角板和書本放在講臺上，忽地喊出: 班長，副班長，起立！ 一男一女起立 說：你們如今什麼關係！兩人神色霎時煞白，“快說呀，你們什麼關係！”兩人緊咬著嘴唇，都不肯將那隱藏的情愫公之於眾。數學老師按耐不住了，直接公佈答案：首先你們垂直於地面，再之同旁內角互補，二人形成平行線！神呀，原來初二的幾何這麼有用！佩服你，我的恩師！
4、今天去相親，對象竟然是高中同學，沒想到當初的鼻涕泡兒竟出落成翩翩美少年，他看到我時也是一愣。開心的聊了半個小時，也加了WX，互相留了聯繫方式，然後他有事匆匆走了。 正當我沉浸在緣分終於來敲門的時候，他給我發微信說：當年你仗著又胖又壯我打不過你，你天天欺負我，沒想到這些年過去了，你變了，變的更胖更壯了，那個，我們還是繼續做同學吧。 我去，這是什麼節奏！
愛搞笑的雞大腿
一個福建人對2015央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關係，是金子遲早會花光的！
行雲流水686aA
在這秋高氣爽的季節裡很高興為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧！這是豆沙包，不想吃滾蛋……
2今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現的恩愛一點，讓他嫉妒！”我說：“好呀。” 然後女朋友撒嬌地跟我說：“老公，人家想要寶格麗的項鍊，啾啾啾。
3老公打來電話：“老婆，我已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛辣油膩的啊，有沒有一點點想我？” 老婆：“外面沒有下雨，你有兩條褲子晾在陽臺上，兩件花的一件黑的，電飯鍋裡有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
4老公做菜特別好吃，我為了炫耀經常約著閨蜜去嘗老公的手藝…今天老公燉雞吃，我打電話給閨蜜：晚上來我家，吃我老公做的菜吧！…閨蜜沉默半晌才小聲的說：我，我，我下次再說吧…
5我去水果店買水果，旁邊一個女人問老闆娘：“有什麼水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。” 老闆娘：“買點榴蓮和橘子！” 那女人：“那怎麼吃？” 老闆娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子...
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
猩大派有飯
1、有個女同事總早退幾分鐘，我問她:你早走幾分鐘能幹啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，讓別人看到不好！呃……這理由我跪了！特, 麼你打個順風車說得那麼刺激幹嘛！
2、一天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開， 一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的， 帶零食來偷看的還真T, M第一次見！
3、今天一個美女同事問我：“最刺激的事情是什麼？”我不假思索說：“蹦極。”她失望的搖了下頭，我又腦補了一下說：“漂流？”她仍舊搖了搖頭，並問我：“你知道烏鴉喝水的故事嗎？”特麼的是啥意思啊？
4、帶閨女去吃漢堡，發現隔壁桌有一對穿校服的“小情侶”，哎呦那個甜，馬上對閨女進行思想教育：“寶貝兒啊，在學校有沒有男孩子喜歡你呀？告訴媽媽，媽媽給你分析一下……”閨女吸溜著可樂回我：“他們都喜歡跟我玩呀，還有的叫我大哥！”艾瑪，更擔心了！
5、有一件事情到現在都不明白。那就是上初中的時候，老師老說我是攪屎棍，然後全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他們一群屎有什麼好笑的。我至少是個棍不是嘛。。。
6、一直想養狗，可是爸媽怎樣都不同意，嫌麻煩和髒，並且放話，要是我買回來，那就讓我和狗都滾去外面住，不準出現在這個家！後來還是沒忍住買了小狗，才養兩天，我果然就被攆出來住了。只因為小狗在地上撒尿，我說了它兩句。。。
7、一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那麼多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
8、去農民街買狗，老闆說他這狗很兇，有他這條狗生人別想靠近果園半步，保證是小偷的噩夢，還說買回去守我家果園如果還出現果子丟了的情況可以回去找他麻煩。然後我就買了，第二天起床一看，小偷果然沒偷果子了，狗被偷走了……
