文 | 釐米
有時我會幻想一個畫面：我用愛人給我買的鋼筆和他單位的紙，在挑著煤油燈的夜晚，我身披棉被，抱著暖寶寶奮筆疾書，為了一個個用嘴巴說愛我的人們。他們鼾聲四起、鏗鏘有力，那是最美的伴奏，聽得我如痴如醉，決心用此身奉獻，在即將落筆的最後一個標點上，我口噴血紅，癱倒案前。
月光透過窗戶溫柔的映在我蒼白的面頰，此時鋼筆墜落、棉被墜落、我卻騰空而起，逐漸上升，我第一次看見一個完整的我，這個我並不靈活，一個如此安靜的我。
一個聲音問我：“還需停留多久？”
我看了看窗外的月光和我嘴角泛紅的微笑說：“立刻離開，生無可戀！”
當一個人想要徹底離開自己舒適的人際圈子，執意訣別的頭也不回時，與道德的責任無關，只是因為那些曾經美好的樣子早已幻滅，成了傷害，僅此而已。
當一個人在執意訣別的頭也不回時，突然猶豫了，這與勇敢面對責任無關，只是因為心裡出現了一個全新的自己期待的樣子，僅此而已。
最後誰贏了？其實“贏”是多餘的。
那該如何是好呢？
閉上眼睛，想象自己或許成佛，超然的活著或者如同死去，可僧人遍地都是，成佛的又有幾人？“頭也不回”都如此糾結其中，又能如何成佛？
閉上眼睛，想象自己或可妥協，妥協裡夾雜著忍辱負重或者委曲求全，這些情緒像雪花一樣漫天飛揚，充斥著小小的心房，不甘也不淨。
我們不想成為大多數人，卻也只是其中之一。就像孫悟空一樣，只要破壞規則，頭上的緊箍咒就會痛得翻天覆地，只得跪地求饒。
似乎解放的唯一道路≈自我奮鬥+他人認可
可自我救贖的道路是什麼呢？
這個問題困擾我了許久，一直都找不到答案。
生而為人，我裝著一顆“不甘也不淨”的心，無法做到訣別的“頭也不回”，因為頭上也有一個“緊箍咒”，沒事兒就會痛得天翻地覆。
為什麼我不是豬八戒或者沙和尚，又或者是那匹白龍馬？不知道，反正不是。
找到自己真的太難了，我翻遍了自己曾經的過往，也儘可能地翻遍別人的過往，來搭建一個適合自己的生命軌跡。
是的，我先模仿，沒錯，我只得這樣，就像臨摹聖人的山水畫一般，儘量惟妙惟肖。
但很快就陷入自我折磨，因為已成“四不像”，當初想要找回自己的初衷呢？早已無影無蹤。
似乎生命在輪迴，思緒在輪迴，如同樹葉一輪迴、白雪兩輪迴，這條來來回回、兜兜轉轉、起起伏伏的自我救贖的道路啊……
“讓自己融入其中，做正確的事情”，這是我解放救贖的和解。
你是否和我一樣，用浪漫主義情懷丈量這個世界？
但是很抱歉，從以往別人的故事裡我沒有看到浪漫主義的出路，更多的是高處不勝寒的孤寂與燃燒自我的悲壯，這樣不可長久，都如飛蛾撲火般的轉瞬即逝。
目下，我在訣別裡猶豫了。
是的，因為還有希望：一個全新的自我期待的樣子，僅此而已。
那是這樣的一個畫面：
一個滿頭銀髮的老太太，身材臃腫，妝扮卻優雅得體，她帶著眼鏡，拄
著手杖，如往常般獨自一人走向家門口的公園裡。
她坐在古樸老舊的長椅上，地上一片金黃，秋風涼涼卻忍不住親吻她的
面頰。
那些還不會說話的孩子，伏在大人的肩頭，卻忍不住的看著她的眼睛微
笑，沒人知道這是為什麼？
生命中那些說不清，道不明的困惑，隨樹葉落下，一片又一片，還有一片是她手中握著的一張紙，也隨著樹葉一起落下。
那紙上寫著：“如果生命必將腐朽，什麼可以不朽呢？”
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